Question

15-03-2013

Дело в том,что все немного сложнее,чем хотелось бы.Мне 19 лет,довольно самокритична,неуверенна в том,что могу быть нужной,но это лишь одно из составляющих.Я влюбилась в девушку,что для меня не ново.Она немного младше,из хорошей семьи,с перспективами,когда я же наоборот.Неполная семья,правда,замечательная мама,которая заменила все и вся,но мое отношение к жизни все равно меланхолично.После года натиска ее дружеского внимания к моей персоне,несмотря на все динамо с моей стороны,изрядно колкие шутки,раздражение в ее адрес,она не переставала мной интересоваться.Иной раз посторонние люди говорили,что она меня боготворит.Так вот,спустя время мы очень сблизились,может она выросла,может я ценить стала,не знаю.Но суть в том,что завязались отношения.Все было слишком не по-человечески добрым,но в связи с моим идиотским характером или трусостью,я ее неоднократно бросала, говоря,что это только на пользу,но снова возвращала.Глупо,знаю.И вот распрощавшись,спустя пару недель я снова ее бросаю,уж задела меня ее неуверенность и фраза "да,я люблю тебя как друга,но не как девушку".Ладно,черт с ним,значит я права была.Общалась с ней холодно,на зло конечно же,потом она не выдержала,накатала целую любовную простыню о том как проблематично,что у нас нетрадиционные отношения.Бинго!Опять вместе.Из-за нехватки времени на меня,из-за новых друзей,из-за страха что она меня не любит,из-за страха что бросит(в целом,я честно призналась,что боюсь быть брошенной- клиника?)из-за целого ряда составляющих я принимаю окончательное решение расстаться.Как свойственно типичным женщинам,не беру трубку,удаляю соцсети и молчу.Срываюсь через время,получаю динамо,месяц тишины,потом она опять пишет,упрекает,что я все за всех решила,что в отличие от меня ее не тяготила потеря лица и гордости,когда дело касалось наших отношений и что даже сейчас она пытается наладить хотя бы дружеское общение,а я отказываюсь объясняя нежеланием дружить с человеком,которого люблю.В общем,она приезжает в город,мне ничего не говорит,я об этом знаю,пишу смс с просьбой встретиться,она находит отмазу,мол родители просят чтобы она была все это время с ними.Возможно,так оно и есть,но ведь нет предела желаниям.Да и одна просьба,я бы приехала сама.По возврату на место ссылки,она пишет что пытается наладить контакт со мной,я опять отказываюсь,написав целое любовное эссе получаю тишину в ответ.Через время,если мои догадки верны,она стала встречаться с молодым человеком.Объясните какие уроки нужно вынести?Что было правильно,а что нет?

Вопрос от: still; Возраст: 19

понравился вопрос?

15-03-2013 23:20:26Дополнение от автора

посторонние люди менее заинтересованы. им проще дать объективную оценку, без примеси чувст, страхов и прочих человеческих эмоций. мне же хочется понять, а может убедиться, действительно ли я поступила правильно, ускорив процесс расставания, полагая, что финал может быть только таким. говорить с людьми не столько компетентными в сфере человеческого поведения и восприятия, не нахожу полезным, от чего и прибегаю к помощи специалистов. прошу прощения за столь сумбурное повествование-слишком болезненно переношу событие.

15-03-2013 23:40:48Дополнение от автора

я просто начинаю жалеть, что поступила так и кусаю локти, потому и нуждаюсь в какой-то конкретике. сама в себе я слабо что понимаю. ну а Вы в силу опыта можете хотя бы объяснить, что это все если уж не банальная история, то уж точно вздор. когда я уходила от нее, мне казалось, что это героический поступок, что я решаю проблему расстаяния и будущего, которого на мой взгляд не могло быть, по понятным причинам.

18-03-2013 12:24:58Дополнение от автора

хочу в первую очередь поблагодарить за отзывы. Оксана Ивановна, ведь согласитесь неприятно чувствовать себя на скамейке запасных пока твой близкий человек пробует себя с мужчиной, а тебе остается лишь ждать приговора. конечно, тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы четко понимать, что возврата уже не будет. я столько времени к этому сама фактически вела, что полугодичный разрыв вряд ли стоит реанимировать. Алла Юрьевна, Ваш вопрос заставил меня серьезно задуматься на счет ожиданий - тут я даже толком не могу ответить, поскольку ожидала многого. ожидала разрыва, именно в такой хронологии, надеялась, что она снова будет меня возращать и я буду чувствовать уверенность в своей

18-03-2013 12:35:57Дополнение от автора

* в своей важности. ну а получилось все так, как я и предсказывала, хотя мне совсем не хотелось верить в такой финал. теперь у меня есть чувства сожаления, вины, обиды и злобы, что движком была я и что человек, который один из немногих с таким трепетом ко мне относился, теперь ко мне не относится никак и, возможно, прекрасно справляется без меня, когда я наоборот с каким-то нездоровым самобичеванием провожу все это время.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-03-15 23:04:00

Здравствуйте.
Пока дочитала Ваше сообщение,слегка запуталась в отношениях,чувствах,эмоциях и показалось,что такая же путаница у Вас в отношениях с любимым человеком.
И еще более непонятен вопрос к психологам.Зачем Вам надо,чтобы совершенно чужие люди(психологи) говорили что правильно,а что нет?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-03-15 23:32:32

В названии темы Вы пишете,что приняли решение расстаться,но вместе с тем спрашиваете у психологов правильно это или нет,просите дать объективную оценку?
Что,конкретно,Вы хотите,чтобы психологи оценили?
А может Вы ждете просто поддержки?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-03-15 23:47:46

Вы знаете,мы начинаем сейчас затрагивать глубинные вопросы,которые в онлайн - консультации не решаются.
Расставание,тем более по Вашей инициативе, умноженное на чувство вины может превратиться в серьезную проблему,поэтому рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу.
Можете написать мне в личку и мы договоримся,а можете выбрать психолога по нашей базе.

Оксана Ивановна Клименко · Answer 4 · 2013-03-16 22:49:20

Здравствуйте !
В первую очередь хотелось бы отметить, что человек по природе своей бисексуален и выбор того или иного партнера зависит во многом от его личностных качеств более чем от его пола, в особенности это проявляется в подростковом и юношеском возрасте, так как еще нет устоявшихся предпочтений и представлений о партнере. В этом возрасте, часто, смешиваются и сексуализируются чувства привязанности и душевной близости. Сложность состоит в том, что гетеросексуальное взаимодействие основывается на взаимном дополнении « мы такие разные, но это нас и притягивает, а непонимание пугает и все осложняет» в случае гомосексуальных отношений привлекает чувство подобности – зеркальности –«Это так здорово, когда все понимается и чувствуется также ка будто я сама» . Но в этом и сложность ваш партнер ведет себя не только в любви как ты сам, но и в других проявлениях чувств» слишком много похожего тоже пугает и все осложняет!
Строить отношения в любом случае сложно развивать их еще сложнее, и здесь каждый делает для себя выбор – « в каких отношениях я могу существовать с наибольшим комфортом и удовольствием». Возможно ваша подруга пробует другие отношения и ей необходим этот опыт. Некоторые люди старятся так и не поняв, что отношения дело ИХ рук. А Вы уже сейчас над этим задумываетесь, просите совета психолога – это очень взрослое решение, думаю у вас все будет хорошо. Но для более безболезненного решения проблемы полезно было бы пообщаться с психологом, а если это проблематично или дорого пройти групповой анализ, как раз занимается межличностными проблемами. Ну или хотя бы пробовать анализировать свои поступки как бы со стороны, дистанционно( что на самом деле очень сложно без терапевта, но со временем можно научится)

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 5 · 2013-03-17 04:08:44

Здравствуйте,still.
А какие уроки Вы для себя уже вынесли? Вы многое знаете о своем отношении к отношениям. И о боязне быть брошенной, и о желаниях геройствовать. Очень часто те ситуцации, которые случаются в нашей жизни - это то, что мы как-то сами притянули.
Возможно ли рассмотреть историю данных Ваших отношений как результат каких-то Ваших желаний или действий? В том плане, что возможно, ошибки стоит искать не в том, как сложилась конкретная история, а почему она в Вашей жизни вообще случилась? Каким Вашим потребностям она отвечала? И какие из них так и остались неудовлетворенными (раз Вы переживаете об этих событиях, то это явно не совсем то, чего Вы ожидали)?