Жизнь без границ

ПРЕДЕЛЫ НАШЕГО «Я» НАРУШАЮТСЯ В ДЕТСТВЕ И ОБРЕТАЮТСЯ УМЕНИЕМ ОТКАЗАТЬ.

Темой личностных границ сегодня интересуются очень многие: об этом говорит популярность тренингов и консультаций, которые проводятся психологами ради помощи тем, кто ищет свои границы и учится не заходить на территорию другого. Конечно, личностные границы — понятие условное, но тем не менее оно позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря им мы понимаем, где «Я», а где «Не Я», где мои правила, а где правила другого. О правилах на границе и об их безопасности расскажут эксперты Галина Гурак- Лапшинская, психолог-консультант и Рыбакова Леся - психотерапевт.

Для начала надо понимать, что каждый здоровый человек имеет свои психологические границы, которые он выстраивает внутри себя самостоятельно. По сути, они — собственный набор запретов и правил о том, кого и в какой степени можно допускать в личное пространство, а кого нельзя. Конечно, личностные границы не обозначены никакими видимыми КПП, но они довольно четко транслируютсяи считываются. Однако бывает и так, что человек не ощущает своих границ. В этом случае окружающие понимают, что им можно проходить, куда вздумается, и делать с личностью, что хочется.

ВИДЫ ГРАНИЦ. Границы бывают жесткие, мягкие и гибкие (адекватные). Так, человек с жесткими границами транслирует в мир сигнал «не подходи — убьет», с мягкими — «заходи кто хочет, бери что хочешь», а человек с адекватными умеет варьировать плотность границ в зависимости от ситуации. По сути, третий вариант — пример самого здорового отношения к себе и своей личностной территории.

СИГНАЛЫ К ЗАЩИТЕИногда увидеть проблемы на приграничной территории можно не сразу, и некоторые узнают о них уже на стадии «границы прогнуты до предела, а значит, пора начинать отстаивать их с боем». А борьба за захваченные личностные границы может быть непростой, ведь окружающие уже привыкли, что их нет. Они будут очень удивлены, когда вы начнете предъявлять и отстаивать свои права, и будут сопротивляться. Поэтому так важно знать симптомы ранних форм. 

  1. Из самого простого — неумение сказать «нет» и запретить пользоваться своими вещами.
  2. Незнание своих истинных желаний и неосознанное подчинение интересам друзей/ близких или коллег.
  3. Чувствительность к критике: люди с нарушенными границами выстраивают их, опираясь на мнение окружающих. Конечно, когда это мнение меняется, человек ощущает, что рушится его мир.
  4. Непонимание того, сколько можно и нужно вложить в отношения. Обычно люди с мягкими границами вкладывают больше, чем получают, а также продолжают общаться с теми, кто плохо к ним относится.
  5. Способность доверять другим больше, чем себе.
  6. Страх показать свое «я» и способность мгновенно подстраиваться под мнение окружающих.
  7. Неумение просить. 

читайте также:

Моя судьба - мой характер Характер человека и его отношения с людьми. Качество отношений во взрослой жизни зависит от качества отношений которые мы переживаем до 6 лет.

Любовь и агрессия Давайте рассмотрим, что происходит с человеком, который не осознает, подавляют свою агрессивность, не умеет и не может ее открыто выражать.

ТОНКИЙ МОМЕНТ. Однако важно знать, что главный ориентир опасности вторжения — чувства и эмоции. Если вам от любых действий своих/чужих плохо или дискомфортно хоть ненамного, значит, границы страдают. Если этого ощущения нет — все в порядке.

ПРАВДА ВНУТРИ. Первый шаг, который необходимо сделать, отстаивая личностные границы, — начать говорить о своих желаниях и потребностях, притом со взрослой позиции и серьезно. В случае общения с твердолобым человеком (обычно родственником), с которым говорить настолько трудно, что разговор кажется бесполезным, наберитесь терпения. Пусть с ним и не получится все с первого раза, помните: один родственник — это не весь мир, и ваша неудача с ним не означает провала операции «Граница на замке» в целом.

ИЩЕМ СУТЬ. Однако такие запретительные мероприятия — это пол- дела:главное — осознать и установить свои границы внутри себя. А это уже вопросы внутренней правды, на которую и следует опираться, чтобы увидеть свою пограничную территорию. Разбираться с этой правдой нужно, тренируясь в осознанности и отвечая на вопрос: «Как мне в этой ситуации?». Формируя ответ, надо прислушиваться к чувствам. Схема проста: в момент, когда что-то происходит, надо определить, какие чувства это происшествие вызывает. Так придет навык, который поможет понять, манипулируют вами или нет, используют вас или нет, живете вы по своим правилам или плывете по течению, предоставляя свое тело и душу в бессрочное пользование.

Говоря о нарушении границ, сложно избежать темы последствий вторжения на личную территорию. Казалось бы, ну что страшного, если границы нарушены? Страшного, конечно, ничего, но неприятного много. Так, личность с жесткими грани цами никого не пускает в свою жизнь, не устанавливает доверительных отношений с окружающими и, конечно, не переступает их границы. Такому человеку тяжелее всего выходить из зоны собственного комфорта и налаживать контакт с людьми. Размытые (мягкие)границы, по сути, противоположны жестким, а значит, личность, которую они охраняют, слишком открыта, назойлива, хочет близких и доверительных отношений с окружающими, требуя взамен такого же поведения. Понятно,что людям с этими двумя видами границ трудно наладить гармоничные отношения и достичь конструктивного диалога с окружающими. Дальше — больше: у личности с нарушенными границами появляются страхи, неуверенность в себе, замкнутость, частое чувство вины, желание постоянно быть хорошим для всех. И все это — без осознания вреда такого поведения для своего психологического здоровья.

ОТКУДА ВЕТЕР ДУЕТ. Как правило, искривление личностных границ возникает у людей, чьи границы неоднократно нарушались, обычно еще в детстве. При этом нарушение личностных границ у ребенка провоцируется жестокостью, игнорированием со стороны взрослых. В результате такие дети боятся потерять родительскую опору, опеку, уважение и любовь и незаметно теряют природную способность отстаивать свои границы и интересы, которая и во взрослом возрасте сама по себе не появится.

СТРОИМ НОВЫЕ РУБЕЖИ. Важно знать, что шанс построить адекватные границы есть в любом возрасте, и это нужно делать, чтобы обрести способность контролировать их и изменять закрытость/ открытость своих пределов в зависимости от ситуации, а также не нарушать целостность границ других людей и не действовать вопреки себе.

ВАЖНЫЕ ШАГИ. Важный шаг в построении границ — любовь к себе. Помните: ваше душевное состояние всегда важнее, чем любые просьбы и требования окружающих. Вы — главный человек в вашей жизни. Каждое утро смотрите в зеркало со словами: «Это — Я. Я люблю себя. Я чувствую свою силу. Мои личностные границы целостные и здоровые». Осознайте, что лишь вы и больше никто ответственны за себя и все, что происходит на вашем жизненном пути. Научитесь выстраивать собственные границы в первые же часы отношений с людьми, трепетно вслушиваясь в себя. Также очень важно научиться говорить «нет», но без агрессии и с пожеланием добра и успеха тому, кому отказываете.

У Психолога » Психология отношений » Жизнь без границ
психолог

  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy навеяно доктором Хаусом

Как часто мы бываем в отношениях эгоистичны, жестоки и неискренни. А еще чаще мы, вместо того, чтобы радоваться каждой минуте, проведённой с любимыми

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Подводные камни нашего общения

Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Жизнь без границ"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr