У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Конфликт и ссора: как быть? Уровни понимания и что можно сделать

У Психолога » Психологія відносин » Конфликт и ссора: как быть? Уровни понимания и что можно сделать

Конфликт и ссора: как бытьЗнакомо ли Вам состояние после конфликтов, когда Вас не устраивает ни развернувшаяся ситуация, ни Ваше собственное поведение? Или даже просто смутное недовольство собой/партнером/миром после конфликта и ссоры?

Если знакомо, давайте разбираться.

В статье я опишу три отдельных уровня (измерения) таких конфликтных ситуаций. С одной стороны, помыслить нечто на разных уровнях, как-то в психике это обыграть – автоматически снижает спутанность и накал эмоций, возвращая возможность повлиять на ситуацию. Уже не обстоятельства решают, а Вы решаете, учитывая обстоятельства. С другой стороны, сами действия намного конструктивнее планировать исходя из понимания, на каком уровне Вы находитесь и что здесь «работает». Действия (Ваше влияние, Ваш выбор) более точечные, целенаправленные и потому более эффективные, не нужно тратить энергию вхолостую туда, где она по определению не может быть переработана.

Термины

Начнем с определения. Что такое конфликт? Конфликт – это столкновение. А сталкиваться может все что угодно: интересы, ценности, желания (одно мое желание vs другое мое желание, мое желание vs желание другого), желания и возможности (желание vs возможность), позиции и т.д. Уже из перечисления ясно, что на полюсах конфликта могут находиться несимметричные явления. Главное, повторюсь, следующее: конфликт – это столкновение. Речь не о «вещи в себе» и прочих тонких материях, а о вполне ощутимых реальных ситуациях между двумя людьми. Есть Ваше, есть не-Ваше, есть что-то третье о чем, собственно, спор, и есть окружающая обстановка, куда помещена данная ситуация. (Внутренние конфликты – отдельная интересная тема и сейчас обсуждаться не будет).

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Далее я буду говорить про относительно простой вариант: бытовой конфликт между двумя людьми (в паре, на работе и т.д.), и называть действующие лица «партнерами по общению» или, для краткости, «партнерами». Этот вариант выбран в силу своей наглядности.

Итак, есть ситуация конфликта (для наглядности, опять же, можно представить подобного рода ситуацию, в которую когда-то попали Вы). Как к нему подойти?

Форма высказывания

Первый уровень, с которого можно начать анализ, - уровень чисто словесной формы. Вспомните, как звучат фразы, которые произносите Вы и Ваш партнер в моменты ссоры? Это может быть, например, «Ты не уделяешь мне времени!», «Вечно не успеваешь в срок сдать», «Я что, за тебя должен это делать??» и любые другие.

Фразы часто окрашены интонацией, которая, конечно же, тоже считывается партнером, и человек может реагировать не только и не столько на слова, сколько на эмоциональный подтекст. Тут два важных момента. Во-первых, восприятие «с той стороны» тоже всегда индивидуально («тоже», как и намерения «на этой стороне»). Человек, например, вкладывал в слова одно, а его партнер услышал совершенно другое. Любое общение подразумевает некоторую неопределенность: Вы не знаете, как будут восприняты Ваши слова и действия, и не несете ответственности за чужое восприятие. Но Вы несете ответственность за свои слова и действия. И это во-вторых: бывает, что сам говорящий человек не осознает в данный момент интонации, с которой говорит, а осознает только последовательность слов, или наоборот. В этом смысле Ваш партнер по общению, отвечающий Вам что-то наподобие «Мне все равно что ты говоришь, мне важно как ты говоришь. Я не слышу слов, мне больно» не всегда неправ: он исходит из своей правды, которая в данном примере на уровне чувств, а не логических конструкций. Мы иногда сами понимаем, что сказали, только когда услышим ответ «с другой стороны» и задумаемся о нем.

Таким образом, очень полезно отдавать себе отчет в словах, которые Вы говорите и которые Вы слышите. (И хорошо бы держать в уме, что слова никогда не в вакууме: есть эмоциональный посыл и контекст, и есть понимание слов другим человеком). Чтобы внести больше ясности на этом уровне, есть две основные рекомендации.

  1. Я-высказывания. Имеется в виду оппозиция Я-высказываний и Ты-высказываний. Просто сравните такие фразы: «Ты мне совершенно не помогаешь» и «Я вынужден(а) справляться сам(а), и дико от этого устаю». Про «поправку на восприятие» другим человеком уже сказано; и даже учитывая это, какова вероятность, что первая фраза не будет услышана как обвинение? Это про смещение акцентов на «я» и «мне». Другой фокус в том, что говоря о собственных чувствах, ощущениях и состояниях, Вы априори искренни, это имеет отношение к Вам, это Ваше, Вы проживаете это. А когда Вы говорите о чужих чувствах или интерпретируете чужое поведение, Ваш партнер не только может рационально не согласиться (имеет право, ему ведь лучше знать), но и ощутить это эмоционально как вторжение, как агрессию, соответственно как необходимость защищать границы, которые нарушили. Что чревато агрессией в ответ.
  2. Согласованность, непротиворечие. Имеется в виду отсутствие двойных посланий, когда одна часть фразы противоречит другой, и многозначности, которую можно интерпретировать как угодно широко. Понятно, что второе недостижимо в принципе, да и прелесть общения в том числе в недосказанности; тем не менее применительно к вполне конкретной ситуации конфликта между двумя людьми есть смысл это рассмотреть. Примеры двойных посланий: «Делай что хочешь, только не шуми», «Будь ярким и не высовывайся» и т.д. Насчет многозначности, фраза «Можно все» может быть понята как «можно … и … и …» - то, что важно для человека; а говорящий в это «все» вкладывал, например, очень конкретные и совершенно другие вещи, или вкладывал ограничение, но «все, кроме…» не проговорил.
читайте також:

Конфликт - топливо для отношений Ваш муж ну очень любит пирог с яблоками и утренний секс. И, возможно, вы любите тоже самое: и пирог с яблоками и секс по утрам. Прекрасно, никаких проблем. Но если нет и вы идете на это для того, чтобы сделать приятно любимому, а он уже в который ра

Кто крайний? Или поиски виновных Часто приходят на консультацию к психологу клиенты, рассказать как все вокруг неправы. Психологу бывает забавно слушать истории про поиски виновных.

запитати психолога онлайн

Как внимание к словесной форме, в первую очередь того что сам(а) говоришь, поможет в реальном конфликте? Как минимум, если проблема расположена на этом уровне, то на этом же уровне ее можно решить. Существует огромное число материалов, в том числе в интернете: статьи, книги, подкасты, видео, тренинги, сборники упражнений и проч., которые помогают, во-первых, выделить в речи словесные конструкции и, во-вторых, переформулировать их так, как Вам нужно в конкретной ситуации. Например, Ты-высказывание переписать в Я-высказывание, или построить фразу без двойного послания. Это чисто инструментальный момент. Этому можно научиться. Другое дело, чтобы даже просто озадачиться поиском материалов, нужно для начала помыслить этот уровень конфликта – уровень словесной формы высказываний – как нечто отдельное, как вопрос, на который можно найти свой ответ.

Итак, технической стороне высказывания можно научиться, даже бесплатно и относительно быстро. Иногда этого достаточно. В других же случаях – нет. Если бы техникой проблема исчерпывалась, то в мире не осталось бы конфликтов. Очевидно, это не так. Значит, есть другие измерения конфликта, невнимание к которым оставляет конфликт нерешенным.

Когда говорить

Второй уровень конфликта – когда высказываться? Есть однозначная рекомендация: говорить, когда способны слушать, и не в состоянии аффективного накала. Т.е. «ковать железо пока горячо» - не самая подходящая установка, если хотите решить конфликт конструктивно. Вам знакомо, когда Вы (или Ваш партнер) наговорили чего-то «сгоряча» и потом сожалеете об этом? Это тот самый случай.

Очевидно, в разгар эмоций каким-либо образом «избавиться» от них или подавить не получится. Как еще обходиться с эмоциями? Вот здесь уже вопрос более индивидуальный, потому что выходит за рамки чисто инструментальных умений. Каждый человек выбирает подходящую именно ему стратегию, к тому же периодически их меняя.

Кому-то помогают медитации и майндфулнесс. Кто-то пытается прокричаться без слов вроде «Ааааа!», кто-то выпускает пар избивая подушку, кто-то уходит в другую комнату «пока не успокоюсь», кто-то направляется в спортзал. Иногда нужно просто позволить себе разрядку. Иногда нужно просто позволить себе чувствовать то, что чувствуется.

Как-то я наблюдала презабавную ситуацию. За столом сидели взрослые и дети, и вот в одном углу стола люди начали спорить, нагнеталось напряжение. В определенный момент мальчик лет 5-ти стукнул кулаком по столу и возмущенно закричал «Мяууу!». Это привлекло внимание. Но не только. Изобретение ребенка имело следствием то, что люди, готовые вот-вот вступить в спор и уже повышающие голос, рассмеялись (разрядка) и продолжили разговор спокойным тоном.

Касательно второго уровня важно также отметить следующее. Снижение аффективного накала – не самоцель, а необходимый этап. Тут нужно находить свой способ. Порой достаточно книжек и самоанализа, в других случаях потребуется работа с психологом. Важно, что эмоции возникли не на ровном месте, они возникли и проявились в связи с конфликтной ситуацией. И хотя эмоции немного утихли, конфликт этим не исчерпался.

Когда Вы и Ваш партнер спокойны и готовы переключиться на рацио, вот тут возможен диалог. И тут важны те умения, о которых было сказано на уровне словесных формул. Высказать именно то, что Вы хотите высказать (конечно, предварительно сформулировав для себя, добившись ясности в первую очередь именно для себя). Также – услышать то, что сказано Вам. Также – озаботившись чисто физической обстановкой: чтобы не прерывали и не спешили.

Еще раз: дело не в том, что чувствовать плохо, а говорить хорошо. Конечно же, нет. Просто это явления разного порядка, и всему свое время и место. Очень сложно (а без практики невозможно) одновременно и чувствовать, и отдавать себе отчет в своих чувствах, и говорить о своих чувствах. Мы все умны и проницательны «задним числом», ругать себя точно никак не поможет в ситуации. А вот выбор подходящего момента – своего рода искусство.

Что мы имеем? Человек отдает себе отчет, когда раскаляется, и нашел свой способ «остыть» (что, повторюсь, не равно подавлению или отрицанию эмоций), а также умеет ковать в меру изящные словесные формулы в обстановке, когда остыли и настроены на диалог оба партнера. Это имеет шансы на констуктив? Имеет, и большие. Но всегда ли этого достаточно? Не всегда.

Внутренняя позиция

Открывается еще одно измерение конфликта, еще более индивидуальное и в целом не имеющее отношения к умениям и навыкам. Третий уровень – уровень позиции говорящего. Иными словами: «Кто я в своем высказывании?», «Из какой позиции я говорю?», «Кто я, беседуя с моим партнером?».

Ответ будет очень личный и, возможно, неочевидный. Примеры: «Я тот, кто всем должен», «Я знаю, что наперед виновата», «Я же всегда права», «На самом деле, я уже все решил для нас обоих». Чаще всего позиция если и всплывает в речи и даже может быть очевидной для окружающих, самим говорящим не осознается. Нужен другой (психоаналитик), чтобы человек услышал себя. Иногда свое «себя», которое человек услышал, настолько отличается от представлений о себе, что этот разрыв ощущается как весьма мучительный – и тогда, конечно, анализ выступает своеобразной «подушкой безопасности». Впрочем, порой даже обычное самонаблюдение, без всяких других, разворачивает интерес человека к самому себе.

Осознает человек свою позицию или нет, а она проявляется в поведении. И это считывается совершенно бессознательно. Применительно к конфликтам: например, человек вслух говорит «Давай решим, что будем теперь делать?»; на словах вопрос открытый. Если же бессознательно решение уже принято, то есть он наперед знает, что делать, и его устраивает только этот вариант и никакой другой, то как он будет реагировать на предложения партнера? Каждое предложение либо попадает в наперед заданную сетку координат, и тогда принимается, либо не попадает и отбрасывается. Получаем целый ворох дополнительных обстоятельств: второй партнер чувствует, что открытость вопроса – это неискренне, может даже сказать об этом вслух, но так как первый партнер не осознает разницы посланий на уровне слов и на уровне позиции, то может отмахнуться и посчитать слова второго партнера придирками и претензиями; конфликт перетекает в кто прав и кто кого обидел, и вообще только раскаляется.

Другой пример. Человек с очень четким, но неосознаваемым, убеждением «Я должен быть спокоен как удав и вообще не проявлять эмоций» - как он будет вести себя в ситуации, которая предполагает выражение чувств? Он, может, сознательно и хочет выразить и даже просто признать чувства, но внутренняя критическая инстанция диктует «не смей!», и получается: скажет что чувствует – нарвется на внутреннюю критику (плюс, например, партнер по общению может почувствовать некоторую неискренность, которую воспримет на свой счет), скажет что ничего не чувствует – нарвется на внешнюю критику партнеров по общению. Такие состояния могут приносить самые настоящие страдания. Но так как некоторые убеждения, установки и позиции не осознаются, они не могут быть признаны причиной страдания, оно кажется беспричинным и таким образом к нему нет доступа: невозможно что-то поменять в том, что не признано как таковое, которое имеет место быть.

Иногда даже признание самого факта противоречий облегчает состояние человека: проблема названа проблемой, с ней уже можно как-то обходиться.

Что касается внутренней позиции человека, здесь хочешь не хочешь, а вступаешь на территорию внутренних конфликтов. Возвращаясь к теме статьи, то есть к конфликтам между людьми, хочу только еще раз подчеркнуть: позиция, из которой человек говорит, окрашивает его речь и влияет на его взаимоотношения с другими людьми. Ее можно осознавать или не осознавать. Но как минимум, об этом уместно упомянуть как о еще одном действенном факторе поведения в конфликте.

Практические выводы

Выделенные три уровня – не иерархия, а вполне себе одновременно сосуществующие измерения. Это три направления, по которым можно продвинуться в понимании ситуаций, которые Вас беспокоят.

Описанная концепция субъективна, из жизни и клиники, и неизбежно схематична. Тем не менее, она может оказаться полезной с практической точки зрения. Если Вы мыслите 3 уровня (а не одну общую аморфную массу), то можете отследить, на каком из них проблема (и не обязательно только на одном). Соответственно, Вы можете подобрать инструменты для решения этой и похожих ситуаций, а возможно, и для предотвращения подобных конфликтов.

Например, может так сложиться, что Вы и с позицией определились, и говорите недвусмысленно, но – в неподходящий момент, и Вас просто не слышат, точнее – не имеют даже шанса услышать, в силу затопленности аффектом. Или фразы есть, момент есть, но Вы внутренне себе не доверяете, не уверены что имеете право говорить то что говорите (позиция) – и в итоге конфликт не решается, еще и послевкусие остается крайне неприятное. По-всякому бывает.

Покуда у Вас есть мотивация разобраться в происходящем именно с Вами и жить, по-настоящему жить свою жизнь, ситуация не будет безысходной. Мыслить свой опыт – только один из этапов. Также как изобретать решения, пробовать, получать обратную связь, отбирать в опробованном подходящее и отсекать лишнее. В этом контексте мыслить свой опыт – значит открыть для себя возможность выбирать.

У Психолога » Психологія відносин » Конфликт и ссора: как быть? Уровни понимания и что можно сделать
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Разрушительная сила упрека

Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других.

психологія psihologiya-otnosheniy Как поднять самооценку и перестать быть удобным?

Существует определенная категория людей, которые привыкли «быть удобными» для окружающих, делать все, чтобы всем вокруг было хорошо, но при этом сами они страдают. Как связаны между собой самооценка и желание всем угодить?

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Конфликт и ссора: как быть? Уровни понимания и что можно сделать"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr