А у Вас есть сито для неблизких "близких"?

неблизкие отношения        Идея этой статьи родилась, после мелькнувшей фразы на демотиваторе «Не бери от жизни всё — будь разборчив». А свои, более конкретные очертания, приобрела в процессе следующего диалога:

       - Как-то всё очень непонятно… Ты говоришь, что та или иная ситуация, о которой ты в эмоциях рассказываешь, может быть для тебя малозначимой по факту. При этом, совсем не обязательно разделять твоё мнение по этому поводу. Так получается, что можно не обращать своё внимание на твои эмоции и высказывания или как?

       - Верно то, что и ситуация может быть малозначимой, и человек рядом вполне может иметь отличное от моего мнения. Но вот, чтобы быть для меня БЛИЗКИМ, важно чтобы моральные ценности совпадали, важно уважение моего мнения и умение доносить своё. Важно, чтоб было желание наблюдать за моими эмоциями и делиться в ответ своими. А такие малозначимые ситуации, на которые я могу эмоционально реагировать, уже давно стали для меня индикатором или, если угодно, решетом для того, чтобы отсеивать неблизких из «близких».

       Ну, не просеется никогда через такое сито тот, кому интересны мои взгляды и переживания. Тот, кто способен показать или даже убедить в существовании другого взгляда на какую-то ситуацию. А вот, если давит что-то в общении, если для тебя ищут или же ищешь ты «правильную» реакцию на другого, потому что эмоции, взгляды, мировоззрение не откликаются друг другу, то лучший выход, по-моему, плавно «просеять» таких людей во время малозначимых ситуаций, нежели оказаться с ними в значимых моментах своего бытия. Потому что, приблизившись к чему-то важному в окружении «не тех», придётся столкнуться с такими обидами, т.е. — неоправданными ожиданиями, с такими разочарованиями, что жизнь может показаться концом света в самом её начале.

       Хоть и не так просто бывает прийти к тому, чтобы отпустить очень привычное для себя. А, иногда отпускать людей настолько сложно, что порой — может казаться невыносимой мукой. Но так уж происходит, что все мы меняемся и иногда это происходит в разном темпе, а иногда и в разных направлениях. Но мы держимся за старое, потому что так кажется безопаснее, чем столкнуться с неизвестностью. Например, продолжаем называть лучшим другом того, с кем дружили лет с десяти, не предавая значения тому, что уже лет 15, как не о чем пить кофе. Можем называть близким того, кто не знает, а стоит ли обращать на тебя внимание, только потому что когда-то определили такое место в своем мире для некого субъекта. И до сих пор он не кинул в тебя камнем в прямом смысле слова, чтобы таки нашелся повод взять и отпустить.

       Только вот вопрос, что страшнее: оказаться среди «не тех» людей в чем-то до воли важном для себя, а то и вовсе, оказаться в одиночестве? Или освободить место для людей, которые могут оказаться очень даже теми?

читайте также:

Что портит отношения? Игнор и правда в высшей инстанции Игнор - это... - Проявленные последствия неуслышанной обиды. - Способ показать, что ты мне слелал/а очень больно, очень сильно меня задеваешь. - Сильное обесценивание. - Одна из самых сильных форм психологического насилия. - 

Ты – нарцисс! он – нарцисс. я – нарцисс? еще о нарциссизме Наблюдаю в последнее время тенденцию к тому, что нарастает стигматизация и массовая постановка диагнозов «нарцисс» всем подряд. Это говорит о том, что люди не понимают, что именно значит «нарциссическое расстройство личности» и используют этот диа

       Отпустить — это же не значит поставить крест и пережить невосполнимую утрату. Ведь никто не знает, может быть когда-то и темп сравняется, и направления приблизятся, и человек вновь вернется в твою жизнь, только уже будучи именно тем. А может и счастливо проживет свою среди «своих», освободив тебе место для «твоих».

С уважением к Вам, Анна Поправка.

У Психолога » Психология отношений » А у вас есть сито для неблизких "близких"?
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Эмоциональная близость: механизм формирования и стратегии работы

Жалобы на чувство «одиночества вдвоём», на отчуждённость, отсутствие понимания и поддержки в паре довольно частые в моей практике. Эмоциональная близость не возникает спонтанно, процесс её формирования проходит 8 этапов и уровней развития.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Ускоренная само-помощь при Острых Любовных расстройствах

Со всякой Настоящей Женщиной может приключиться Острое Любовное расстройство (ОЛР).

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "А у вас есть сито для неблизких "близких"?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr