6 Признаков Токсичных людей

Как определить, что рядом с вами находится токсичный человек? В действительности, это не научное понятие, и не существует никаких четких диагностических критериев. Если человек, по вашему мнению, отравляет вам жизнь, это скорее субъективное ощущение и, соответственно, каждый из критериев может быть выражен в собеседнике в большей или меньшей степени.

Итак, как понять, что для вас токсично в отношениях с конкретной личностью?

Человек воспринимает свою жизнь как полную неудачу – любые попытки что-либо изменить тщетные, выбраться из этой глубокой ямы, бездонной дыры невозможно. Более того – он всячески убеждает вас в том же. Любая ваша неудача, негативная ситуация интерпретируется им как «глобальная катастрофа». Подобные отрицательные разговоры повторяются довольно часто, и со временем вы начинаете задумываться: «А может быть, он прав?».

Зачастую такое поведение говорит о некотором отыгрывании – внутри человеку плохо, поэтому он сбрасывает весь негатив. Отличный пример – две обезьяны из мультфильма «Мадагаскар», которые все время говорили: «Верно! Давай лектора какашками забросаем!». Условно говоря, этот человек везде разбрасывается какашками. Это своеобразный первичный детский механизм защиты от боли.

Человек будет пытаться все время контролировать вас, давить психологически («Где ты? Почему ты там? Где ты был?»). Если в какой-то момент вы упустите нить разговора или собьетесь, он будет считать, что вы обманываете – начнутся обвинения, проявление недоверия. Сомнения и подозрительное отношение тоже связаны с детским первичным механизмом защиты, который называется всемогущий контроль.

Кроме этого, этот человек будет часто критиковать ваши ресурсные места, в которых вы получаете поддержку (это могут быть отношения с близкими, знакомыми, друзьями), пытаясь найти что-то непотребное в ваших друзьях и убедить в их плохом отношении («А почему он тебе сказал это? Как она посмотрела на тебя? И что, ты часто с ними видишься?»). Иногда даже наступают на границы психотерапии («Твой терапевт какой-то неправильный! Он говорит неправильные вещи!»), зачастую это происходит в зонах, когда вы пытаетесь защитить свои границы. В тех местах, где вы будете устанавливать границы (особенно если это делается с помощью друзей или психотерапевта), вы натолкнетесь на негатив («Вася считает, что мы неправильно строим отношения? Нет, это твой Вася неправильный! Он плохо влияет на тебя, стоит перестать с ним общаться!»). Как правило, если это длительные отношения (например, супружеская пара), через год, два, пять вы останетесь без друзей, знакомых и поддержки. Единственная поддержка, которая будет в вашей жизни, – это этот человек. Однако если вы не предоставляете ему полный отчет о своих действиях, в ответ получаете истерики, обвинения, обидные ругательства, унижение, поток пассивной агрессии (проявлять сильную и открытую агрессию он побоится), и как следствие, чувствуете себя сжатым и раздавленным в отношениях.

Постоянное ворчание, плач, жалобы о том, что чего-то не хватает – такие люди требуют провести с ними как можно больше времени, денег, внимания, ресурсов, заботы, предъявляют претензии по уборке квартиры, мытью посуды, большего заработка и пр. В отношениях возникает ощущение «замкнутого круга» – вы уже сделали все, что могли, но недовольство партнера только «накатывает, словно снежный ком». В результате ваша энергия истощится, эмоциональное состояние будет напоминать «выжатый лимон» - вы стараетесь, делаете и делаете, но ничего не ценится, все ваши действия попросту обесценены. Это тоже первичный уровень защитного механизма.

читайте также:

Экзистенциальная боль треугольника Карпмана Как ни парадоксально, основной задачей психолога будет отсутствие желания изменить судьбу клиента. Основные пункты выхода из треугольника. 98% населения мира фактически являются созависимыми.

Формула идеальных отношений Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом - «Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!». И тут они сразу получают встречный вопрос: «А идеальные, это какие?».

Человек часто критикует, резко высказывается в вашу сторону, осуждает, направляя свои агрессивные высказывания прямо в ваше Эго, в самое больное место вашей психики. Обычно такие люди очень ловко находят болезненные точки, бьют в них беспощадно, обесценивают вас, ни о чем не задумываясь, настроены 80% своего времени на то, что в жизни все очень плохо. Более того, они часто сравнивают себя с другими, более успешными людьми (естественно, в проигрыш себе, например: «У вас богатые родители, вот поэтому все и сложилось»), как будто те не прилагали никаких усилий для достижения желаемой цели.

Человек всегда перекладывает вину на кого-то другого, не в состоянии признать собственные ошибки, взять ответственность за свои действия (это в принципе невозможно для их психики, настолько она маленькая – условно говоря, развитие психики остановилось в возрасте до года). Я не могу еще взять на себя ответственность, поэтому могу только винить – все вокруг плохие (президент не тот, власть не та, страна не та, условия работы не те)!

Изменить что-либо, взять в свои руки контроль, сделать что-то самостоятельно в своей жизни этот человек не может, не способен, почему-то не делает. Может быть и другая ситуация – он берется за какое-то дело, но не доделывает его до конца (безответственность – наше все!). Довольно часто такие люди искренне обещают измениться, театрально и красиво падают в ноги, плачут. Естественно, вам будет приятно услышать подобные обещания («Я возьму себя в руки! Исправлюсь, изменюсь!») и искренние извинения, но учтите, что поведение человека при этом не изменится – он продолжит делать то же самое, будет приносить вам ту же боль. Такое поведение свойственно людям-алкоголикам, наркоманам – у них психика на раннем уровне развития, они очень хотят измениться, но им не хватает внутренних ресурсов.

Человек все время нарекает на свою жизнь, но как только вы пытаетесь ему помочь, он отказывается от помощи, отнекиваясь, что не сможет («Это не для меня, не совсем то, что я хочу в жизни»). В своем трансакционном анализе Эрик Берн приводил в качестве примера игру «Да, но…», так вот это «Да, но» присуще именно этим людям («Да, но у меня не получится», «Да, но это не для меня», «Да, но у меня не те условия» и пр.). Такое поведение будет вызывать у вас нестерпимое бессилие и злость – вы пытаетесь помочь человеку, хотите что-то сделать для него (есть выход!), но ничего не получается, в результате вы уже от усталости будете чувствовать досаду и разочарование. Непринятие помощи называется неготизмом и считается также довольно ранней формой защитного механизма.

Подводя итог всех перечисленных выше признаков – рядом с токсичными людьми вы теряете энергию, вдохновение, возбуждение. Казалось бы, придумали новый проект, который нужно опробовать, но поделившись идеей с этим человеком, в ответ вы услышите: «У тебя все равно ничего не получится! Жизнь – это сплошная полоса неудач, зачем ты пытаешься что-то сделать? Сиди на месте и не дергайся!». Рядом с токсичным человеком ваш заряд энергии будет всегда снижаться, вы будете испытывать хроническую усталость и раздраженность. Даже если вы «зарядитесь» где-то на стороне вдохновением, но поделитесь с ним своими задумками и желаниями, он «обрубит» вас в каком-то самом нелогичном месте. Изменить ситуацию практически невозможно, ведь у человека настолько твердая уверенность, что жизнь плохая, что ничего сделать с этим нельзя.

Однако не стоит вешать на человека ярлык («Все! Этот человек садист и психопат, нарцисс! Общаться я с ним не буду!), ему тоже хочется какого-то человеческого отношения. Важно понимать, откуда такая токсичность. По сути, это люди со слабой психикой (слабым психическим ядром), проявляющие поведение младенца, которого не утешила мать (ему все время плохо и тревожно, его нужно утешать – «Все будет хорошо, не волнуйся!»). В какой-то момент возможно человек и услышит, но в целом таким личностям нужна довольно длительная терапия, чтобы они смогли встать на стабильные рельсы. Как вариант – можно ограничить себя в общении с такими людьми, не вовлекаться эмоционально в их пессимистичный мир, не сливаться с ними. Однако самое главное – просто поймите, что это человек, у которого скорее всего было сложное детство, особенно в младенчестве, и его психика не успела сформироваться, поэтому у него нет способности брать ресурсы от жизни. Он видит только негатив в этой жизни.

Если вы попадаете под влияние таких токсичных людей, в вашей психике есть какой-то крючок, на который они вас цепляют. Подумайте, что это может быть. Важно разобраться в том, на что вы включились, что задержало вас в отношениях рядом с этим человеком.

У Психолога » Психология отношений » 6 Признаков Токсичных людей
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Про мужчин и женщин. Часть 5

Мужчина не отделившийся от матери, отказавшийся перерезать психологическую пуповину, всю жизнь в ожидании предательства и обмана со стороны женщин. А внешний мир часто реализует желания и страхи внутреннего. Глубокий конфликт с мамой проецируется на...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Контрзависимые отношения

На самом деле зависимые и контрзависимые отношения обьединяет одно чувство - человек чувствует угрозу и свою уязвимость.Только при созависимости эта уязвимость расцветает в одиночестве, мне нужен кто-то, чтоб рядом с другим почувствовать себя, понят

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "6 Признаков Токсичных людей"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr