Внимание! Зависимые отношения!

Зависимые отношения Зависимость и отношения, отношения и зависимость... Вроде как не так страшны эти два понятия в одной фразе. В фразе - да, в жизни бывает по-разному, часто опасно для самой жизни.
В современном обществе существует ряд культурных догм, представляющих собой инструкцию по пользованию партнером, которые прямо и косвенно поддерживают идею нормальности зависимых отношений и распределяют за Вас роли в ваших взаимоотношениях. Например, народная “философия” по типу: “Мужчина должен брать ответственность за женщину и её потребности!”, ”Женщина должна создать домашний уют и поддерживать семейный «очаг».”, ”Муж и жена одна сатана”. Эти и подобные идеи каждый человек, развивавшийся в советском и постсоветском пространстве, слышал не раз.
Зависимость в отношениях-это вопрос личностных границ и их соблюдения.
Вводя в поисковой строке Googl’а запрос «песни про любовь», сразу открываются огромные списки музыкальных произведений на эту тематику. Прослушав парочку, я услышал, что любовь это нечто вроде “Я - это ты. Ты - это я.”, “Это больше чем любовь между мной и тобой. Я сгораю вновь и вновь теряю контроль”, “Любовь и боль моя” и многое другое. Кинематограф, в свою очередь, пестрит многочисленными фильмами на тему героизма и самоотвержения ради любви, любовными драмами и Happy end’ами, о которых хочется мечтать и повторять киношный сюжет в собственной жизни.
Исторический аспект темы раскрывается в более глобальных формах. Например, регулярная смена народного курса, капитализация, коллективизация, идея равенства, идея разности, культурные, религиозные и классовые сегрегации, частые нарушения государственных границ, войны... И этот список непрерывно пополняется.
Технологический прогресс привносит свои инструменты для поддержания напряжения и “смазывания” межличностных и более глобальных границ. Интернет, гаджеты, социальные сети, онлайн развлечения и т.д. Сейчас каждый может отослать смс, позвонить, отправить аудио или видео без согласия того, кому адресовано послание. Современные компьютерные игры, развиваясь в своей красочности, интерактивности и замысловатости сюжетов, требуют все больше времени, вовлечённости и концентрации внимания, тем самым стирая границу реального и виртуального.
Все приведённые примеры лишь от части иллюстрируют актуальность темы границ в контакте современного человека с окружающим миром, но эта часть достаточна для написания этой статьи. Границы в отношениях тесно связанны с темой зависимости в отношениях, ведь когда границы выстроены, то человек развивается в том, чтобы опираться на себя и строить качественные, независимые отношения с другим. А когда границы слабы или вовсе отсутствуют, происходит смешивание внутрипсихических содержаний (мысли, чувства, ощущения, потребности и желания). В следствии подобного слияния может возникать подмена собственных смыслов чужими, развиваться необоснованные ожидания от партнера из ощущения, что партнёр это часть меня, актуализироваться более ранние незавершённые в детстве задачи развития.
В таких отношениях переживания возникают как ослепляющие вспышки сигнальных огней в ночном небе. Эмоционально зависимые партнеры сконцентрированы на пережевывании эмоциональных и смысловых «жвачек», которые возникают между ними в виде неоправданных ожиданий друг от друга, разности взглядов и индивидуальной феноменологии. Все силы направлены на то, чтобы уравновесить разности и свести их к общему знаменателю, быть одним целым и поддержать слияние. Возможно мои формулировки покажутся слишком грубыми и необтесанными, но они как нельзя точно описывают мой взгляд на данную тему.
Хочу немного развернуть понятие пограничности в отношениях. Моё представление пограничности является собирательным из разных понятийных систем взглядов, а именно из классических клинической и психодинамической парадигм и современной динамической концепции личности, взятой из работ современников, работающих в Гештальт - подходе. Пограничное состояние представляет собой нечто среднее между невротическим (тревожные состояния, навязчивые и истерические проявления, астении, периодические снижения психической и физической активности) и психотическим (явное несоответствие психических реакций актуальной ситуации, дезорганизованное и/или деструктивное поведение).
Так вот, пограничность в патологических зависимых отношениях раскрывается в нарушении партнёрами границ друг - друга, расщеплении на полярности «плохой - хороший», «мы счастливы, когда вместе и несчастны, когда порознь», «мы, вместо я и ты», эмоциональном и ментальном слиянии «мы чувствуем» и «мы думаем». При этом сам по себе пограничный компонент динамической модели личности отвечает за вполне здоровые формы построения отношений и реализует естественные потребности, такие как: потребность в привязанности, принадлежности, любви и близости, внимании и признании. Зависимость искажает эту нормальность и подменяет удовлетворение естественных потребностей хроническим «голодом», сомнениями в партнере и страхом его потерять.
Зависимость, с точки зрения возрастной психологии и периодизации развития, является фиксацией на незавершённых задачах развития, а точнее на несознательном стремлении продвинуться дальше и завершить их. Эти фиксации в основном формируются в допубертатном периоде (половая зрелость). В социальном смысле они касаются развитийных задач в отношениях со значимыми другими, с родителями или людьми, их замещающих.
Говоря простыми словами, уже взрослый человек продолжает завершать детские задачи в своих отношениях с другим взрослым, пытаясь из раза в раз насытить хронический голод во внимании, близости, теплу, любви, пробуя сформировать идеально безопасную привязанность и остаться в ней, переложив ответственность на партнера. Часто в таких отношениях женщина пытается дополучить от мужчины безусловной любви и всецелой самоотдачи только ей одной. Мужчина, в общем, ищет того же. Чего именно ищет человек в зависимых отношениях определяет период развития, на котором организована фиксация и соответствующие ему особенности, потребности и задачи (Р. Шпиц, М. Кляйн, Д. Боулби и др.). Теория объектных отношений основанная на психодинамической традиции (Д. Винникотт, О. Кернберг, Х. Кохут и др.) говорит о том, что психика состоит из интернализированных (поглощённых, интроецированных) в раннем детстве объектов, в виде людей (родители, значимые другие), ситуаций и возникающего в них опыта, а дальнейший опыт отношений развивается в соответсвии с моделями поведения, сформированными ранее. В зависимых отношениях, как правило, шкалят такие чувства как тревога, страх быть оставленным, ужас, связанный с потенциальной потерей партнёра.
Часто возникают навязчивые мысли и фантазии на тему измены, приступы ревности и гнева, которые, как правило, замораживаются и не выражаются в адрес партнера, из-за, преобладающего над ними, страха потерять связь.
По сути, отношения двух взрослых людей из вектора от горизонтального (я и ты равны) превращаются в отношения по вертикали с регулярной сменой ролей (я ребёнок-ты взрослый/родитель). И наполняются эти отношения скачками из «огня» страсти в «ледяную воду» безразличия. Основным способом обращения друг к другу становится манипуляция виной, обвинения партнера в насилии и эксплуатации, давление, устрашающие заявления расправиться с партнером или заявления о возможном суициде в связи с непереносимым отношением к себе. Ну и конечно же манипуляции и давление чередуются с самоотдачей и демонстративными проявлениями любви.
Эти отношения обслуживают травмы детства людей, в них вступающих. Основные ресурсы в таких отношениях-это страх потерять партнёра и остаться самому, чувства вины за несчастливого любимого/мую рядом и стыд за собственную непутёвость. Подобные ресурсы стимулируют повышенную активность и не редко кто-то один в паре или оба вкладывают всего себя в обслуживание болезненных симптомов партнёра, его/её неудовлетворенности и насчитывают на подобное отношение в ответ.
Кто-то пытается утолить детский голод по безусловной вовлечённости родителя в удовлетворение потребностей в безопасности и симбиотической зависимости, характерный для первых этапов развития, попавших в обобщенный в психоаналитической теории оральный период. Кто-то потребность в манипуляции и контроле, соответствующие анальному и фаллическому периодам. Кому-то хочется добрать важной для контрзависимого периода свободы и независимости в самовыражении. Вот так и протекают взаимоотношения в пограничном формате, болтая участников между крайностями, то поднимая до небес, то бросая о скалы. В общем, "iз вогня та в полум’я”.
Зависимые отношения называются зависимыми не с проста. Участники таких отношений зависимы друг от друга, зависимы от интенсивности переживаний в отношениях которые строят и вполне способны переживать эмоциональную абстиненцию в ремиссиях (перерыв во встречах, временное затухание эмоционального напряжения). Люди попадающие в зависимые отношения воплощают давно и глубоко организованный цикл, своего рода сценарий. Из-за чего не замечают спиралевидного течения отношений где каждый новый виток короче предыдущего и в итоге приводящий обоих к точке. Которая, как правило, является ошарашивающим окончанием отношений, пауза и снова цикл. Порой эта точка может иметь более серьезные последствия, но, пожалуй всегда это ретравматизация и «посыпание солью» старых ран. Страдают и мучаются обе стороны, что лишь усложняет возможность завершения отношений в горизонтальном измерении двух взрослых людей и как правило триангулируются «вертикальные» фигуры для умаления страданий. Партнёры в таких отношениях поглощены страстными чувствами друг к другу, они любят, любят как в последний раз + испытывают глубокий страх потерять друг друга из-за чего отдаются отношениям полностью, теряя себя и сформированные смыслы.
Внизу приведены признаки зависимых отношений и предложения по выходу из них.


Признаки зависимых отношений:

  1. Общее напряжение и стремление действовать в направлении партнера, вопреки сигналам организма. 
  2. Ощущение, что ваши границы нарушаются. 
  3. Диффузная идентичность (размытое и смутное представление о себе, собственных желаниях и потребностях). 
  4. Концентрация на потребностях партнера в ущерб собственным интересам. 
  5. Перманентное ощущение тревоги. Тревога немного снижается только в слиянии с партнером. 
  6. Монохромное (однотипное, перманентное) переживание вины, которая имеет токсичный, затапливающий характер и не поддаётся компенсации (чтобы не делалось, чувство вины полностью не уходит).
  7. Страх потерять партнера. Страх имеет разную силу, особенно обостряется в фазе расставания и увеличения дистанции. 
  8. Снижение функциональности в повседневной деятельности. Быстрая утомляемость и депрессивные симптомы (снижение интереса к жизни, упадок сил, снижение аппетита либо компульсивное заедание, бессонница или сонливость и нежелание вставать с кровати).
  9. Снижение чувствительности к телесным ощущениям. Сбои витальных функций организма (проблемы с дыханием, удушье, обмороки, перебои давления, аритмии).
  10. Функциональное взаимодействие (каждый отрабатывает свои потребности)вместо близости, способной развиваться на разных расстояниях, в разной интенсивности переживаний и имеющей более спокойное течение. 

Если Вы у себя обнаруживаете 5 из 10 признаков - “добро пожаловать” в эмоциональную зависимость! И тогда нижеприведенные предложения для Вас:

  1. Восстанавливайте собственные границы. Возвращение к себе, путём настойчивых усилий, направленных на то, чтобы заметить “где заканчивается моё Я и начинается Я другого?”, ”каковы мои интересы в этих отношениях?”, ”удовлетворяются ли они и какой ценой?”.
  2. Желательно обратиться к психологу или психотерапевту за профессиональной поддержкой и помощью в том, чтобы разобраться, что с вами происходит и как вы организовываете такие отношения в своей жизни. 
  3. С поддержкой терапевта можно определить удерживаемые чувства в адрес партнёра по отношениям. Как правило это агрессивная энергия, которой накапливается из-за страха сделать больно партнёру, ведь в условиях слияния это равносильно причинению боли себе самому.
  4. Оглянитесь и заметьте, что происходит в вашей жизни. Как дела на работе, если она ещё есть (зависимые отношения способны поглощать всю вашу энергию. Поэтому привычная картина мира и сформировавшееся ценности могут терять свой смысл). 
  5. Приложить усилия к тому, чтобы восстановить режим в своей жизни. График питания и сна может быть хорошим началом для этой работы. 
  6. Принимайте витамины, рыбий жир, гуляйте на свежем воздухе. Больше двигайтесь и занимайтесь спортом-это по немного будет возвращать телесную чувствительность.
  7. Общайтесь с людьми из сиблингового пространства. Они в большей степени способны принимать вас самим собой, возвращать вам ценность и помогать вам замечать другие жизненные смыслы, а не только поддерживать ваше страдиние. Проекции родительских фигур и привлечение их в качестве поддержки, скорее поддержит жертвенность и снизит вероятность формирования независимого опыта, способного стать опорным в будущем.
  8. Если состояние вашего физического здоровья заметно пошатнулось, то обратитесь к специалисту, желательно параллельно с психиатром или психотерапевтом (учитывая социальный компонент проблемы, вероятны психосоматические феномены). 

Спасибо за то, что уделили время на прочтение статьи. Надеюсь Вы расширили своё представление о зависимых отношениях.

Последнее редактирование 2019-07-07 в 20:00

У Психолога » Зависимости, аддикции » Внимание! Зависимые отношения!
психолог

Оценка публикации
понравилось: 6 из 7 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 6 из 7. Оценочная шкала: от 0 до 7

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-addiktsyi Рекомендации для ВДА по воспитанию собственных детей

Что мы как родители можем сделать, чтобы наши дети стали счастливыми? Несложные рекомендации могут стать началом для выхода из порочного круга зависимых паттернов поведения. Которые передаются между поколениями. Если вы росли в семье где все врали

статья по психологии psihologiya-addiktsyi Механизм развития любовной зависимости. Психология отношений.

Любовная аддикция — это состояние, в котором один человек влюбляется или сильно привязывается к другому, практически проживая его жизнь (все мысли зациклены на объекте обожания, и самое страшное – он панически боится его потерять). 

Все публикации раздела Зависимости, аддикции >>

 
Комментарии к "Внимание! Зависимые отношения!"

Комментариев: 2.

Мне кажется, если бы партнеры умели бы разговаривать, слышать друг друга, то что для них важно и почему это что то для них важно, общались бы с психотерапевтам, наедине или в паре. Прорабатывали бы свои детские травмы и неправильные установки-у такой пары все могло бы быть благополучно без слияния.
Без комментариев
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr