В плену зависимых отношений

» Поведінкові та емоційні залежності » В плену зависимых отношений

Когда люди хотят создать крепкие долгосрочные отношения, вкладывая в них свои эмоции и физические силы и при -  этом «не теряя себя» - это здоровые и полноценные отношения, где каждый остаётся собой, но в то же время он с любимым человеком.  Но когда отношения начинают обретать иные смыслы, где теряются границы личных ощущений и всю вашу сущность заполняет ваш партнёр, становясь вашим смыслом жизни -  это не здоровые отношения, а  зависимые. 

В чём отличия здоровых отношений и зависимых.

1. Здоровые отношения. Я принимаю себя и партнёра, как двух разных людей,  у которых, есть право на свои желания и личное пространство.
   Зависимые отношения. Я контролирую своего партнёра во всех его действиях, воспринимаете его, как одно целое с собой.
2. Здоровые отношения. Я знаю, что я хочу в этих отношениях.
   Зависимые отношения. Я знаю, чего хочет мой партнёр в отношениях, но не знаю, чего хочу я.
3. Здоровые отношения. Я умею принимать решения самостоятельно и несу ответственность за свои действия.
   Зависимые отношения.  Я жду, когда мой партнёр решит за меня мои проблемы, возлагаю на него -  эту ответственность.  Я не умею принимать решения самостоятельно.
4. Здоровые отношения. Моё настроение не зависит от настроения другого человека. Я принимаю свои эмоции и эмоции других людей.
   Зависимые отношения. Я сделаю всё, чтобы мой партнёр не расстраивался, буду жертвовать собой, чтобы ему было хорошо.
5. Здоровые отношения. Я не решаю свои проблемы за счёт других.
    Зависимые отношения.  Я считаю, что мой партнёр должен меня спасти, вылечить от скуки, тоски, он отвечает за моё эмоциональное состояние. У меня очень большие ожидания от партнёра.
6. Здоровые отношения. Я радуюсь своим достижениям и успехам. Я знаю, на что я способен и уверен в своих способностях.
   Зависимые отношения. Я делаю любые действия для одобрения меня партнёром, я зависим от его похвалы и оценки моих действий.
7. Здоровые отношения. Я могу оставаться в одиночестве.
   Зависимые отношения. Мне страшно одному, я не знаю, что делать, если рядом нет никого. Я боюсь остаться один. Не доверяю себя и своим взглядам на жизнь. Всегда сомневаюсь в своих силах и возможностях.
8. Здоровые отношения. Я знаю свои личные границы и границы своего партнёра. Я умею говорить нет, когда мне -  это не нравиться
   Зависимые отношения. Я не знаю, чего я хочу сам. Я подстраиваюсь под другого человека. Я не умею отказывать. Я подбираю слова и действия, чтобы не обидеть партнёра, не думаю о своих чувствах.
9. Здоровые отношения. Мои победы, удачи и достижения -  это мои личные усилия и принадлежат мне.

Зависимые отношения. Я всё делаю для другого человека, мои достижения зависят от партнёра.

Почему, можно попасть в зависимые отношения и почему -  этот сценарий, может повторяться несколько раз?

Причиной зависимых отношений человека, чаще всего могут быть, не решённые проблемы и установки которые были в детстве. Когда в образе партнера, видит своих родителей, с которыми в детстве были трудные взаимоотношения и теперь -  эти проблемы пытается прожить со своим партнёром, делая проекцию. Когда были определённые установки, заложенные в детстве и теперь влияющие на всю жизнь: «Нужно подчиняться, другим…Нужно быть спокойным и тихим…Нужно думать о других, а не о себе…Нужно быть хорошим…». Когда родители принимали решения за детей и не давали им самостоятельности: «Я лучше знаю, как тебе будет лучше… Ты ещё маленький, не знаешь, как делать…Не трогай у тебя не получиться, мы сами -  это сделаем за тебя…». Когда были запреты на  негативные чувства: «Нельзя кричать…Нельзя злится…Нельзя плакать… ». Когда на маленького ребенка возлагали очень большую ответственность, не под силу его возрасту и теперь он всё контролирует во взрослой жизни, кроме себя. Когда не уверен в своих силах и само ценности: «У тебя вечно ничего не получается…ты не достаточно, а здесь уже много «не до..» хорошо учишься, пишешь, говоришь, делаешь, готовишь….(список можно продолжить самостоятельно) ».  Когда кто -то из родных в семье был зависим от другого и - эта модель поведения может быть и в семье детей.  Когда критики в детстве было больше, чем похвалы…

Если вы хотите для себя понять, находитесь ли вы в зависимых отношениях или нет, пройдите опрос на признаки зависимых отношений. Определите количество положительных ответов. Если из 15 утверждений у вас больше 10 положительных ответов, высокая вероятность, того, что вы находитесь в зависимых отношениях и вам нужна помощь.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

1.     Тяготит ли вас одиночество?

2.     Хотите ли вы, чтобы ваш партнёр был постоянно с вами рядом?

3.     Вам всегда нужно контролировать своего партнёра, знать, где он и с кем он?

4.     Вам постоянно, чего – то не хватает в отношениях?

5.     Зависит ли ваше настроение от партнёра?

6.     Вы всячески пытаетесь угодить партнёру, жертвуя своими интересами?

7.     Желание партнёра важнее своих личных интересов?

8.     Страх потерять партнёра настолько силён, что вы готовы делать всё, лишь бы сохранить отношения?

9.     В отношениях вы жертвуете своими принципами?

10.           Вы зависимы от комплиментов и одобрения партнёра?

11.           Вы постоянно ревнуете партнёра?

12.           Любимый человек, является смыслом вашей жизни?

13.           Вы ищите любовь к себе и поддержку, через партнёра?

14.            У вас не получается открыто высказывать свои  мысли и переживания в отношениях?

15.            Вы не можете отстаивать свою точку зрения и позицию в отношениях?

 Работа с зависимыми отношениями долгосрочная и сложная, так как чаще всего на их формирование влияет не один фактор, а комплекс определённых причин. И с каждой причиной нужно разбираться по отдельности + ещё, если на формирование зависимости влияли установки из детства -  это кропотливая и долгая работа.  Самостоятельно справится с зависимыми отношениями очень сложно и ещё сложнее из них выйти. Чаще всего – это связано с тем, что есть определённая привычка так жить и поэтому очень тяжело менять привычный образ жизни и восприятие мира. Потому, что сложно оценить последствия поведения, когда их не видишь со стороны. Поэтому лучшим способом выхода из зависимых отношений является психотерапия. Если вы понимаете, что попали в них или все ваши отношения строятся по такому типу, стоит обратиться за помощью к специалисту и найти причину такого поведения, а дальше работать над её устранением. Это как взгляд со стороны на проблему и поиски её решения.

Всем понимания себя и своих потребностей!

Опубликовано 2020-07-20 в 14:58:12

Опубліковано на сайті 20-07-2020

» Поведінкові та емоційні залежності » В плену зависимых отношений