Вызовы подросткового возраста. Часть 2: Что делать

подростки Продолжая тему вызовов подросткового периода, в этой статье разберем, как создать поддерживающее окружение для подростка. Будут указаны не столько конкретные приемы, сколько общие принципы. Каждый случай уникален, любая семья не похожа на другую, и только ближайшее окружение подростка и он сам знают его по-настоящему.

Итак, предыдущая статья завершилась выводом о том, что подростковый возраст сталкивает субъекта со многими вызовами, это неизбежно, но вот справиться с тем, что происходит, можно по-разному. Какую поддержку получит подросток в этот период, как научится понимать себя и выстраивать отношения – весь этот багаж он возьмет во взрослую жизнь. Как же создать такую среду, которая бы способствовала сохранению и приросту ресурсов психики в этот, безусловно, сложный период и для подростка и для небезразличных взрослых?

Поддерживающее окружение

1) Надежность и готовность помочь. Именно готовность! Взрослые могут быть надежными. Это опорная точка. Она может показаться очевидной, но как бы не так. Суть в том, чтобы семья служила подростку «запасным аэродромом». Такая себе безопасная гавань, обеспечивающая время и место для восстановления. Это больше про атмосферу и готовность поддержать (со стороны взрослых), чем про конкретные действия. К тому же, весьма маловероятно, что подросток скажет вслух о том, что благодарен за то, что ему есть куда вернуться, но, безусловно, именно ощущение тыла («есть, куда вернуться») необходимо для того, чтобы человек научился справляться с встречающимися трудностями. Это время и место для «зализывания ран» и восстановления. Поддержка, принятие и искренний интерес – вот что может дать семейное окружение, тут подросток чувствует себя в безопасности. И тут же он может попросить о помощи, если ощущает необходимость в этом, – когда знает, что за эту просьбу, с одной стороны, не унизят и не обзовут «тряпкой», а с другой стороны, выслушают, а не помчатся сломя голову сразу же решать его проблемы вместо него.

2) Выстраивать доверие, ценить доверие подростка. И ни в коем случае не предавать доверие. Что может быть «предательством» в глазах подростка? Конечно, тут все индивидуально, и кто как не близкие люди, знают особенности восприятия подрастающей личности. Бывает, взрослым и в голову не придет, что какой-то недавний «невинный разговор» служит причиной ее недоверия к ним. Например, обсуждение при ком-то (будь то учителя, родственники, друзья) каких-либо затруднений или особенностей подростка. Это также может касаться ситуаций, когда взрослый «хвалит» свое чадо в присутствии других. Дело не только в том, что понимание качеств личности или моделей поведения, достойных уважения, может сильно отличаться у взрослых и подростков. Значение имеет и то, что подростки часто в принципе очень ранимы в ситуациях, когда их обсуждают при ком-то. Еще раз: даже если присутствуют близкие и важные люди, даже если имеется в виду «хорошее». Взрослые иногда называют такую особенность «мнительностью» и считают, что «они перерастут». Действительно, ранимость проявляется именно в том, что при малейшей двузначности подросток истолкует сказанное не на пользу себе. Но тут есть и другой фактор – в этой оценке, в этом ярлыке проявляется то, что с его, подростка, мнением и восприятием, не посчитались, его не спросили, а хочет ли он, чтобы что-то о нем было озвучено.

Отдельно в теме доверия и предательства стоит упомянуть раскрытие тайны. Когда есть что-то, что подросток поведал только взрослому и никому больше, а взрослый эту тайну раскрыл, то такое если и прощают, то нескоро. Это может касаться переживаний, чувств, сомнений, идей и даже достижений. Сложность тут в том, что подросток не всегда предупреждает, что информация относится именно к разряду тайн, и никому знать не полагается. А взрослый, в свою очередь, может, опять-таки, даже не догадываться, насколько подростку важно сказанное и насколько сложно ему делиться, ведь для взрослого это что-то из разряда «такова нелегкая жизнь» и «это же в порядке вещей!». Впрочем, если доверие выстроено, то эти моменты вполне можно обсуждать. Как бы подросток ни ершился, ему очень важно кому-то доверять. Даже если он не говорит об этом вслух! Бывает, лет через 10 бывшие подростки выражают благодарность родителям за терпение в этот период. А бывает, обходится и без слов. Универсальные решения или «советы» вряд ли возможны, каждая система отношений неповторима.

читайте также:

Як зрозуміти підлітка. 5 підказок для батьків У підлітковому віці батьки вже не є авторитетом. Чим більше заборон, тим більший опір. Нудні та довгі повчання не принесуть потрібного результату.

Как быть взрослым? Что такое быть взрослым? Как это, вообще, быть взрослым? Когда становятся взрослыми? Эту статью меня побудили написать ...

3) Личный пример, а не разговоры о том как надо. Если взрослый устанавливает какое-то правило – скажем, «курить вредно, у нас не курят» или «с женщинами надо вести себя вежливо» - и сам его нарушает, то это правило, естественно, обесценивается. Слова воспринимаются как теория или морализаторство. Это уже не тот возраст, когда взрослый устанавливает закон, а ребенок слушает. Для подростка реальное поведение, реальный пример намного важнее.

Поэтому – что делать? Быть идеальным примером не получится, хотя иногда очень хочется. А вот что можно сделать – это быть последовательным в своих словах и соответствующих действиях. Когда взрослый честен с самим собой и с подростком – подросток это очень ценит. Если не получается соответствовать завышенному идеалу, то пересмотреть стоит именно «идеал» и то, в какой форме он подается. И прийти к адекватной и аргументированной формулировке.

4) Дать высказать свое мнение. Слова – это не действия, и нужно, чтобы выражать свою позицию словами было безопасно. Но это еще не все. Следует дать высказаться подростку, и просто замечательно, если и у взрослого будет возможность высказать свои контрдоводы. Закон есть закон (и он на стороне взрослого, особенно если сам взрослый последователен в его исполнении), но важна именно аргументация позиции. Подростку важно чувствовать, что его мнение слышат; слышать – это слышать, а не идти на поводу требований. И даже это еще не все. :)  Очень хорошо, если в конце удастся озвучить противоречия именно как противоречия. Не «Ты не прав» или «У тебя не получится», а что-то вроде «В разном возрасте мы думаем по-разному, и это нормально». Но, опять же, каждая семейная ситуация уникальна.

Тут еще есть один момент. Иногда именно взрослому сложно выслушать подростка. Взрослый привык к тому, что это ребенок, в каком-то смысле «тварь бессловесная», а законы устанавливает он, взрослый. Часто это можно ярко пронаблюдать между отцами и сыновьями (хотя это и не общая закономерность). Но дело в том, что подросток уже не чувствует себя ребенком. Он чувствует себя взрослым (намного взрослее, чем раньше), и ему важно, чтобы это признавали. Это можно признать именно правом на высказывание. Поэтому, если взрослый чувствует, что в нем что-то такое задевается, вроде негодования и «как ты посмел», или он чувствует необъяснимую обиду, например, что подростка слушают за столом так же внимательно как и взрослого, - если удалось отследить что-то такое в себе, то лучше сначала в себе и разобраться. Чтобы не навешивать на подростка еще и проблем взрослого, ему и своих хватает.

4) Не обесценивать то, что подростку важно. Дать мечтать и дать дружить. Взрослому эти вещи могут казаться несерьезными или нерациональными, но подростку этот опыт очень нужен. И ему также нужен опыт, чтобы его потребности уважали.

Попытки, мечты, пробовать что угодно – это как раз про подростка. Если, например, подросток приносит показать свои стихи, то вряд ли стоит искать там идеальных форм или гениальности. Или рассказывает, как в мире будет жить лучше, когда на Марсе построят колонию согласно его плану, и на Земле станет больше места – не стоит искать тут рациональности…. То, что он приносит – это, во-первых, его какой-то опыт, а во-вторых, это выражение доверия к взрослому. Нередкий, к сожалению, вариант реакции взрослых - «подрезать крылья», выражаться цинично или двузначно. Любую двузначность подросток истолкует в худшую сторону. Обесценивание может подорвать веру в себя, причем не только на этот период, а и вообще на долгие годы вперед. (И, повторюсь, отыгрываться на ком-то может быть именно стратегией поведения взрослого – например, из-за своих нереализованных планов; и если дети помладше склонны смолчать или физически заболеть, то подросток уже вполне может ответить грубостью на грубость).

5) Наверное, самое важное: жить своей жизнью. Быть удовлетворенными (а иногда и нет), иногда занятыми, иметь смысл. Тут вот в чем дело. В подростковом периоде родители перестают быть для подростка абсолютным авторитетом. Подросток освобождается от давления абсолютного авторитета… но это же освобождает и родителей! (И не всегда родители к этому готовы…) Освобождает от вечной бдительности, от давления образа абсолютного авторитета. Какие бы ни были родители раньше, ребенок в них и им безоговорочно верил. До какого-то периода это нормально. И какими бы ни были родители дальше, а ведь родители чаще всего очень стараются, и вообще справляются неплохо и растят замечательных новых людей; так вот какие бы ни были родители, подросток все равно поставит их авторитет под сомнение. Это тоже нормальный процесс. Помните обсуждение вызова авторитета из предыдущей статьи? С авторитетом спорят, но он очень нужен. Это такая точка опоры, вокруг которой (или отталкиваясь от которой) выстраивается собственная позиция. Это о том же. Бунт все равно будет – прекрасно, если он есть! Бунт случится рано или поздно, и можно пофантазировать, чем это обернется во взрослой жизни, если подавить его в подростковом периоде…

Так вот касательно жить своей жизнью. Родители тоже становятся более свободны. И подростку на самом деле очень нужно знать, что у родителей есть жизнь помимо семьи, и эта жизнь значима. Это может быть «дело жизни», какой-то волонтерский проект, даже просто любимое занятие. Не обязательно глобальное. Просто подросток видит, что взрослый чем-то занят, и это важно для него. Опять же – что бы он при этом не говорил! Он может весьма пренебрежительно отзываться о занятиях родителей, об их привычках. Но это все не важно, если он видит, что родитель счастлив. Вот что по-настоящему важно.

Теперь представьте картину. Родитель занят собой, он находит в чем-то смысл и радость. Он не душит подростка заботой, он живет своей жизнью. Но когда подросток хочет к нему обратиться – обсудить что-то, поделиться, попросить совета – то взрослый доступен такому общению. Это и есть надежная гавань, куда можно вернуться.

Некоторые выводы

Находясь в поддерживающем окружении, подросток получает ресурс справиться с теми трудностями, которые встречаются у него в жизни. И речь не только об общении или достижениях, а и о психических процессах, перестраивании системы ценностей и образа себя. Никто лучше семьи не знает человека, который еще вчера казался ребенком даже себе, никто кроме родителей не знает лучше, как поступать в каждой конкретной ситуации. Универсальных решений «как поладить с подростками» не существует, потому что каждый человек уникален.

С другой стороны, трудности в общении с подростками могут возникать не просто от того, что «он такой…» или «она такая…», а и вследствие внутренних конфликтов самих взрослых. Они тоже, вероятно, возникли не сегодня, но в подростковом периоде дети могут более бурно реагировать, и закрывать глаза на то, что что-то не так, у родителей уже не получается. Если родитель чувствует проблемы или сложности внутри себя, то лучшее, что он может сделать для себя и своих детей, - это разобраться с собой. Всегда стоит начинать с себя. Если кто-то не может помочь себе, не доверяет себе, то он и не сможет обеспечить безопасность той гавани, того запасного аэродрома, который так нужен подростку. А ведь опыт подросткового периода – это тот багаж, который переходит в юность и в дальнейшую взрослую жизнь.

У Психолога » Подростки » Вызовы подросткового возраста. Часть 2: Что делать
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-podrostki Как выбрать секцию/кружок для вашего ребенка?

Помните о том, что в большинстве случав, кружки/секции это досуг для вашего ребенка, способ эмоциональной разрядки от накопившегося за день напряжения, и главное чтобы ребенок ...

статья по психологии psihologiya-podrostki Діти, які грають в ігри або комп’ютерна залежність

Приблизно 70% сучасних школярів, відповідаючи на питання про свої інтереси і захоплення, згадують комп’ютер нарівні з заняттями спортом, прогулянками ...

Все публикации раздела Подростки >>

 
Комментарии к "Вызовы подросткового возраста. Часть 2: Что делать"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr