Ау! Уверенность, ты где?

уверенная поза

Эта статья не о прекрасном превращении вас в Джеймса Бонда. Мы не можем превратиться в других существ и стать другими людьми. Мы не можем изменить свой рост, возраст или ДНК. Но мы можем научиться эффективно использовать свои ресурсы. Великий Зигмунд Фрейд сказал: «Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были».

Изменение своих внутренних и внешних моделей похоже на посещение спортзала: если не работать самому, не уставать, не осваивать новые рубежи, изменений не произойдет.

Итак, что же влияет на нашу уверенность?

  1.  Восприятие.  Это то, насколько честно и точно вы можете видеть реальную ситуацию, в которой вы находитесь и способны распознать, что именно вправду делает ваш партнер/противник, с которым связана эта ситуация? Например, ваш друг говорит: «Что-то ты сегодня неважно выглядишь». Вы можете увидеть в его словах  критику, ревность, зависть или что-то еще. Но вам также может показаться, что ваш партнер хочет вам помочь. Это зависит от того, насколько ваши отношения взаимоуважительны.
  2.  Конкретность. Насколько полно и недвусмысленно вы умеете дать другому понять то, что вам нужно, с тем, чтобы это получить? Например, если вы человек очень стеснительный и робкий, то в случае, если вам предлагают перекусить, когда вы голодны, вы можете истекать слюной, но говорить при этом: «Спасибо, я сыт». Если вы делаете так, то ваше послание двойное: ваше тело говорит одно, а ваша речь — другое. Вот он и внутренний конфликт: я хочу, но как это воспримут другие?  Другие обычно теряются, не зная, чему верить: вашему голодному взгляду или вашим словам. Кроме того, если вы не сообщаете ясно, чего вы хотите, что вам подходит, а что точно — нет, вы вводите ваших партнеров в заблуждение и часто можете вызывать недоверие.   Мало того, вы и правда никогда не сможете узнать, что думают другие, если только не спросите у них об этом. Потому что на самом деле, открою большой секрет, ни у кого из нас нет в голове машинки, которая считывает мысли или чувства других людей. Мы гораздо менее могущественны, чем нам кажется.
  3.  Рамки и границы. Насколько вы умеете поддерживать то, что вам подходит, и отвергать то, что вам не подходит, говорить «да» и «нет», «мне нужно», «я хочу» и «мне не подходит», «я не буду»?
  4.  Прагматичность. Насколько вы способны планировать свои жизненные задачи и последовательно их реализовывать? Это умение ставить перед собой задачи, разбивать их на маленькие кусочки и последовательно решать их одну за другой. Представьте, что до конца вашей жизни осталось 5 лет. Как вы проведете это время? Напишите список, что бы вы сделали, если бы вам осталось жить 5 лет. Осуществили ли бы какую-то мечту? Пообщались бы с кем-то, с кем не решались раньше? После составления списка ответьте на вопрос: что останавливает вас сделать это сейчас? Так ли важны эти причины?
  5. Гибкость. Насколько гибким вы можете быть в решении задач, отвергая неудачные решения и находя новые, более подходящие; выбирая новые способы поведения, когда старые не подошли? Это умение быть разным в разных ситуациях, а не придерживаться одного и того же набора черт и действий; умение отказываться от неудачных, непродуктивных, неэффективных решений и искать новые, пробуя другие способы и стратегии поведения.
  6.  Стабильность. Насколько вы стабильны в своих решениях и действиях, чтобы не сворачивать на важном для вас пути? Насколько вы способны не бросаться в крайности? Например, если вы решили, что вам необходимо создать семью, но после первой же неудачной попытки вдруг решили: «А, черт с ним, буду карьеру делать», — трудно говорить о вашей стабильности.
  7. Надежность. Насколько вы умеете быть надежными для других людей в действиях и договоренностях?  Уверенный человек исполняет свои обещания.
  8.  Опора на картину мира. Какова ваша картина мира? Насколько вы можете опираться на ваши представления о мире, о людях, о закономерностях жизни? Есть ли у вас какая-то своя философия или парадигма жизни (например, религиозная или какая-либо другая)? Это также осознавание своей правоты, своих знаний, своих вкусов и потребностей, предпочтений, а также четкое понимание, что вам совершенно не подходит.
  9. Умение конфронтировать. Умеете ли вы вести конфронтацию, не унижая другого? Умете ли вы доносить информацию о своих чувствах? Пример неудачной конфронтации: «Ну, ты плохой и делаешь мне плохо!» Удачная конфронтация: «Я злюсь и раздражаюсь, когда ты делаешь то-то. Я хочу, чтобы ты этого не делал». Это искусство диалога и конфронтации, умение критиковать и реагировать на критику, расширять свои границы, отстаивать свое мнение и потребности, при этом не оскорбляя и не унижая других. И еще - никогда не лгите. Иногда так хочется завуалировать правду, чтобы легче было ее переварить или сказать. Щекотливые вопросы редко обсуждаются честно. Но близкие люди почти всегда чувствуют, когда им лгут, и реагируют соответственно. Недомолвки — это такая же ложь, как сообщение вымышленной информации. Если избегать упоминания о чем-то неприятном, этот предмет начинает вызывать повышенное внимание. Честность — лучшая стратегия. Обсуждайте щекотливые вопросы смело и открыто, не боясь в том числе честно признать: «Я не знаю».
  10. Ответственность. Насколько вы сами чувствуете свою собственную ответственность за события вашей жизни и ваши конкретные действия? Например, если вы часто говорите: «Да, это потому, что я Овен», или «Это потому, что меня так воспитали» или «С таким начальником далеко не продвинешься», то вряд ли вы несете ответственность за свою жизнь сами. Это умение различать вину и ответственность — свою и чужую, рамки ролей, прав и обязанностей, границы возможностей — своих и чужих. Наша самооценка всегда в наших руках, а не в чужих: если мы хотим чувствовать себя хорошими, умными, значимыми, нам не нужно искать этому одобрения у других. К другим полезно обращаться за поддержкой, а не за одобрением. И ни в коем случае — за порицанием. Если вы не берете ответственность за свою жизнь, ее берет кто-нибудь другой. И тогда этот другой делает с вашей жизнью то, что он считает нужным. Не принимать решение и не делать выбор — это тоже решение и выбор. Если вы не берете ответственность за свою жизнь, тогда все вокруг управляет вашей жизнью, но не вы. Если вы не готовы или не знаете, как брать ответственность в какой-то конкретный момент — не спешите отдавать ее кому-либо. Пусть она полежит на полу, пока вы подготовитесь, чтобы ее взять.
  11.  Терпимость к реакциям других. Насколько вы выносливы к эмоциям и требованиям других людей, к их реакциям на ваши действия и слова? Насколько легко вас уговорить, шантажировать, сбить с толку? Насколько легко вас заставить почувствовать себя виноватым за чувства других людей? Чем легче — тем  меньше уверенности в Вас будет. Это умение реагировать на манипуляции других, переходя к честному диалогу и сохраняя свои позиции в коммуникации. Если вы стремитесь соответствовать ожиданиям других людей, то живете не для себя и не в связи со своими потребностями, а для других. Подходит ли это вам?   
  12. Мотивация к изменениям. Насколько вы хотите поменять свою жизнь и себя? Насколько вы готовы к тому, что ваша жизнь, ваше общение с другими изменятся? Это умение ценить достигнутое и опираться на опыт, извлекая из него ресурсы для движения вперед, и умение руководить направлением своей жизни. Чтобы знать, чего вы хотите, важно уметь ответить на вопрос «что?». Чтобы прийти к цели, необходимо ответить на вопрос «как?». И это «как» складывается из множества ступенек лестницы, ведущей вверх. Нельзя перепрыгнуть через все лестничные пролеты одним прыжком — это не по силам никому. Но можно пройти ступенька за ступенькой, каждая из них вам по силам.

