У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Оксана Ивановна Клименко Київ

психолог    Оксана Ивановна Клименко
14-10-2012 Оксана Ивановна Клименко додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Київ
Років досвіду психологом Років досвіду: 12
Освіта
КНУ им.Т.Шевченко,ф-т «Социологии и психологии»кафедра Клинической психологии,магистр психологии(2005) проект «Трускавецкая школа психотерапии» в направлении групповой анализ. Индивидуальный учебный психоанализ у сертифицированного психотерапевта ЕАП(в процессе).КМАПО им. П.Л.Шупика«Пропедевтика психических заболеваний»
Львовский международный теоретико-супервизионный проект (2008-2010). Школа развития психотерапии проект (2012 в процессе). «ИСИиП» проект в направлении «Песочная психотерапия». Участие в международных обучающих семинарах Австрийской , Аргентинской и др. школ развития психотерапии, множество тренингов и семинаров в психоаналитическом и других направлениях.
Досвід психологічної практики
Практический психолог психоневрологической больницы №1 им. Павлова (2007-2012); частная практика в психоаналитическом направлении и арт терапии( песочная терапия) с 2005г; психологическое консультирование, психокоррекция, ведущая психотерапевтических групп с 2007г.
Працюю з запитами
✔️ супервізія для колег- Депрессия и тревога
- Расставания и потери
- Зависимости и расстройства пищевого поведения
- Хронические и психосоматические боли
- Взаимоотношения в паре
- Конфликты с детьми и родителями
- стрессовые и посттравматические расcтройcтва
- поддержка психиатрических больных и их близких
Розцінки приховані, тому що Оксана Ивановна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ, , Леси Украинки 21.

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 1. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 56
Почему когда парень выпевший проявляет интерес и знаки внимания, а когда трезвый общается сухо или вообще предпочитает не общаться?
Ираида! Из вашего дополнения понятно лишь то, что вы что вы серьезно настроены добиваться благосклонности понравившегося вам молодого человека. Все остальное - догадки выстроенные на ваших ФАНТАЗИЯХ о том, ЧТО ДУМАЛ ДРУГ МЧ КОГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ОН СЛОЖНЫЙ В ОТНОШЕНИЯХ! Поверьте заинтересованный человек( а вы таковым являетесь) может подстроить свое видение ситуации под выгодный ему угол зрения. Спросите на прямую у друга, какой смысл он вкладывает в свои слова, на чем основывается. Спросите у своего мч, что пугает его в отношениях. Соберите как можно больше реальной информации. Подумайте над тем почему вас привлекает именно этот человек , будет ли он вам интересен если его не нужно будет добиваться? Если он еще не готов к отношениям, стоит ли его торопить, форсировать события? Почему вам так не терпится? Может быть ему, подсознательно, нравиться страдать, быть в этом состоянии, брошенного парня? А может он просто прикрывается , страданием, просто не хочет ни каких серьезных отношений? Я о том, что вариантов развития событий, как и того, что на самом деле происходит с вашим мч , может быть масса! Как вам себя при этом вести? А вы как думаете? Я могу предугадать действия и мысли незнакомого человека? Мы можем лишь помочь вам разобраться в своих переживаниях, принятии для себя какого либо решения, понимании и принятии ответственности за это решение и тд – все, только то, что касается вашего внутреннего мира, понимании себя, избавления от страданий . Например – что вас побуждает представлять мч –раненной птицей, клюющей и боящейся потенциального спасителя и помощника. Или что вас привлекает в этой ситуации, т.п. желание меняться – супер!!
Возможность изменится прислушавшись к чужому совету – под огромным вопросом! Я еще такого не встречала! С вашим запросом к коуч- тренеру, а не терапевту.
не могу остановиться
Здравствуйте Анна! Может быть вам и не очень понравиться мой ответ, но все же не спешите его отбрасывать со счетов!
Кто поставил вам диагноз? Нашли примерное описание похожих симптомов в инете?
Что такое синдром первокурсника медицинского факультета знаете? Если нет читайте «Трое в лодке не считая собаки» если вас действительно тревожит ваша полнота пройдите обследование, исключите медицинские показания- нарушения ЦНС, эндокринологию и проблемы метаболизма, симптомы булимического характера часто сопровождают эти заболевания, а потом после дифференциального диагноза делайте выводы, конечно же «лучше» всего приписать себе психиатрию, ☺. Булимия с физиологических ощущений – есть хочется так, что человек может пойти на многое ради еды, реально трясёт, болит под ложечкой, слабость до потери сознания, тошнота и головные боли, «звериный голод » и поэтому ем не переставая или огромное количество еды, даже ночью просыпаюсь от голода - У вас так? Булимия как симптом с точки зрения психотерапевта - это в первую очередь проблемы контроля, и в связи с этим прописывают антидепрессанты, как первую помощь, снятие напряжения и тревоги, а затем психотерапию , как научение или раскрытие в себе возможностей снижать уровень тревоги без лекарств и поиск возможностей понимания меры контроля. А нарушения контроля приема пищи, не обязательно булимия – это лишь симптом. Чаще всего невротический симптом – напоминающий симптоматику булимии. А если проанализировать можно найти отправную точку, запустившую этот над -контроль сменяющийся срывами бесконтрольности. Так вот если у вас действительно булимия – вначале к врачу, потом к психотерапевту, если же это невротический симптом – к психотерапевту( любого направления, главное к специалисту в своем деле, имеющему опыт работы с расстройствами пищевого поведения) Удачи!

