В плену зависимых отношений
Когда люди хотят создать крепкие долгосрочные отношения, вкладывая в них свои эмоции и физические силы и при - этом «не теряя себя» - это здоровые и полноценные отношения, где каждый остаётся собой, но в то же время он с любимым человеком. Но когда отношения начинают обретать иные смыслы, где теряются границы личных ощущений и всю вашу сущность заполняет ваш партнёр, становясь вашим смыслом жизни - это не здоровые отношения, а зависимые.
В чём отличия здоровых отношений и зависимых.
- Здоровые отношения. Я принимаю себя и партнёра, как двух разных людей, у которых, есть право на свои желания и личное пространство.
Зависимые отношения. Я контролирую своего партнёра во всех его действиях, воспринимаете его, как одно целое с собой. - Здоровые отношения. Я знаю, что я хочу в этих отношениях.
Зависимые отношения. Я знаю, чего хочет мой партнёр в отношениях, но не знаю, чего хочу я. - Здоровые отношения. Я умею принимать решения самостоятельно и несу ответственность за свои действия.
Зависимые отношения. Я жду, когда мой партнёр решит за меня мои проблемы, возлагаю на него - эту ответственность. Я не умею принимать решения самостоятельно. - Здоровые отношения. Моё настроение не зависит от настроения другого человека. Я принимаю свои эмоции и эмоции других людей.
Зависимые отношения. Я сделаю всё, чтобы мой партнёр не расстраивался, буду жертвовать собой, чтобы ему было хорошо. - Здоровые отношения. Я не решаю свои проблемы за счёт других.
Зависимые отношения. Я считаю, что мой партнёр должен меня спасти, вылечить от скуки, тоски, он отвечает за моё эмоциональное состояние. У меня очень большие ожидания от партнёра. - Здоровые отношения. Я радуюсь своим достижениям и успехам. Я знаю, на что я способен и уверен в своих способностях.
Зависимые отношения. Я делаю любые действия для одобрения меня партнёром, я зависим от его похвалы и оценки моих действий. - Здоровые отношения. Я могу оставаться в одиночестве.
Зависимые отношения. Мне страшно одному, я не знаю, что делать, если рядом нет никого. Я боюсь остаться один. Не доверяю себя и своим взглядам на жизнь. Всегда сомневаюсь в своих силах и возможностях. - Здоровые отношения. Я знаю свои личные границы и границы своего партнёра. Я умею говорить нет, когда мне - это не нравиться
Зависимые отношения. Я не знаю, чего я хочу сам. Я подстраиваюсь под другого человека. Я не умею отказывать. Я подбираю слова и действия, чтобы не обидеть партнёра, не думаю о своих чувствах. - Здоровые отношения. Мои победы, удачи и достижения - это мои личные усилия и принадлежат мне.
Зависимые отношения. Я всё делаю для другого человека, мои достижения зависят от партнёра.
Почему, можно попасть в зависимые отношения и почему - этот сценарий, может повторяться несколько раз?
Причиной зависимых отношений человека, чаще всего могут быть, не решённые проблемы и установки которые были в детстве. Когда в образе партнера, видит своих родителей, с которыми в детстве были трудные взаимоотношения и теперь - эти проблемы пытается прожить со своим партнёром, делая проекцию. Когда были определённые установки, заложенные в детстве и теперь влияющие на всю жизнь: «Нужно подчиняться, другим…Нужно быть спокойным и тихим…Нужно думать о других, а не о себе…Нужно быть хорошим…». Когда родители принимали решения за детей и не давали им самостоятельности: «Я лучше знаю, как тебе будет лучше… Ты ещё маленький, не знаешь, как делать…Не трогай у тебя не получиться, мы сами - это сделаем за тебя…». Когда были запреты на негативные чувства: «Нельзя кричать…Нельзя злится…Нельзя плакать… ». Когда на маленького ребенка возлагали очень большую ответственность, не под силу его возрасту и теперь он всё контролирует во взрослой жизни, кроме себя. Когда не уверен в своих силах и само ценности: «У тебя вечно ничего не получается…ты не достаточно, а здесь уже много «не до..» хорошо учишься, пишешь, говоришь, делаешь, готовишь….(список можно продолжить самостоятельно) ». Когда кто -то из родных в семье был зависим от другого и - эта модель поведения может быть и в семье детей. Когда критики в детстве было больше, чем похвалы…
Если вы хотите для себя понять, находитесь ли вы в зависимых отношениях или нет, пройдите опрос на признаки зависимых отношений. Определите количество положительных ответов. Если из 15 утверждений у вас больше 10 положительных ответов, высокая вероятность, того, что вы находитесь в зависимых отношениях и вам нужна помощь.
Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.
1. Тяготит ли вас одиночество?
2. Хотите ли вы, чтобы ваш партнёр был постоянно с вами рядом?
3. Вам всегда нужно контролировать своего партнёра, знать, где он и с кем он?
4. Вам постоянно, чего – то не хватает в отношениях?
5. Зависит ли ваше настроение от партнёра?
6. Вы всячески пытаетесь угодить партнёру, жертвуя своими интересами?
В плену любовной зависимости Здоровые любовные отношения можно определить по формуле: “Мне не плохо без тебя, но с тобой намного лучше!”. Зависимые отношения, в противовес, имеют другой постулат...
Почему я переедаю и что за этим скрывается? Существует несколько причин переедания: физиологические и психологические. Большая часть людей ест больше, чем нужно и при этом не чувствует сытости и удовольствия.
запитати психолога онлайн7. Желание партнёра важнее своих личных интересов?
8. Страх потерять партнёра настолько силён, что вы готовы делать всё, лишь бы сохранить отношения?
9. В отношениях вы жертвуете своими принципами?
10. Вы зависимы от комплиментов и одобрения партнёра?
11. Вы постоянно ревнуете партнёра?
12. Любимый человек, является смыслом вашей жизни?
13. Вы ищите любовь к себе и поддержку, через партнёра?
14. У вас не получается открыто высказывать свои мысли и переживания в отношениях?
15. Вы не можете отстаивать свою точку зрения и позицию в отношениях?
Работа с зависимыми отношениями долгосрочная и сложная, так как чаще всего на их формирование влияет не один фактор, а комплекс определённых причин. И с каждой причиной нужно разбираться по отдельности + ещё, если на формирование зависимости влияли установки из детства - это кропотливая и долгая работа. Самостоятельно справится с зависимыми отношениями очень сложно и ещё сложнее из них выйти. Чаще всего – это связано с тем, что есть определённая привычка так жить и поэтому очень тяжело менять привычный образ жизни и восприятие мира. Потому, что сложно оценить последствия поведения, когда их не видишь со стороны. Поэтому лучшим способом выхода из зависимых отношений является психотерапия. Если вы понимаете, что попали в них или все ваши отношения строятся по такому типу, стоит обратиться за помощью к специалисту и найти причину такого поведения, а дальше работать над её устранением. Это как взгляд со стороны на проблему и поиски её решения.
Всем понимания себя и своих потребностей!
Опубликовано 2020-07-20 в 14:58:12
Опубліковано на сайті 20-07-2020