Наши главные ресурсы кроются в нашей взаимосвязи со всем: с другими людьми, с законами природы, с прошлым и будущим без потери настоящего момента. Если вы помните о том, что каждый из нас — часть этого мира, который существует для нас и для нашей счастливой жизни, вы всегда можете на это опираться.

Подход к уверенности строится изнутри — от осознания своих собственных сильных сторон, ресурсов и собственных, свойственных каждому инструментов. На самом деле, матушка-природа заложила в каждого из нас все, что необходимо для удовлетворяющей нас жизни. Нужно, всего-навсего, находить и использовать!

читайте также:

Как хвалить ребенка? Сейчас, под влиянием американской модели воспитания, многие молодые родители активно хвалят своих детей. Возможно, пытаются компенсировать свой недостаток похвалы в детстве. А возможно – беспокоятся за будущую самооценку своего чада. В любом случае мнение, что похвала – панацея от всего – ошибочное. Ведь

Отношение к себе Самоотношение - отношения с собой. Как мы относимся к себе: что о себе думаем, кем считаем, что себе говорим, как о себе заботимся. Почему-то наше отношение к другим и с другими занимает больше интереса. Как понравиться?

Надеюсь, вы не просто почитали статью и сразу же забыли о ней!

Надеюсь, что вы сделали определенные выводы для себя!

Всем желаю железной уверенности в себе! Если будет трудно — приходите :)

У Психолога » Самооценка и уверенность в себе » Ау! Уверенность, ты где?
психолог

понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии samootsenka-uverennost-sebe ПРО ИДЕАЛЬНОСТЬ

Идеал - звучит совершенно. Идеальная женщина, какая она? Опишу свои идеалы. Идеальная женщина - сексуальная, фигура напоминает гитару, волосы, как водопад, спускаются по изящным плечам, заботливая, но не навязчивая, образованная и культурная, с та...

статья по психологии samootsenka-uverennost-sebe Женская сила - женское достоинство

Когда-то, я долгое время позволяла мужчине унижать свое достоинство: оскорблениями, криками, гневом, ублажение его капризов, терпела его плохое настроение. Старалась быть тихой, покорной дабы не разбудить в нем «дикого зверя»...

Все публикации раздела Самооценка и уверенность в себе >>

 
Комментарии к "Ау! Уверенность, ты где?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr