Чувство вины "Уйти или остаться"

виноватаКто из нас не испытывал чувство вины?! Думаю, мало найдется таких людей. Кто-то испытывает его в партнерских отношениях, кто-то в дружеских, а кто-то в семейных. Как мы справляемся с ним, что мы делаем для того, чтобы оставаться в уравновешенном состоянии, откуда оно берется , как возникает, зачем оно нам и что с ним делать? Об этом данный текст.

Для начала приведу несколько зарисовок.

История номер один. Классическая история семьи, где есть алкоголик. Мама, сестра, брат. Мама живет в другом городе, брат с сестрой живут в одном городе. Сестра занимается бизнесом, брат нигде не работает, ушел от жены, ему негде жить. Одно время сестра помогала, после,не желая содержать брата прекратила. Мама, которая с детства говорила сестре, что она старшая, должна заботиться о брате, что они одна кровь и должны помогать друг другу, каждый раз, когда с братом происходили очередные «эксцессы» всячески намекала дочери, чтобы она занялась воспитанием брата, что до некоторых пор она и делала. После очередной ситуации, сестра отказалась и сказала, чтобы он занимался своей жизнью сам. Брат начал усугубляться в своем состоянии: оказался на улице (расстался с женой) ходит все более поникший, прекращает ухаживать за собой, теряет работу и т.д - всячески демонстрируя, что ему никто помочь не может, считает всех ему обязанным и должными, используя фразы по типу «вам легко говорить», «а чем вообще вы мне помогли» и т.д. Для заметки уточню мужчине 33 года. Сестра испытывает чувство вины и долга, бизнес начинает рушиться, появляются проблемы со здоровьем. Чувство вины от того, что отказывает брату в помощи, понимая при этом, что если в очередной раз поможет то, это своего рода «медвежья услуга» ему. ..

как справиться с винойИстория номер два: два друга, которые дружат со школы, один другому соврал (назовем их так: Вася соврал, Петя не знает) Вася длительное время не признавался в это , начинает уходить от общения с другом детства, сам не осознавая причину. Петя, не понимает, отчего так..

Чем эти истории похожи? Тем, что и в одной и другой ключевую роль играет чувство Вины.

Вина бывает нескольких видов: реальная, как «игровое состояние», замещенное состояние-когда мы можем чувствовать ее вместо кого-то, из любви к своим родным, чтобы им было легче ее «перенести».

читайте также:

Груз вины А знаете чем отличается стыд от вины? А от обиды? Стыд и вина очень похожи по своим негативным ощущениям с небольшой поправкой: стыд это когда присутствует еще кто-то, есть свидетель вашего позора, провала, вашей ущербности и плохости, а вот вине не

Вина или ответственность? Мы часто путаем ответственность и вину. Если человек совершил ошибку, что конструктивнее - изводить себя бесплодным переживанием непринятия себя, от которого никому не станет легче, или конструктивно взять ответственность за ситуацию.

Реальная - когда мы действительно сделали, что-то намеренно, умышленно. Как в истории №2. И, если у нас хватает смелости это признать, осознать , повиниться, то как состояние она быстро уходит и взаимоотношения могут продолжаться дальше. Правда, для этого ее вначале нужно признать перед самим собой. Ведь мы можем обманывать кого угодно, но свою душу мы не обмануть не можем никогда. Если мы даже себе не признаемся, то тогда происходят своего рода «наказания», и мы восклицаем : «за что это мне?», а это наша Душа сигнализирует нам, что мы где-то нарушили баланс. Иногда достаточно «покаяться», взять ответственность за свой поступок перед самим собой и Вина «уйдет». Ведь это чувство нужно самому человеку для его роста и развития в первую очередь, для другого это может быть совершенно не значимо.

Треугольник КарпманаКак Игровое состояние - здесь на нем остановлюсь кратко. В нашей жизни присутствует такое явление, как «Драматический треугольник», так его называют психологи. Суть его в следующем: человек попеременно испытывает то состояние праведного гнева (вокруг одни враги), то чувство вины (надо всем помогать и спасать), то абсолютное чувство беспомощности (жалости), вдоволь «насладившись» ими он выходит в состояние так называемого «условного благополучия»- когда все размеренно становится и хорошо. Данное явление может происходить, как внутри самого человека «тихо сам с собою», когда человек то ругает себя, то жалеет, то успокаивает. Так и при наличии других людей. Когда «играть» самому «скучно», всегда появляется» компания». Кстати данное явление «Драматического треугольника» характерно для всего постсоветского пространства и поколения людей, которым от 22 и старше. В данном случае всегда есть человек в роли Жертвы (почему я говорю роль-потому, что Жертва ненастоящая, а мнимая, как в истории №1 мужчина, который пьет), есть человек в роли Спасателя, который всячески хочет «спасти» Жертву от беды ( история №1-мама) и человек в роли Преследователя (та же история- сестра, которая говорит Нет помощи). Смысл Драматического треугольника, и когда человек сам проживает данные состояния, и когда с кем-то, один- получить дополнительные эмоции и избежать подлинной близости. Но так как человек существо социальное и нам всем нужна и любовь, и близость, и чувства, то когда люди не умеют их прямо выражать (вопрос почему- это тема отдельная) они начинают играть в различные психологические игры, проживая такие явления, как Драматический треугольник . Чтобы таким путем, пусть даже и «извращенным» но получить внимание, заботу и любовь. И все заданные роли на самом деле стремятся на одно место- место Жертвы. Так как там больше всего «пряников» - иначе говоря «В борьбе за власть всегда побеждает Жертва»…

Вина, как замещенное состояние. Этот вариант, пожалуй сложнее всего отследить, и здесь стоило бы обратиться к специалисту, который сможет квалифицировано увидеть и подсказать, что с этим делать. Обратимся еще раз к примеру №1, так как в нем проявляются несколько вариантов. Сестра, из этой истории, испытав игровое состояние (преследователя), смогла выйти с него. Но чувство Вины упорно не проходило. И когда был проведен детальный анализ, стало ясно , что девушка испытывала вину вместо мамы- это и есть замещение. Имеется в виду, что мама видя , что происходит с ее ребенком (сыном), испытывала чувство вины за то, что возможно плохо его воспитала, что слишком много давала, что не научила ответственности и т.д, а ее дочь из любви к маме, чтобы «облегчить» ее страдания и муки совести, чувствовала вину вместо нее. Мама же при этом только повторяла: «но я же не виновата», «что я могу сделать»- таким образом не признаваясь себе, что испытывает вину. ..

Как показывает данная история, что «свято место пусто не бывает», и место важно давать в душе не только нашим близким и родным, а и нашим чувствам, потому как если не мы найдем решение своим состояниям, то эти решения будут искать наши родные, близкие, дети, мужья и жены. Что и произошло с нашей героиней. Стоит сказать, что девушке таки удалось справиться со своим чувством вины и начать жить полной жизнью . А помогла простая фраза «мамочка, я это чувствую вместо тебя и с уважением оставляю твои чувства тебе». Уважение к чувствам, судьбе других нам часто не хватает. Иногда мы думаем (бессознательно чувствуем), что если нам будет также плохо, как и нашим родным, то им станет лучше, а наша детская душа не будет предателем. Это неправда! Таким образом мы не только не живем полной жизнью и не реализовываем свою жизненную задачу, задачу Души, рода, а и проявляя неуважение- не даем прожить свою судьбу своим родным. Только рискнув из уважения ко всем своим родным жить полной жизнью, сказав жизни «Да» мы проявим истинную любовь и уважение ко всем своим родным!

И напоследок несколько рекомендаций, как выходить из вдруг (или не вдруг) одолевшего чувства Вины:

  1. Принять на себя ответственность, признать вину перед самим собой. Например: «я знаю свою вину, мне очень жаль, что я так поступил/ла, это навсегда останется со мной» , «я виноват/а» , «на мне моя ответственность за…». Повторять вслух пока не станет легче, а станет обязательно! Если есть возможность и смелость то можно назначить компенсацию, которую вы можете принести тому человеку, которому, как вы считаете нанесли вред, сделали больно, или допустили оплошность. Не обязательно ему об этом сообщать., просто сделайте приятное.
  2. При игре «Драматический треугольник» стоит задавать, как себе , так и «партнеру по игре» прямые вопросы: « я тебе могу чем-то помочь?», «моя помощь нужна?», «чем конкретно я могу помочь (можно перечислить варианты помощи)?», «что со мной сейчас происходит, чем я могу себе помочь?», «когда ты решишь, какая тебе помощь нужна, ты мне сообщи».. Другими словами вы не спасаете человека без его просьбы, прекращаете видеть в нем беспомощного, «инвалида», который без вас пропадет. Впрочем это касается и себя самих- ищем ресурсы в себе, и делаем все возможное, чтобы не застревать в состоянии беспомощности и внутренней драмы.
  3. Составляем список приятных событий, хороших слов о себе самих (это профилактика для всех вариантов).
  4. Прямо просим окружающих о поддержке.
  5. В случае третьего варианта, можно проговаривать фразы «я это чувствую вместо тебя (вариант вместо кого – мама, папа, муж…), «у тебя своя судьба, у меня своя судьба», «я с уважением оставляю это тебе», «на мне часть моей ответственности , тебе же оставляю твою часть ответственности»
  6. И главное- это осознанность своих поступков, чувств и мыслей. С какой целью На Самом Деле вы осуществляете то или иное действие. У вас реально есть ресурсы для помощи? Или вы помогаете , для того чтобы не чувствовать себя «плохими», а быть «хорошими» для себя, родителей, общества? Помощь стоит оказывать тогда, когда человек возле вас реально в беде, и когда у вас есть для этого силы и ресурсы. А иначе вас всегда будут использовать, окружающие люди, мир, общество, политики , злые силы и т.д.

Будьте честны с собой, позволяйте себе близость, любите и будьте счастливы!

С уважением и любовью психолог Анжела Цыкало.

У Психолога » Чувства и эмоции » Чувство вины "Уйти или остаться"
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии chuvstva-emotsii Как перестать испытывать повторяющиеся чувства или «Эмоции как письма»

О чувствах, которые я называю «бумеранговыми», – тех, которые возвращаются из раза в раз, даже когда были выражены. Есть мнение, что если эмоцию выразить, она исчезает… Но так ли это? Не всегда достаточно просто как-то выразить эмоцию.

статья по психологии chuvstva-emotsii Как распознать пассивную агрессию?

Все мы в той или иной ситуации бываем пассивно-агрессивными. Как распознать пассивную агрессию? 10 правил взаимодействия с пассивной агрессией партнера.

Все публикации раздела Чувства и эмоции >>

 
Комментарии к "Чувство вины "Уйти или остаться""

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr