У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


«Выскакивание» из отношений

У Психолога » Розрив стосунків, розлучення » «Выскакивание» из отношений

Расставание«Выскакивание» из отношений

Часто, люди не находят в себе сил экологично завершить отношения, резко и без объяснений для другого, выпрыгивают из них, чем оставляют своего партнера догорать как тлеющий вулкан, который разожгли и ушли не потушив.

Недосказанность всегда разрушительно действует на эмоциональную стабильность, потому что все в жизни должно иметь свою последовательную завершенность.

А когда происходит внезапный разрыв отношений, у человека помимо шока, нет возможности даже прояснить и как говорят на Руси - «Простится» с человеком и мечтами о будущем с ним.

Беглец же всё себе объяснил сам:»Мне и так Всё понятно.» И сбегает от возможности прояснить, а всё ли так, как я себе нарисовал(а) в своей голове, даже не допуская мысли, что может заблуждаться или ошибаться.

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Человек с такой схемой поведения не выдерживает ни малейшего напряжения своих и чужих эмоций.

Опасаясь человеческой близости, как возможности встречи с самим собой настоящим, человек убегает, т. К. в глубине души не верит что его могут полюбить такого, какой он есть.

Ведь за такой неприступной стеной скрывается непринятие себя и страх отвержения. И потому психика не пускает, ведь так он(а) может узнать о себе что-что такое, что заставит пошатнуться привычный, устойчивый мир.

Так, вначале отношений, влюбляясь, люди переносят свои самые сокровенные представления и проекции об их идеальном партнере на другого, производя тем самым эффект кристаллизации, присоединяясь к приписанным ими другому наилучших качеств, отображаясь в собственно созданном образе.

Однако, жизнь всегда вносит свои коррективы и спустя некоторое время, происходит истинное распознавание или узнавание другого, а также себя в этих отношениях.

Рано или поздно, розовые очки спадают и все мы сталкиваемся с несовершенством друг друга.

читайте також:

Почему трудно бывает уйти Отношения начинаются, если человек дает вам то, что вам нужно.Сначала много, щедро и просто так. Вы изголодались, а тут вкусно кормят. Со временем вы расслабляетесь, и тут понемногу начинается. То, что вам нужно, дается все реже и реже, по капле и т

Распад брака: трагедия или новый опыт? Так чему же может нас научить распад брака? Не выходите замуж только по любви. Со временем чувства утихнут и ...

запитати психолога онлайн

Зрелые личности внутренне готовы, что никто не идеален и у каждого есть недостатки, с которыми можно примириться или найти общие договоренности, если они не являются для них критично значимыми или принципиальными, а человек им дорог.

Потому как построение отношений — это всегда совместный поиск границ контакта, где мы позволяем приблизиться друг к другу, несколько пересматривая и корректируя свои позиции, так чтоб оставаясь верным своим важным принципам, все-таки суметь сохранить и развить контакт с партнером.

А это будет невозможным, если оставаться полностью ригидным, не способным к никаким изменениям и трансформациям.

Поскольку, когда происходит встреча двух противоположностей, как двух миров, то демократичной будет модель создания общего нового государства, с нейтральными и суверенными автономными территориями.

Когда же, один из партеров пытается полностью доминировать, диктуя что все будет по его условиям или никак, чем захватывает всю власть в отношениях, то происходит либо экспансия или же полный разрыв и расхождение, когда другому не подходит такое тотальное его порабощение.

Потому, для успешного развития отношений, важно дипломатично находить комфортные условия взаимодействия и функционирования друг с другом.

Но не все люди эмоционально готовы идти вглубь отношений, преобразуя в них свою личность. А это одно из наиболее ресурсных полей, на котором есть возможность вырасти в своем личностном развитии, через фрустрацию, неудовлетворенность тем с чем сталкиваешься в процессе такого пути и в связи с этим формирование новых структур в нас.

Когда же человек чуть что не так, без выяснений «спрыгивает», он идет в обход зон своего психического взросления, лишая себя мощного инструмента счастья и совершенствования в одном флаконе.

Потому как, рост, чаще всего происходит через кризис и узнавания себя и своих теневых частей личности, которые наилучшим образом могут раскрыться в соприкосновении с другим.

Любые же отношения проистекают через конфликт, как неизменное и неизбежное условия развития их движения. Выяснение разностей друг друга, поиск консенсуса, как общей точки в диалоге.

Однако, если человек имеет предельно высокую важность своей персоны и такую закостенелость внутренних установок, тогда другому остается лишь встроится в удобную тому схему либо разорвать эти отношения.

Такой предельный консерватизм и невозможность впустить другого в свой мир является показателем деструктивной формы коммуникации и такого раздутого ложного эга, которое настолько сильно чувствительно к малейшему прикосновению к нему, что может лопнуть, потому человек выбирает надеть на себя «скофандр», улетая в стратосферу, попадая в черную дыру своего дна, чтоб только ни на грамм не тронуть свою личность.

И беглец бежит дальше, перепрыгивая из одних отношений в другие, как только была тронута его травматический точка.

Кроме того что такая модель выходы из отношений сигнализирует об отсутствии навыков ненасильственной коммуникации, она может также говорить о наличии манипулятивных схех.

Поскольку Тот, кто, молча соскальзывает из отношений, применяя игнор как жесточайший вид пассивного насилия, транслирует что другой не значим настолько, что пренебрегается даже элементарная культура уважительного прощания.

В конце такого сценария всегда ждет коллапс. Поскольку такой жесткий потерн отображает неспособность понять и отразить себя в отношениях.

Это все наталкивает на риторический вопрос: а правда ли нужны такие отношение, где Вас совсем нет с другим?

И тогда остается лишь поблагодарить бегуна за приобретённый опыт и за то, что он выступил проектором того, каким будет в будущем настоящая вторая половина, отпустить с миром и вверяясь мудрости Вселенского замысла.

Психолог
Арт-терапевт
Александра Музыка

У Психолога » Розрив стосунків, розлучення » «Выскакивание» из отношений
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія razryv-razvod Клин клином не вышибают… или надо ли ложиться в неостывшую постель…

Расставание, развод, уход близкого человека – это всегда потеря. Очень хочется не проживать болезненные эмоции, а нырнуть с головой в новый омут. Хочется анестезийки, клин клином и... побыстрее…

психологія razryv-razvod Завершить контакт

На примере капли, которая падает в лужу, я объясняю одну из возможных причин, почему новые отношения никак не начинаются.

Усі публікації розділу Розрив стосунків, розлучення ᐉ

 
Обговорення "«Выскакивание» из отношений"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr