Три рекомендации сохранить пошатнувшийся брак

Да здравствует развод! Он устраняет ложь,
которую я так ненавижу!
(Барон Мюнхгаузен.)

брак разваливается

Думаю не так всё просто. Ложь возникает задолго до брака. И в браке она лишь усугубляется. Делая нашу жизнь невыносимой. Она, эта ложь, порождается в ложных ожиданиях от жизни. И именно эти ложные ожидания и есть наши истинные враги.

Кризис в браке наступает от утерянной возможности наладить союз между супругами. Это когда в букетно-конфетный период оба занимались конфетами и букетами. Упущен момент: на фоне романтичного очарования можно было малой кровью выяснить отношения. А вот теперь… теперь всё иначе.

Не будем вникать в вопрос: отчего Вы решили его, этот брак, сохранить (на то будет другая статья). Но вспомнить, для чего он Вам понадобился в свое время, стоит.

Кроме общепринятых, общечеловеческих причин для вступления в брак, каждый человек имеет свою, глубоко личную причину. Хуже, если эта причина не вполне ясна самому. (Психика – дело тонкое, к тому же  не все в ней осознанно). Тут важно срочно с этим вопросом разобраться. (Иначе Вы рискуете осуществлять не свои мечты). И именно на нее можно опираться. Стоит ли игра свеч, цель – затраты ресурсов, а овчинка – выделки?

При позитивном решении вопроса, о первопричине вступления в брак, мы серьезно рассмотрим прямые рекомендации о сохранении его пошатнувшейся позиции. И простите за цинизм, но совершенно не хочется помогать «оживлять покойника» (если помните такую детскую игру). Что часто и густо приходится объяснять в своей работе.

Глубокие чувства, что переполняют Вас, не должны затмить разум. Позволить им властвовать Вами – это убить надежду на успех. Вы выровняете ситуацию за счет подчинения себя или его сиюминутным требованиям. Но потеряете сам смысл брака, его истинную причину для Вас. Для этого и есть первая рекомендация: снизить уровень напряжения. Именно снизить. Не убрать, не рассеять, не отвлечься. Снизить. Уровень. Напряжения.

читайте также:

Метаморфозы современной семьи Кроме гражданского, существуют еще и «пробные», а также «сезонные» браки, где пара проверяет отношения на прочность

Мой мужчина – красавец Некрасивые выбирают привлекательного мужчину, чтобы обеспечить ребенка хорошими генами. Привлекательные мужчины: перспективы отношений и брака с самовлюбленным нарциссом.

Для чего? Чтобы трезво оценить ситуацию. Почему только снизить? Потому что при нейтрализации напряжения, сама ситуация брака может потерять смысл. Именно напряжение и поддерживает ситуацию. Важна мера напряжения. Важна удобоваримость напряжения, так сказать. Например, сексуальное напряжение и секс – это хорошо. Отсутствие одного из компонентов – печально. Как и избыток или недостаток одного из компонентов – тоже не к добру.

Снижение уровня напряженности в отношениях позволяет уйти от поступков под давлением злости, обиды и других деструктивных настроений. (Чего не скажешь про разочарование). Вы решаете свои вопросы для пользы себя. В любой ситуации есть больше или меньше вреда. Избегание по максимуму вреда – уже полезно! (Это я про крайний случай).  Такая тактика не освободит от грусти, печали, тоски по несбывшимся мечтам и ожиданиям. (Тут средства иные полезны, но только с наличием перспективы для себя, пусть и без этого другого.)  Но очень и очень поможет сохранить возможности наперед. Шансы на будущее. Кто решит разыграть карту обиды, мести, брезгливости и прочие, то тому не стоит затеваться с сохранением брака – он лишь усугубит, больше для себя, ситуацию шаткости. Конструкция рухнет. Опять же – невозможность регулирования указанных и подобных эмоций – это вопрос, не решаемый на уровне простых рекомендаций и советов. Только специальными методами при соответствующей методике. Либо временем залечивается или маскируется такая невыносимость партнера.

Для снижения уровня внутреннего напряжения полезны следующие приемы. Продуктивная, несколько отвлеченная деятельность. Работа в саду, по дому, в гараже. Она должна быть простой, не требующей сильной концентрации внимания. И не длиться очень долго и в напряг. Иначе Вы просто сместите себя в иную сферу самореализации. И уйдете в другую проблематику жизни. Адреналин сжечь нужно, но не до конца. А то грусть, печаль, тоска придут на смену злости, раздражению и отвращению.

Это не должно быть следующее. Разговоры с любыми заинтересованными людьми на эту тему. С нейтральными можно. Случайные знакомые. Нейтрально настроенный психолог. Юрист, в конце концов. Любая заангажированность не пойдет Вам на пользу.  Она Вас «накрутит».

И еще. Может самое важное. Вернитесь в своих мыслях, чувствах, воображении, во всем, что Вам подвластно в душе Вашей, к тому моменту, что был в начале отношений. К началу зарождения мечты, что и стала причиной брака. Это и есть вторая рекомендация. Она может вызвать ностальгию. А может и раздражение. Но поостудит пыл. Очень сложно и очень важно признать, что осуществление проекта «Брак» идет не сильно успешно. Признать не на словах. А вернуть свое естество душевное к прежней точке. Еще не омраченной многими печалями. В отличии от физического естества – это возможно. Вы зашли слишком далеко в разрушении брака. В этом состоянии его не восстановить. Именно об этом имеется известное  выражение «начать все с начала». С физического начала – это абсурд – время не вернуть вспять. Психика же устроена иначе. Подсознание и вовсе не ведает течения времени. (Это ясно видно из снов: что было далеко в прошлом не отличается по яркости или силе ощущений от того, что было недавно). Начать жизнь с той точки – не получиться. Начать любить – тоже не сильно. Получится распознать что-то важное. Свою мечту, потаенную и сокровенную. Не для сравнения ее с предметом своего вожделения. Вожделения там, в прошлом. Но как точку опоры. Только она позволит Вам реабилитировать себя в браке и брак в себе.

И третья рекомендация. Будьте собой. Не старайтесь соответствовать ожиданиям этого мира. Эти настроения, взгляды на жизнь нам вбивают в головы от рождения. Побудьте эгоистом. Здоровым эгоистом. Таким, который учитывает интерес другого человека, для согласования со своими интересами. Не встраиваясь в него, в его жизнь, теряя свою самобытность. Но согласовывая его жизнь со своей. Его дух со своим. Его Эго со своим. Его самость со своим.  Это самое сложное. Понять и распорядиться понятым. Но как иначе? Ваш опыт и знания не позволили вам решить Ваши задачи в браке. Удовлетворить Ваши глубокие и истинные ожидания. Возможно стоит по-другому посмотреть на себя?  Открыть глаза в душу свою. Там есть все ответы. Для этого нет надобности ходить по знахарям и астрологам. Тут важно отделить мишуру от сути своей, какой бы яркой и впечатляющей эта мишура не была. Вся эта мишура заложена в трех комплексах. Материнском. Сатурниановском. И в комплексе слияния. И за этими страшными понятиями лежит всего лишь опыт Ваших поколений. Худшая его сторона. Её не сложно отличить, эту сторону прежних поколений, Ваших предков. Она всегда нагружена негативизмом. Излишней эмоциональностью. Пугающей, либо наоборот прикрашенной, чтобы не сильно пугать. Так уж мы устроены… но это уже иная история. Более сложная история, не вмещающаяся в одну страничку печатного текста.

Скажу одно – не так страшен черт, как его малюют. Те страсти, те демоны, что бушуют в нас подчас, не могут быть сильнее нас в целом. В нашей власти распорядится цельностью своей жизни для пользы нас же самих с учетом тех (искренним и глубоким учетом), от кого зависит наше счастье.

У Психолога » Семейная психология » 3 рекомендации сохранить пошатнувшийся брак
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии semeynaya-psiholohiya Не Делайте Из Мужчины Бога

Единственный вариант остаться женщиной и обнаружить рядом мужчину - не делать из него бога, ради бога.

статья по психологии semeynaya-psiholohiya Люди - Жертвы

Они рано усвоили, что не нужны. И чтобы быть полезными стали выполнять важную функцию. А затем стали этой функцией, например, козлом отпущения.Ведь каждая квартира оснащена унитазом, который необходим и созависимой семейной системе. Семья негласно выбирает такого члена и бессознательно ним жертвует.

Все публикации раздела Семейная психология >>

 
Комментарии к "3 рекомендации сохранить пошатнувшийся брак"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr