Question

08-02-2013

Жена сильно и часто на меня обижается. Причем по незначительным поводам. Например вчера сказал, что на работе предлагают сплотить команду и пойти на картинг или в боулинг. Она дико обиделась, типа я буду флиртовать с женщинами (на картинге?!!!), что мне нельзя доверять. Потом заявила, что я ее давно никуда не водил. А я водил, когда ее друзья могли посидеть с ребенком (10 месяцев) или когда моя мама к нам приезжала. Ну улыбнулся я официантке, когда был с женой в кафе и нам принесли счет. А что мне было делать? Строго на нее посмотреть и сказать "Держи себя в руках женщина! Не видишь, что я связан узами брака?" Я не вкладывал никакого флирта или симпатии в свою улыбку. Да, у меня было бурное прошлое, но и моя жена не может похвастать целомудрием до брака. Теперь она считает меня неблагонадежным, и это как клеймо, не смывается.
Я постоянно работаю над собой, учитываю пожелания жены, покупаю ей цветы, подарки. Сижу с сыном, когда она ездит с ночевкой к друзьям, купаю и укладываю спать сына каждый день.
Теперь у меня такое ощущение, что она просто не способна поддерживать позитивный настрой в себе и не видит причин его поддерживать и выливает все помои на меня.
Знаете, это особенно обидно после всех обид, которые я забыл и упреков, которые стерпел, надеясь, что это уже всё, последние, дальше мы будем жить хорошо и счастливо.
Сегодня вот позвонила мне на работу. На заднем фоне мои коллеги смеялись, у нее сразу потух голос кое-как поговорили, попрощалась. Пишет в скайп: "поговорили блин
спасибо
С ребятами веселей ведь"
Я тут значит, плакать должен, чтобы ей лучше было?
Я перезвонил, трубку не берет. Когда в аналогичной ситуации заблокировал ее в скайпе, чтобы не портила мне настроение (мне же работать еще надо) своими наездами, жутко обиделась. Хотя сама перед этим бросила и не брала трубку.
Складывается ощущение, что она просто завидует, что у мне хорошо на работе (женщин нет). Один раз попросил помочь раздеть ребенка на весу, - отказалась под предлогом того, что дома ей никто не помогает, когда меня нет(!!!).
Да, я уже знаю, что она не готова была к рождению ребенка, которого выпрашивала у меня 6 месяцев.
Я старше на 10 лет. 3 года уже такая петрушка.
В целом, бывают хорошие моменты просветления, когда все счастливы. Ребенок красивый, здоровый и всех радует. В прошлом у жены куча детских заборчиков, вроде развода родителей, мерзкого отчима, холодности матери. Ну и я, повторюсь, не ангел (жене не изменял и не собирался).
Нужны ваши советы и наводящие вопросы.

Вопрос от: Тарас; Возраст: 31

понравился вопрос?

08-02-2013 14:00:13Дополнение от автора

Хочу дополнить, что я кормилец в семье, хорошо зарабатываю. Но жена считает, что если я ей забыл написать/позвонить с работы, значит, я пофигист и пора со мной разводиться:
"Ну тебе все равно весело
Видимо ничего не теряешь
...
Я устала уже
То фейсбук теперь погулять на машинках покататься
Стану на ноги, смогу Никиту сама содержать
И гуляй сколько хочешь
Всю оставшуюся жизнь"

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-02-2013 15:11:56Дополнение от автора

Большое спасибо за ответ. Я уже давно созрел пойти к психологу с женой, мы даже ходили. Но нас забыли спросить, на что жаловались и предлагали лечение "анальной диетой". Ну то есть, голодать, делать клизмы и заниматься анальным, простите за французский, сексом.
Сейчас все деньги ушли на швейную машинку жене и всякие другие траты (такси к маме и обратно, например).
Сижу, как идиот: "нафиг эта машинка, если в семье нет согласия и покоя?" Но жена очень хотела.
Только что она кстати, написала:
"забирай шмотки свои и катись". Это из квартиры, которую я снимаю.
Придется опять жить на работе. Но зато тут спокойно и тихо, никто не обвиняет во всякой ерунде, есть время.
Если вы это читаете, у вас есть повод понять, что у вас не такая уж и плохая семья.

08-02-2013 15:27:03Дополнение от автора

Спасибо за ответ.
Многое было и до рождения ребенка. Примерно раз в два месяца жена срывалась, очень грубо наезжала на меня, убегала из дома. Причиной могли быть даже мои фото с любой женщиной половоззрелого возраста, найденные на компьютере. Когда пришлось удалить вообще все фото (!!!), я думал, что станет легче, но конфликты продолжались, причины становились все глупее и мельче.
Жена в своей жизни работала только несколько месяцев, когда жила с родителями. До рождения ребенка мы жили года полтора, она занималась домашним хозяйством. Жизнь ее полной и насыщенной не была - она просто не знает, чем хочет заниматься, где искать покой и подпитывать свою женственность. Жила по инерции - сериалы, друзья, сайт для будущих мам.
Я чертовски устал от этих взаимных упреков, я уже и пробовал прощать, не обращать внимания, терпеть - ничто не помогает. Мне самому противны эти разборки стиля "дурак - сам дурак", которые ни к чему хорошему не приводят.
Я хотел ребенка и думаю, что был готов к отцовству, хотя можете попробовать меня переубедить.

Я хочу, чтобы моя жена жила полной жизнью, перестала считать, что есть хоть какая-то сладость в том, чтобы получить что-то желанное от меня силой, наскоком, давлением, укором, насилием. Чтобы мы стали счастливой полноценной семьей, где все поддерживают и ценят друг друга и занимаются любимым делом, без зависти, подозрений, укоров, и скрытого насилия.

08-02-2013 15:37:10Дополнение от автора

Мы сходили к нему два раза. Мне сказали, что он помог одной семейной паре в схожей ситуации, у которых тоже большая разница в возрасте.
После второго сеанса жена выгнала меня из дома 3 (!!!) раза за неделю. Это абсолютный рекорд.
Да и никаких перемен мы не чувствовали, нас даже не спросили, что нас мучает.
Жена начала чувствовать отвращение к этому психологу.
Я тоже, после например, фразы "цель жизни - это конкуренция". Или там еще были другие фрейдистские приколы, советы, как мне питаться (мы пришли к психологу, диетолог у меня уже есть, и я им очень доволен - в смысле, я слушаю лекции о правильном питании и режиме дня и прочих незаменимых вещах)
Но кое-что полезное, психолог таки сказал жене: "Нет больше никаких "Я" - Есть только "Мы"!" Она действительно не понимает, что такое семья на самом деле.
Ну и там всякие НЛП-шные приколы он делал жене, вставки всякие по поводу ее поведения. Только результат не порадовал, увы.

08-02-2013 15:48:32Дополнение от автора

Спасибо вам большое, я охотно верю, что любовь намного ценнее конкуренции! :)

Все верно говорите - не верит, маленькая девочка. Очень хочу ей помочь. Хотя видите, 3 года прошло - и никаких сдвигов, это же кошмар - с этого надо было начинать, сколько возможностей упущено...

Я там начинал говорить про деньги - в общем, сейчас пойти к психологу мешает их недостаток. Тратим все время не туда, куда надо. Ведь что может быть дороже счастья? Надо туда силы вкладывать, откуда оно идет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2013-02-08 14:53:21

Тарас, здравствуйте. Понравилось то, что Вы пишите о своих непростых отношениях с женой с юмором.Мне кажется, что у Вашей жены путаница. Когда-то, в детстве, у нее было много "заборчиков"-развод родителей, мерзкий отчим, холодная мать. В этой связи страхи, что ее не любят,что значимые люди могут быть к ней равнодушны, а может, даже издеваться(психологически) над ней, так вот, эти страхи от непереносимости были вытеснены психикой в подсознание.Теперь, когда у нее, в связи с маленьким ребенком, чувства обострены, эти страхи "вылазят наружу", только, как это часто бывает, не по адресу.Усиливает это все еще состояние нашего общества, в котором нагнетается страх и враждебность, что тоже плохо влияет на людей с неустойчивой психикой.Предложите ей походить на очные сеансы психотерапии.Там она сможет отделить "котлеты от мух". Что-то допрожить, отплакав и поняв, что все это осталось в прошлом, и ей уже ничего не угрожает.А, самое главное, осознать, что чувства эти принадлежат совсем не Вам. Удачи!

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 2 · 2013-02-08 15:05:57

Здравсвтуйте, Тарас.
В Вашем письме много разных эмоций - усталость,недоумение, раздражение,которые вполне понятны.
Вообще у меня возникло сочувствие как по отношению к Вам, так и к жене. И к вашей паре в целом.
С рождением ребенка многие семьи переживают нечто подобное, что сейчас происходит в вашей.
Мало того, что меняется весь уклад жизни,и к этому непросто привыкнуть.
В отношениях супругов заостряются сложности, которые уже были, но на которые не обращали внимания.
Создается ощущение, что у вас обоих масса претензий друг к другу, и при этом, вы оба ощущаете себя жертвой ситуации, превращая партнера в монстра.
Это не самая продуктивная стратегия поведения, потому что кроме взаимных упреков, обид не приносит ничего.
Здсь важно понимать множество нюансов- какими были отношения до рождения малыша, какими были детские заборчики не только в жизни жены, но и в Вашей.
Работала ли жена до рождения ребенка, наскоько насыщенной и полной была ее жизнь?
Длительное нахождение в декрете часто становится тяжелым периодом для женщины. Когда жизнь вращается вокруг ребенка, это правда непросто.
Обратила внимание, на то, как пишете "она не готова была к рождению ребенка, которого выпрашивала у меня 6 месяцев". Хотели ли вы ребенка на тот момент?
Тарас, еще не хватает более четкой формулировки с Вашей стороны - что хотите получить в итоге?

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 3 · 2013-02-08 15:22:09

Александра Сергеевна Решетилова 08-02-2013 15:22:09

а если честно, чем поход к психологу закончился?:)

👍 рекоммендовать:

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2013-02-08 15:35:52

Да, что бы Вы сейчас ни говорили ей о том, что любите, цените, уважаете- она не поверит. Это невротический голод, ненасыщаемость. Сколько ни корми признанием- мало и не то. Упущено время. Но начинать все равно с чего-то надо. Если не делать ничего- может пострадать ребенок. Относитесь к ней пока, как к маленькой девочке, которая не сильно понимает, что происходит, но, которой очень страшно. Говорите, что все хорошо, что Вы любите ее и скучаете за ней. Если сможете, конечно. Знаете, говорят, что все происходит по двум причинам- или от любви, или от ее недостатка.Желаю Вам стойкости духа и всего самого хорошего!

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 5 · 2013-02-08 16:32:18

Хороших специалистов в нашем обществе, правда, мало. Те действия психолога, которые Вы описываете, непозволительны. После посещения психолога человек должен чувствовать облегчение и думать, что наконец-то нашелся на свете человек, который понимает его проблему и принимает его целиком, со всеми его " тараканами".Если сейчас нет денег на специалиста, постарайтесь быть устойчивым со своей женой. Сами где-то получайте поддержку, у друзей, знакомых.Всего доброго!

Устал от негативов жены, что делать?