Психологиня Оксана Ивановна Клименко Київ

Пожалуйста! Наилучший вариант выбирать вам, можно попробовать все и выбрать наиболее комфортный и отвечающий условиям! насиловать себя тоже не лучший выход, можно привыкнуть к такому "мазохизму" ищите золотую середину, сохраняйте свою индивидуальность, а открытость в общении можно освоить со временем, оценив себя и свою необходимость в количестве контактов и их качестве адекватно Вы научитесь не боятся чужой оценки, и не быть от нее зависимым. Счастливого освоения!

Извените хотела сказать НЕХАРАКТЕРНОЕ ( хотя, исходя из теории психоанализа оговорки просто так не бывают :-)
Удачи!

Здравствуйте ! Пожалуй это будет самый короткий из моих ответов, критика у вас к вашему состоянию есть, значит изменения возможны, обратитесь к психологу , поищите и найдете причину своих реакций, и как следствие возможность действовать по другому. Если это конечно характерное для вас поведение ( если это так - тогда к психоаналитику)
ps: обратите внимание на ваше имя - логин,( я его прочитала как дагождающия) очень символично звучит если представить, что именно этого вы хотите от других :-)
Я могу ошибаться :)

ЗдравствуйтеAndriy Brin!
Страх возникающий в отношении общения, в вашем случае скорее всего страх оценки, и как следствие страх отчуждения. Это вполне естественное состояние подросткового возраста, тем более, что чувство принадлежности одно из наиболее актуальных переживаний взрослеющего человека, как составная часть самовосприятия и самоопределения. Все подростки испытывают это переживание, а вот тактику преодоления этого страха вырабатывают каждый разную, одни вступают в общение скрепя зубами, другие вообще стараются не вступать, третьи преодолевают свой страх излишней развязностью и даже демонстрацией – «мол мне все по барабану и я ни чего в этой жизни не боюсь» , чем больше страх , тем более утрированы формы его преодоления … со временем, с сформировавшимся представлением о своих качествах , это проходит. Но к сожалению выбранная нами тактика будет всплывать в дальнейшем когда мы попадаем в схожую ситуацию, схожие переживания, даже если это только наши бессознательные фантазии о том что эти ситуации имеют схожесть. В связи с этим если вас не устраивает ваша тактика было бы не плохо разобраться, при помощи специалиста, откуда корни смущения и боязни «что то не то сказать», Где корни недоверия к себе и своей компетенции?. Судя из вашего письма вы вполне адекватный и здравомыслящий юноша. А ворос -кто я и что я могу ?- самый необходимый вопрос вашего возраста . Удачи!

Здравствуйте Gma! Извините за предположение, но почему-то мне кажется что вы больше сопротивляетесь установкам ваших родителей и предложенной, несколько насильственно, вам ролью быть слабой и безвольной. Этот стереотип женщины вероятно культивируется в вашей семье. А вы с юношеским максимализмом утрируете выбор ролевых предпочтений – только так или только так, или черное или белое.
Не принято у психоаналитиков делится своим опытом, но в отношении вас очень хочется нарушить эти правила. – Я , как мне кажется, очень неплохо совмещаю в себе качества женственности и мужественности, и косметикой люблю попользоваться, воспитываю троих детей и не сколько не умоляю своей тяги к проявлениям мужских качеств , например покопаться в проводке и сантехнике. Многим мужчинам нравятся женщины признающие в себе не дюжую силу и возможности. Тем более в наше время когда мужчины становятся боле истеричны, а женщинам , благодаря своей природной гибкости удается легче приспособится к требованиям современного общества. Пробуйте себя в разных ролях, возраст вам это позволяет , цените данные вам возможности и не принимайте поспешных необратимых решений, а если ошиблись примите этот опыт как наилучшее , из возможного, делайте вывод и идите дальше, тем и ценна человеческая жизнь, что мы можем это делать! При поддержке психолога конечно вам все это будет проще☺

Здравствуйте Артур! Смею предположить, что в силу своей повышенной чувствительности ваша девушка имеет свойство быстрого выгорания в отношениях, такие себе качели, яркие и обильные чувства довольно быстро сменяются на чувство легкой привязанности, без драйва. Это ее смущает и пугает, появляется неуверенность-« на самом ли деле это серьезное чувство, и смогу ли я поддерживать это чувство в дальнейшем, может все снова так же быстро закончится» Думаю вам все время пройдётся стимулировать её интерес к вам, различными способами. Множество женщин не в силах построить длительных отношений по причине закрепленного в детстве клеше – « настоящее чувство - это когда ни минуты без любимого, только при мысли о нем, в животе всю жизнь бабочки должны летать, желание целоваться аж губы болят и т. п.» Если вы чувствуете что это ваша пара , решайтесь на психотерапевтическую помощь , можно вместе, можно порознь. Конечно же реалии жизни когда-нибудь приземлят бессознательные фантазии вашей девушки о вечном чувственном драйве влюбленных, но зачем ждать и страдать . Не стимулируйте качели, закачаетесь. Постарайтесь найти совместное удовольствие в стабильных отношениях .

Здравствуйте Петр! Конечно же психотерапевт данном случае это выход, но только при условии критики к своему состоянию, а в случае вашей мамы вторичная выгода от болезни превышает страдания. Это позволяет ей сконцентрировать ваше и свое и еще чье либо внимание на ее персоне и отвлечь от чегото болие срашного в ее представлении о себе. Еще можно предположить , что в фантазиях человека постоянно очищающего себя от инфекции(внешнего фактора, заражения, внедрения токсина) есть какое-то переживание нечистоты себя. То что вы расказали о перенесенном энцифалите, может быть причиной. На болие глубоком уровне возможно бессознательное переживание нечистоты своих помыслов, при желании соответствовать идеальному представлению о себе. Что вызывает это переживание и почему приступы наступают именно так как они наступают, от чего зависят необходимо выяснять. Я бы посоветовала вам прочитать, а еще лучше послушать аудио версию книги «Знайти слова » Марі Кордіналь.

Здравствуйте Тала! Ваш вопрос дает слишком мало информации о сути проблемы, за какие такие провины вы себя ненавидите и что вызывает такое отношение к себе, в каких случаях это состояние наиболее сильно? Сложно ответить на вопрос не понимая изначального мотива к такому самовосприятию. Но я бы сказала, что не все так плохо, одно то, что вы относитесь критично к вашему состоянию, делаете попытки к самосохранению, интересуетесь возможностью принять себя со всеми вашими сложными внутренними переживаниями, уже говорит о возможности изменений. Думаю, что вам просто необходима терапевтическая помощь, но не трененги и не групповая работа, она по сути своей направлена больше на межличностные проблемы, ваша проблема более интимного характера, и лежит на более глубинном внутреннем уровне, нарушения произошли скорее всего в процессе взаимодействия с наиболее значимыми для вас людьми, например родителями. Прорабатываются такие уровни в процессе психоаналитического взаимодействия, постепенно воссоздаются и вскрываются переживания глубоко спрятанные от нашего сознания, прорабатываются, и постепенно шаг за шагом происходит освобождение от страдания. Работа это долгая, иногда болезненная, часто вызывающая желание прекращения терапии, но очень эффективная и добивающаяся серьезных изменений качества жизни. Будьте сильными и не сдавайтесь!

Здравствуйте !
В первую очередь хотелось бы отметить, что человек по природе своей бисексуален и выбор того или иного партнера зависит во многом от его личностных качеств более чем от его пола, в особенности это проявляется в подростковом и юношеском возрасте, так как еще нет устоявшихся предпочтений и представлений о партнере. В этом возрасте, часто, смешиваются и сексуализируются чувства привязанности и душевной близости. Сложность состоит в том, что гетеросексуальное взаимодействие основывается на взаимном дополнении « мы такие разные, но это нас и притягивает, а непонимание пугает и все осложняет» в случае гомосексуальных отношений привлекает чувство подобности – зеркальности –«Это так здорово, когда все понимается и чувствуется также ка будто я сама» . Но в этом и сложность ваш партнер ведет себя не только в любви как ты сам, но и в других проявлениях чувств» слишком много похожего тоже пугает и все осложняет!
Строить отношения в любом случае сложно развивать их еще сложнее, и здесь каждый делает для себя выбор – « в каких отношениях я могу существовать с наибольшим комфортом и удовольствием». Возможно ваша подруга пробует другие отношения и ей необходим этот опыт. Некоторые люди старятся так и не поняв, что отношения дело ИХ рук. А Вы уже сейчас над этим задумываетесь, просите совета психолога – это очень взрослое решение, думаю у вас все будет хорошо. Но для более безболезненного решения проблемы полезно было бы пообщаться с психологом, а если это проблематично или дорого пройти групповой анализ, как раз занимается межличностными проблемами. Ну или хотя бы пробовать анализировать свои поступки как бы со стороны, дистанционно( что на самом деле очень сложно без терапевта, но со временем можно научится)

Здравствуйте Татьяна!
Протестное поведение, в чем бы ни была причина, это демонстрация. И она свидетельствует о сложностях в вербализации (проговаривания) своих истинных желаний. Возможно ребенок зол, а в семье злость не принимается, возможно есть другие причины и чувства , которые он отыгрывает, зная, что вас раздражает именно такое его поведение, возможно, это поиск так называемого «негативного подтверждения » - подтверждения любви и ценности, или проявления борьбы с родительской властью … Возможных причин множество, но если вы говорите^ что это длится давно, Вам необходимо обратится к специалисту, решение проблемы может быть гораздо проще и более безболезненным для вашей семьи, чем принуждение себя к жесткоcти и постоянным обвинениям себя в неправильном поведении. Распространенное заблуждение о вмешательстве постороннего человека-психолога -« Что я не смогу справится с собственным ребенком?» может продлить ваши страдания. В конце концов Вы конечно же найдете выход, но как быстро?

Возможно мой ответ прозвучит жетко, но мне кажется что у вас молодой человек завышена планка «самоценности», скука – это пустота души, интересы не создаются на пустом месте, они взращиваются в процессе освоения какого либо вида деятельности. В вашем случае, чтение книг по саморазвитию сыграло злую шутку, вы были бы себе интересны, если бы соответствовали представлению о верхней точке развития человека, а процесс развития слишком долог, слишком труден, чтобы его практиковать, напрягаться не хочется. В текстах восточной медитации есть слова - " мы понимаем ценность человеческого рождения, мы поимаем важность причины и следствия, мы понимаем непостоянство всего, мы понимаем. что имеем возможность .." Слово медитация - переводится как привыкание . Не просто читать книги, а практиковать (привыкать) саморазвитие. Групповая терапия действительно очень хороша, а можно просто, посвятить часть своего времени помощи другим (например попробовать присоединится к такой соц-группе в ине-те ) Процесс может стать важней результата и тогда появится интерес.