У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Конфликт - это возможность

У Психолога » Психологія відносин » Конфликт - это возможность

"После точного попадания мишень уходит.

Дома у неё развивается «эффект тропического леса.

Это человек с благодатным климатом.

Попадая на чувствительную почву, обидное слово поливается болезненным самолюбием, фантазией и  дает дружные всходы.

Достаточно половины дня, чтобы все стало зеленым. Но обиженному этого кажется мало. Его фантазия работает полным ходом. А чтобы ей было удобнее, он ложится и досказывает за нападающего оставшийся текст".

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Так описал конфликтную ситуацию М.Жванецкий

От реальности она мало чем отличается. Все происходит именно по такой схеме: невысказанное недовольство, неразъясненная позиция, неделикатное отношение друг к другу приводит к недопониманию и еще большему внутреннему и внешнему напряжению.

Причинами  конфликта могут быть разные и очень даже весомые ситуации и состояния, воспринимать которые мы тоже можем по-разному. Однако все вышеперечисленное не обязательно должно привести к конфликту.

Так что же является ключевым фактором в конфликте? Что заставляет людей ссориться, враждовать и обижаться?

Превосходство.  Причина забывается быстро, и главной становится задача – «заклеймить», подавить, запугать, оговорить, высмеять, придумать другую причину.

Конфликт возникает тогда, когда мы начинаем возвеличивать себя, и унижать при этом другого, самоутверждаться за счет критических замечаний, пренебрежительных реплик, жестов, взглядов.

читайте також:

Конфликт? Нет! Гармония! Три шага на пути к разрешению конфликта. Как ни парадоксально, цель конфликта – достижение равновесия и восстановление гармонии.

Не могу уйти от нарцисса Жертва нарцисса довольно быстро понимает, что отношения с ним – сплошная мука. Но закончить их не может из-за таких уловок абьюзера. Какие уловки использует нарцисс чтобы удержать партнера в отношениях?

запитати психолога онлайн

Как сказал, все тот же Жванецкий: «Разность высот увеличивает поток конфликтной энергии». Эта повышенная активность происходит при слабом самоконтроле, нарушении восприятия, искажении действий и слов партнера, и является способом ухода от проблемы. Процесс становится неуправляемым и близок к тому, чтобы стать необратимым.

Какой же есть выход?

Управление конфликтом начинается с управления собой!

Зная свою стратегию поведения в конфликтной ситуации, свои привычки и особенности восприятия, вы получаете инструмент владения собой и ситуацией.

Пожалуй, наиболее популярный подход к разрешению конфликта – это использование силы и  власти. Кто сильнее физически или психологически, имеет выше статус –  тот и прав. Между тем, применение авторитарного стиля управления и жесткой системы демотивации приводит к конфликтной ситуации, создавая только видимость подавления конфликта.

 

С другой стороны, урегулирование конфликтной ситуации происходит в соответствии с традициями, правилами и нормами поведения, принятыми в организации, без учета интересов сторон, их желаний и потребностей.

Подавление недовольства или игнорирование интересов другого только усиливает напряжение и накаляет обстановку. Поэтому решать проблемы все-таки лучше с помощью других средств.

Наиболее эффективный способ улаживания конфликта – это выявление интересов сторон. В первую очередь нужно обозначить противоборствующие стороны, если они не явно просматриваются; дальше определить – за что конкретно идет борьба; и, наконец, постараться уладить, т.е. удовлетворить потребности сторон.

Это называется стратегией сотрудничества – не самый легкий и быстрый способ, который не терпит суеты и спешки, зато помогает урегулировать отношения так, что не остается места пренебрежению и недовольству, соперничеству и враждебности.

Умение прислушиваться к своим чувствам и чувствам другого, способность слушать и слышать, искренний интерес к потребностям людей, с которыми общаешься каждый день, – это и есть наиболее важные и необходимые качества при управлении конфликтом.

У Психолога » Психологія відносин » Конфликт - это возможность
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Любовники и любовницы

Ох, сочувствую я тем, кто соглашается на роли любовника или любовницы. Любовники хотят избежать неприятностей, но, по сути, только увеличивают их в 2-3 раза. Любовники и любовники самоутверждаются в отношениях.

психологія psihologiya-otnosheniy Жизнь на чемоданах или вы опять хотите уйти

  Мануал по выходу из отношений За последние полгода вы не раз собирали чемоданы и уходили, но по прошествию какого-то времени опять возвращались или вас возвращали назад. Были хорошие моменты, казалось, что ситуация улучшилась. Вы даже могли

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Конфликт - это возможность"

Коментарів 3

Вариант решения конфликта хороший.Но на мой взгляд этот вариант больше применим к конфликтам на производстве.У нас на работе недовольства именно подавлялись,и никто не рассматривал нужды персонала.
К домашним конфликтам это подойдет частично.К примеру если конфликтует мать с зятем за внимание и любовь дочери(жены)..Люди разных поколений,жизненого опыта,обязанностей и воспитания.
У кого то больше энергии ,гнева,у кого-то эмоциональная зрелость повыше,и запас манипулятивных инструментов поширше.Этот конфликт отцов,не желающих сдавать позиции,и детей,желающих их занять длиться сколько существует человечество.Если бы это было так легко решить..
Спасибо за труд.

кавычки в начале цитаты необходимы
Наиболее эффективный способ улаживания конфликта – это выявление интересов сторон. В первую очередь нужно обозначить противоборствующие стороны, если они не явно просматриваются; дальше определить – за что конкретно идет борьба; и, наконец, постараться уладить, т.е. удовлетворить потребности сторон.
У меня вопрос - а кто должен удовлетворять потребности сторон?

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr