Володимир Анатолійович 1 година тому: Психологические границы в созависимых отношениях
» Психологія відносин » Психологические границы в созависимых отношенияхГраницы позволяют чувствовать свою отдельность от своего партнёра и даёт осознание: "я- это я со своими мыслями, чувствами, желаниями, а ты - это ты со своими мыслями, чувствами, желаниями".
Зрелый человек несёт ответственность за своими мысли, чувства, ощущения. То есть понимает, что все что происходит в его внутренним мире - это лишь его.
Но в созависимых отношениях, к сожалению, нет этого понимания.
И часто жена чувствует себя виноватой за настроение мужа.
Жена обвиняет мужа, что из-за него она не чувствует себя счастливой.
Каждый партнёр пытается переложить ответственность за свое состояние на другого.
Созависимые личности чувствуют свою ответственность за эмоциональное состояние партнёра и его благополучие в целом. И как следствие, пытаются контролировать все то, что происходит с партнёром.
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Иллюзия влияние на другого, контроль мыслей и действий партнёра - прекрасный способ не замечать себя.
Пока жена несёт ответственность за реализацию мужа, спасает его от алкоголизма, рассуждает, как ему быть и что делать. Появляется возможность не чувствовать собственных переживаний, не решать свои вопросы и не заниматься реализацией.
Именно поэтому, при нарушении границ, а при созависимых отношениях, это слияние с партнёром "я -это ты, ты - это я" происходят вспышки агрессии.
Когда кто-то нарушает мои границы, то естественное чувство "злость" приходит, чтобы сообщить о нарушении. Естественно, когда я замечу свое чувство, и позабочусь о себе , сказав например,что мне не приятно.
Но при созависимости - в этом сложность. Нужно ведь терпеть, заявлять о своих потребностях нельзя.
Но чувственный мир индивида устроен так, что все подавленные чувства ищут возможность проявиться. Отсюда, истерики, аффективные состояния, соматические расстройства.
Когда мир становится неправильным Задумайтесь, сколько раз мы хотели переделать близкого человека, что-то в нем изменить, заставить думать иначе и т.д.?
Одиночество или отношения? Я или мы? Это дилемма: сохраниться целостной и самоценной с риском остаться одной или поступиться своей территорией за право быть в отношениях. Как найти баланс между удовольствием от отношений и ценой за нахождение в них?
запитати психолога онлайнЕдинственный способ добиться своего в созависимых отношениях - это не прямой путь, а манипуляции на чувстве вины и обиды.
Например, вместо того, чтобы сказать прямо "со мной так нельзя, мне неприятно и я злюсь на тебя", жена начнет молчать, у нее разболится голова из-за слов мужа, затаит обиду и муж должен начать чувствовать себя виноватым.
Опубликовано 2018-08-17 в 10:08:42
Опубліковано на сайті 17-08-2018
» Психологія відносин » Психологические границы в созависимых отношениях