Что делать
Попробуйте написать первые приходящие в голову чувства, без логики и обдумывания

Бесплатная рассылка интересностей!

Отношение к ребенку
Здравствуйте Лена! Скорее не как психолог, а просто по человечески, из жизненного опыта, нарушая все рамки профессии -"Если вы так считаете, то ребенок действительно будет страдать, ваша задача, по моему мнению, так не считать и всячески поддерживать и способствовать общению их хоть по скайпу, хоть через видео запись, телефон, магнитофон , что угодно! Выжимаете время на дочь, подпитывайте их любовь своим положительным отношением к таким встречам, и дайте понять БМ., что с вашей стороны ни каких упреков, только понимание ситуации! Сохраните хотябы уважение и честность,если конечно не вмешаются другие обстоятельства. И если ребенок будет воспринимать такое общение нормой, как можно дольше , пока не окрепнет для других вопросов, тем меньше будет проблем! Когда-то отцы ходили на войну, на долго, и только письма…, Ну, думаю, материнский инстинкт возьмет вверх над обидой!"
Что делать
Когда что-то теряешь на всегда, становится грустно и всплывают сожаления о том, что могло бы быть как-то иначе или не сейчас, возможно несоответствие полученного и платы за полученное и т.д. НО это уже случилось и по вашему желанию, и все было прекрасно( так не у всех) – довертись себе, возможно, это был лучший вариант, того как это должно было случится! А девичество с которым вы попрощались - ну вы-же не сожалеете, что больше не пойдете в детский сад или первый раз в первый класс. Мамы первенцев не сожалеют, что у них больше не ни когда больше не родят первенца! Каждый день не так как раньше, каждую секунду мы другие, и больше ни когда не будет вчера! Это же здорово – есть завтра( у некоторых нет – например у старых дев - завтра вряд ли будет близость) Ну неужели вы и впрямь верите, что от того, что у вас внутри разорвалась складка слизистой оболочки вы категорически изменились? Все изменения только у вас в само восприятии! Как отнесетесь к этому так тому и быть.
Работа с подругой
Я попробую предположить несколько другую версию, в дополнение к первой:
Может быть так, что в разговорах и обсуждениях своих семейных проблем с подругой, вы чаще всего обсуждали проблемные ситуации, когда вы представляли мужа не с лучшей стороны? Ну, просто часто в таких разговорах и дружеском общении мы говорим о проблемах, а не о том как нам здорово с мужем и за что мы его любим, чем мы восхищаемся и что нас привлекает. А когда у близких складывается негативное впечатление о объекте который мы на самом деле любим, мы удивляемся их предвзятости. Так часто бывает в семьях с дружескими отношениями матерей и дочек. В любом случае мне кажется вам стоит подушам поговорить с подругой о своих переживаниях. А там уж пан или пропал, если уж разрыв не минуем, может быть хоть выясните все до конца, на бедующее! Да и хорошие подруги на дороге не валяются. Потерять легко, найти сложнее.
Ясности вам и терпения!
Гоу под каблук???
Спасибо и вам! В моей профессии важно периодически получать позитивное подкрепление и чувствовать себя полезным!
что за мама..?
Очень жаль что вы оказались в такой ситуации. Попробуйте найти в своем городе службу которая называется приблизительно так – « Городская социальная служба по делам семей, детей и молодежи» Как правило там есть психологи, юристы, социальные работники, бесплатно, поддерживающие детей и подростков в решении проблем в семье. И не отвечайте на мамины "срывания злости" противодействием, попытайтесь найти в себе силы не бороться с ее характером и сострадать ее состоянию. Есть такое выражение «если бороться с волной можно утонуть, а если поднырнуть и проплыть под гребнем, есть шанс выплыть с другой стороны живым и невредимым»
p.s.Детство дано нам для опыта, возможности делать ошибки-учится их исправлять, наблюдать чужие ошибки – учится не делать подобные, и вообще, безнаказанно( в меру) учится. Попробуйте найти в том что с вами происходит положительный опыт!
Сохранять ли семью?
Здравствуйте! Интересно как хорошо вы знаете сказку про Эсмеральду? Это ваш ник или реальное имя? Хотя и то и другое скорее всего выражает, символически, ваше положение. Только в сказке мужские герои – отдельные личности, а в реалиях одно и тоже лицо в разных проявлениях. И за частую непонятно, кто сейчас перед вами : Под маской урода - влюбленная раненая душа? Или наоборот под умницей - красавцем, праведником – урод насильник? Вам знать лучше, но и в финале быть вам и физически и морально! Меня настораживает полное обесценивание всего, что не вашего мужа, И жена все годы только плохая, и ненавидит она его уж слишком рьяно, и вы совсем не «представляете из себя ни чего путнего», и ваши родители! Вот он, его родители, его дочь- вот это да, тут другое дело, Возможно и хороший он только для того, чтобы быть хорошим? Соответствовать , так сказать социальным внешним требованиям? И на сколько социальные требования возьмут вверх при реальном его внутреннем конфликте –«мое удовольствие в противовес социальным представлениям?»
что за мама..?
Здраствуйте deutch! (ваш ник звучит как-то по немецки - дочь- только как-то жестко, это мое, ощущение не больше )
А что было раньше? Почему у мамы возникает необходимость" это" припоминать? И с какого момента( времени ) изменилось поведение мамы, если оно конечно изменилось? Вы боитесь моральной или физической агрессии? Какую роль играют родители мамы?

Гоу под каблук???
Да вы правы Лена, скорее всего , вы с женихом имели достаточно аргументов чтобы не очень любить маму, и наслаждаться отношениями выстроенными в вашей паре. Но даже плохую маму ребенок любит, даже через ненависть, и всегда ищет хорошую в ней или в других. И поэтому я обращаю ваше внимание на ваше выражение «мой мальчик», я уже спрашивала – не берете ли вы на себя функцию «хорошей мамы»? Это вполне естественно, когда вы любите, попытаться восполнить своему любимому недоданную часть любви. У вас ее скорее всего хватит. Но не все так считают, и возможно мама здесь не причем, просто ваш парень ( судя из вашего описания, опираясь только на предположения и здесь я могу быть не права) скорее всего легко попадает под влияние актуальных «мам». А в данный момент как вы уточнили он находится в армии, а группа людей в которой человек находится продолжительное время тоже является символической мамой, исходя из «теории групп». Возможно эта группа настроена не так уж положительно к его поведению относительно женщин? И сейчас он находится в таком себе поиске себя - мужчины? Примеряет другое поведение? Вы мудрая женщина поищите выход, и если вам дороги эти отношения разрешите ему пробовать себя в разных ролях( без фанатизма конечно) просто говорите ему о том, как вы чувствуете себя в той или иной отведенной им для вас, роли женщины, как вы это переживаете, о вашей боли или радости.
совет
«Вырежьте карту Венгрии повесьте в центре «стены желаний » напишите «я живу в Венгрии » и медитируйте по два часа каждый день, неделю, потом с полной уверенностью идите к преподавателю просится вместо него в послы» - Извините очень захотелось пошутить :-)
А если серьезно: будь вы на его месте - вы бы студентку протежировали ? И что бы вас убедило это сделать?
Он же не сам принимает решение, и при протежировании, попадает в ситуацию когда ему придётся быть должным, отвечать за вашу работу, быть готовым к вопросам за какие такие заслуги он вас протежировал, и возможно излишние домыслы? Готовы пережить и выдержать если прийдется отказ? Дерзайте, только искренне верьте в то, что вы там будите на своем месте и достойно представите попечителя! Если стучаться - могут открыть! А можно к бабке- пусть приворожит! :-)
Почему когда парень выпевший проявляет интерес и знаки внимания, а когда трезвый общается сухо или вообще предпочитает не общаться?

Попробуйте дать себе время разобраться, это вы ему нравитесь, а алкоголь снимает ограничения или вы ему не нравитесь , а в измененном состоянии –« вроде ничего и можно попробовать, она и сама не прочь».
Сложно самой дистанцироваться и оценить ситуацию трезво – ищите доверенное, незаинтересованное лицо и не одно -два . Может вы просто хотите видеть то, чего на самом деле нет? А может есть, но время не пришло? Есть какие-то препятствия? На кону ваше счастье, оно стоит времени и сил, а иногда и пострадать недолго, лучше чем потом локти кусать! :-) Сложный в отношениях- и это о нем лучший друг? К сложностям готовы? И к каким? Что лучший друг вкладывает в это понятие?
Гоу под каблук???
Здравствуйте Лена! Искусственность – это всегда ложь. А интерпретация лжи может быть неоднозначной, и последствия тоже. И манипуляций ни кто не любит!
«Любые ссоры влюбленных легче всего заканчивать под одним одеялом на узкой кровати» - не моё, где-то услышала, но согласна, что на какое-то время уши могут стать больше под этим одеялом.
Маме когда сообщили о свадьбе?
-Можете найти в маме что-то, что вас искренне восхищает, и попробовать развить в себе приязнь к ней?
-Маму нужно брать в союзники, иначе с ней не справиться!
ревностью мам можно справиться только дав понять , что вы не будите отбирать сына полностью, и ее любимое чадо лишь получит любви в два раза больше, а не в замен одной получит другую.
Но вот задача Вы готовы не ревновать к маме, и с кем вы считаете что она в секте? На вас ни кто не оказывает давления? Может вы тоже поменяли свое отношение к парню с некоторого времени? А может угождая, вы все больше похожи на маму( напоминаете мамин каблук)?
Дружба, любовь или что-то иное?
«Есть у меня подруга, закадычная, все понимает, принимает , с ней интересно, здорово, мне искренне хочется делать ей приятно, Я раскрываю ее свою душу, а она мне . ну просто родные , близкие люди . Конечно все осложняет разница полов …Но вот недавно она мне написала , что я ей пользуюсь пока не нашёл себе девушку, всю душу ее истерзал!!! И как теперь быть?»
Не знаю ! Но попробуйте искренне стать на его место, насколько возможно без собственных интерпретаций его поведения, и просто прочувствовать его эмоции вызванные вашим письмом, может ответ придёт сам собой, что вам делать и как быть.
И еще страх потерять близость душевную, иногда превышает желание получить физическую близость . Что в конкретном случае? Это так или не так,? Вопрос не к психологу, но с помощью психолога,(не онлайн) вы можете разобраться в этой ситуации менее болезненно, увидеть что-то чего не видели или не хотели видеть ранее. Психолог – это человек который помогает вам путешествию внутрь себя, но не вместо вас, и точно не внутрь кого-то другого, из вашей большой надобности!
Тренінги 1

5-1-2013 - 15-1-2014
Киев
Психоаналитическая групповая психотерапия
Проводится набор аналитической - психотерапевтической группы для людей заинтересованных в разрешении тревожащих переживаний, конфликтных и других жизн...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr