Як пережити період конфлікту та залиштися у стосунках?

конфлікт у парі закоханих Якщо закоханість – це політ, коли бути разом з коханою людиною легко та просто, тоді любов – це серйозна робота, де працюєш над собою, ростеш як особистість та береш на себе відповідальність за свій вклад у стосунки, і, час від часу, відчуття польоту повертається!

Але що, якщо саме зараз ви зустрілися із сильною напругою у стосунках? Адже часто конфлікт підкрадається непомітно, у неважливих, на перший погляд, подіях, і може навіть не сприйматися, як конфлікт?

В першу чергу, вам слід довіряти власним відчуттям та почуттям: якщо ви відчуваєте напругу, дискомфорт – отже це так і є, і, швидше за ве, це взаємний процес. Просто один із партнерів більш чутливий. Можливо, ви допускаєте якісь дії партнера, неприємні для вас, і навіть неприйнятні, і ще не усвідомили цього, але тіло уже посилає сигнали? Потрібно розуміти, що вчасно показати коханій людині свої границі, як з вами не можна поводитися, або, що вам необхідно від неї у відносинах – це ваша відповідальність. Інша справа, що партнер знає, як не можна, і продовжує це робити…

Не поспішайте одразу шукати рішення: дайте собі і партнеру дозріти, відчути, що вам насправді потрібно. Перші претензії можуть бути поверхневими, зазвичай суть конфлікту прихована.

Під час «дозрівання» часто доводиться зберігати дистанцію. Щоб себе краще зрозуміти, потрібно хоч трохи часу, щоб «переварити» інформацію. Це постійне віднаходження балансу : наближення-відторгнення . Це часто переживається дуже емоційно важко. Коли ми віддаляємося, виникає почуття відкинутості, ніби вас не приймають чи не люблять, або вам доводиться самому відкидати близьку людину. Замороженість, почуття вини, слабкість, напруга. Від цього хочеться утекти, або швидше помиритися. Однак, всякому конфлікту потрібний час, і якщо ви утримаєтеся, не втечете, наступить новий виток, який буде іще кращий. Це і є розвитком стосунків: коли старі границі руйнуються і будуються нові. І це завжди дискомфорт, біль. Адже доводиться відмовлятися від чогось знайомого, комфортного, проте . Проте інакше не виникне нове, яке буде кращим.

В такий період важливо мати або віднайти власні опори в житті: те, що допомагає відчути себе, що вас підтримує, у чому ваша свобода?

читайте также:

«Полюби меня такой, какая я есть!..» Серьезно? Вы серьезно думаете, что кто-то может нас принимать полностью, со всеми нашими странностями, особенностями и привычками? Ждать полного принятия – оставаться в состоянии младенца, ожидающего безусловной материнской любви.

Созависимость. Часть первая. Ссозависимость — это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Созависимый человек плохо думает о себе от словосочетания «не умеет»

Деструктивними опорами, такими, що руйнують відносини, гальмують процес, і здоровя руйнують, у цих випадках є зловживання алкоголем, наркотиками, походи «на ліво», «заїдання», переключення уваги в надмірну опіку над дітьми, хвороби. Це все способи уникання та втечі від прояснення відносин у парі. При тому, що саме відносини у парі є найбільш продуктивними для особистісного росту.

Є ряд занять, які приносять задоволення саме вам: спілкування з друзями, улюблена справа, приналежність до певного кола людей, які близькі вам по інтересам та цінностям, заняття спортом, манікюр, рибалка, книги, фільми та музика. Подорожі. Це те, що вас створює, те, з чого ви себе створюєте. Можливо опорними для вас є фінансова незалежність та особистий простір: те, що створює відчуття безпеки.. Варто візуалізувати ці опори, виписати на папір.

Те, в чому варто шукати власну силу – це тіло ( тілесні переживання, емоції ) і знання про себе: «Хто я і чого я хочу від відносин».

Втеча, уникання говорить про те, що ситуація, з якою зустрілась людина, надто загрозлива, сильніша за неї. Сміливість бути поруч у напруженя часи і переживати їх разом, зміцнює стосунки та продовжує їхній термін.

Дистанція допомагає відновити сили, однак важливо зрозуміти, чи є стосунки самі по собі руйнуючі?

Відносини постійно розвиваються. То період спокою, то новий виток… Коли ми у стосунках, зсередини складно розрізнити, що насправді відбувається, як ми ранимо один одного, як відштовхуємо, водночас прагнучи наблизитися.

Якщо вас відкидають, це боляче. Проте це і нова можливість пережити, коли вас знову вибирають та завойовують. Можливість зваблювати.

Якщо не вибирають – це теж показник. Це шанс для вас зрозуміти, чи вибираєте ви цю людину знову.

З часом, відносини глибшають, як і віра в те, що вас виберуть знову і знову. Коли в них вкладено багато сил та уваги, цінність зростає. Тільки від вас обох залежить, яким чином ви робите один одного і себе менш цінними.

Хороший психолог допомагає віднаходити себе, власні бажання, опори. Допомагає зрозуміти, що відбувається в стосунках, розрізняти сигнали тіла та сенс вчинків інших людей. Допомагає витримувати напругу, яка виникає, не втікати від труднощів, а вирішувати їх, переживати поруч!

Опубликовано 2019-05-12 в 13:55

У Психолога » Психология отношений » Як пережити період конфлікту та залиштися у стосунках?
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Если я не слышу своего партнера

У меня на консультации семейная пара... Каждый из нас почему то считает, что он очень хорошо знает своего партнера – что партнер чувствует, что партнер думает, почему так или иначе поступает...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Созависимость. часть вторая.

Во второй части статьи о созависимости мне бы хотелось описать детали, которые не попали в первую часть, но составляют созависимость. Описал я эти детали в формате «вопрос-ответ». Понятное дело, что кроме ответов на вопросы, что...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Як пережити період конфлікту та залиштися у стосунках?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr