Question

04-03-2013

Здравствуйте уважаемые, коллеги. Помогите разобраться. Мы познакомились 1,5года назад через месяц начали жить вместе, а через год уже поженились. Все было чудно! Но начались проблемы с подготовки свадьбы, у меня была злость на будущего супруга из-за того что мне надо было все самой планировать, он больше был исполнителем. Потом тот факт, что он не устраивался на работу долгое время, начались скандалы, я грозилась что уйду, разведусь и т.д.Потом фактически я сама ему нашла работу, сатло немного попроще. Начали обустраивать гнездышко и опять я планирую, он исполняет. С одной стороны сдорово, но мне хочется чтобы муж был мужчиной в первую очередь, стал ответственнее подходить к делу, сам решать задачи, предлагать идеи. Он молодой и у него в семье матриархат, а я воспитывалась в семье где царил патриархат. Нам становится тяжело,т.к. я постоянно срываюсь и что-то требую от него, я не хочу быть "стервой", но если я перестану контролировать его и требовать, то мы будем стоять на месте. Наши проблемы стали отражаться в интимных отношениях, что меня очень пугает. Я вижу в своем муже потенциал, он очень светлый и заботливый человек. Но из-за того что он не проявляет самостоятельность, мне даже его близко к себе не охото подпускать. Помогите пожалуйста, а то я боюсь что дело дойдет до развода...

Вопрос от: Katerina; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-03-04 11:29:08

Хорошо вы написали про "матриархат и патриархат".это действительно многое объясняет.Получается,что вы оба скорее освоили роли "исполнителей идей",чем "генераторов идей".Но у вас то ли ответственность выше,то ли терпения меньше(ждать,пока он начнет действовать)- в результате вы все-таки взяли на себя функции "управления",вам не свойственные.От этого вам сложно,к желанию,чтобы муж "был мужчиной" добавляется желание перестать,наконец,заниматься управлением - делом.которое и не очень освоено,и не доставляет радости.И.вероятно,ваш муж чувствует себя так же!Он не знает,не умеет "генерировать",планировать,решать.Если ему не давали это делать - как он мог этому научиться?Вот он и не знает.и страшно.и уязвиться-пораниться об это неприятно...Наверное.есть смысл вам обоим открыто признать,что в области исполнения вы более компетентны,а вот другие задачи даются вам с трудом,и пытаться научиться этому.К сожалению,нельзя приказать другому быть самостоятельным - это противоречие.Но поддерживать другого на этом пути.понимая,как ему не просто - можно.И - это должна быть поддержка жены,а не из роли "мамы",которую он,совершенно неосознаваемо,возможно пытается "протащить" в ваши отношения.(ну.чтобы появился хоть кто-то.кто за все отвечает!)

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 2 · 2013-03-04 12:59:32

Здраствуйте, Катерина! Существует динамика отношений между мужчиной и женщиной, то есть, эти отношения меняются. Ваш рассказ - тому пример. Сначало было все ок, а потом начались проблемы. То есть, отношения, это кривая. И это касается каждой семьи, отношений. Первый кризис в браке наступает по прошествию 1-2 лет супружеской жизни. Если до свадьбы он и она не показывали все свои минусы, в соместной жизни они вылазят. В вашей ситуации вылезли способы построения отношений между мужем и женой. В его семье решения принимала мать, в вашей - отец.
Есть еще фазы брака. Одна из них - ты наилучший в мире. Вторая - стань таким, как я хочу. Но реально ли это, еслы ваш избранник этого не хочет? Вы можете изменить взрослого человека с устоявшимся характером? Думаю, нет. Третья фаза - если человек не стал таким, кака я хочу, приходит мысль: разве можно с ним жить? И тут много пар разводятся, заводят романы.
Но если они все таки ценят то, что есть между ними, принимают недостатки (потому что у ВСЕХ они есть) друг друга, находят компромисы, отношения выравниваются. Согласны ли Вы работать над собой, а не положить все свои усилия на измения мужа?

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 3 · 2013-03-04 14:27:38

Пока Вы все делаете он не будет ничего делать. Попробуйте расслабится и перестать все контролировать. Понимаете мужчины привыкли к командной работе. "Если ты это делаешь, то зачем мне делать тоже самое? Я буду делать что-то другое." Поскольку для Вас важно, чтобы он решал все то скажите ему об этом. Расскажите, что перестаете его уважать и Вам это не нравится, но ничего поделать с собой не можете. И перестаньте делать все сама!!! Только тогда появится шанс, что он за это возметься!

Галина Несмашна · Answer 4 · 2013-03-04 15:38:57

"...Он молодой и у него в семье матриархат,..."
а значит, привык к тому, что женщина решает...
есть ли, была ли возможность у вашего мужа проявить инициативу, решить или сделать что либо самому?
похоже,вы несколько более инициативны и предприимчивы, и раньше вас обоих это устраивало...
однако, мужчина становится МУЖЧИНОЙ рядом со слабой женщиной...
попробуйте изменить тактику..

Елена Анатольевна Вершинина · Answer 5 · 2013-03-04 18:47:45

Здравствуйте Катерина! Вы умница, что провели параллель между вашими семьями, и заметили, что у вас разные схемы воспитания. Т.к. поведение ваше и вашего супруга неосознанно повторяет тот стиль поведения который был в ваших семьях, то в-принципе можно выстроить свою схему семейных отношений. Попробуйте объединиться и решить вместе с мужем как вам выстроить отношения, чтобы было комфортно и вам и вашему супругу.Каждый из вас может высказать все свои недовольства. Пусть это будет не матриархат и не патриархат, а Ваша личная НОВАЯ выстроенная схема семейных отношений, о которой будете знать только вы. Ведь у вас СВОЯ единственная семья. Она не похожа ни на какие другие. И правила у вас должны быть свои, индивидуальные. Удачи!!!

кризис 1 года или нет?