Психологиня Оксана Ивановна Клименко Київ

Здравствуйте Кристюш! Если вопрос не в болезненной ревности, можно обратится к семейному терапевту, научиться проговаривать эмоции и чувства по поводу притензий в ссорах, а не обсуждение событий прошлого и вашей к нему непричастности. Знание того, что ты проецируешь свой прошлый опыт на текущие события или человека, еще не означает возможности этого не делать. Хотя со временем, можно выработать в себе способность замечать это вовремя и останавливаться. Но чтобы этого просто не делать необходимо проработка эмоционально-чувственной нагрузки всплывающего опыта. Ну и нечего не зарождается на пустом месте, если негативный опыт с таким упорством всплывает, возможно он лег в благодатную почву, подготовленную в детстве. Что является показанием для индивидуальной терапии. Если вопрос касается болезненной ревности( беспричинной, с намеками на агрессивность, странными и не совсем адекватными реакциями) – просто необходимо обратиться к врачу психотерапевту.

Здравствуйте Кеша! Позволю себе согласиться с коллегой, обида душит и вяжет по рукам и ногам. Обидно когда за вас делают один из главных выборов в вашей жизни «кем мне быть». Обидно когда не понимают и не принимают, когда из чувства благодарности приходиться забыть о своих интересах. Конечно же ваши родные сделали все правильно для вас, из своего понимания жизни, защищая вас от боли и разочарования, не дав вам возможности экспериментировать и делать свои ошибки. А вы покорились и доверились, как не довериться любящим тебя людям. Эта покорность чужому выбору, возможно породила у вас отчуждение от своих интересов( как избегание повторной боли ) и «самоубеждение»: - «я простой парень»! А вы простой парень? Вы хотите быть простым парнем ? Пытаетесь себя убедить, что вы простой и денежная профессия вам важнее, возможно непростой, но интересной судьбы? Вам судить! Есть много актеров; художников и певцов начавших свой путь с врача, инженера, математика… Задайтесь мыслью – зачем им это надо было, как изменило их жизнь, какой опыт они вынесли? Может все не просто так и этот опыт не напрасен? Если самому сложно преодолеть сомнения и разобраться в своих истинных потребностях – добро пожаловать в кабинет психотерапевта! :-)

Здравствуйте Аня! Совершенно согласна с коллегой, вы почему-то не пишете о своих чувствах и действиях в этой ситуации, только намерения. Задумывались ли вы какие переживания вызывает ситуация ваших нынешних партнеров? Ситуация травматична для всех! У врачей есть поговорка относительно того, что хуже всего тому пациенту который молчит. Может спокойствие жены – вашего МЧ – это как раз тот случай? Вы задумывались почему реакция родственников так важна для вашего МЧ, что он готов с вами расстаться? А из вопроса следует – любимый переживает, мучается, а я выжидаю и сомневаюсь как действовать, чтобы наиболее рационально решить наш вопрос, без потерь. Сомневаюсь, что психолог может ответить на вопрос как быть и что делать. Вместе с психологом можно было-бы подумать над тем, как пережить эту ситуацию. Как вы в нее попали( вы же любили своего мужа ?) Что мешает вам почувствовать свои эмоции? Например обиду и злость, вы ведь злитесь - «с другой стороны думаю, что пусть сам осознает кто ему нужен»?! А может и он не совсем доверяет вашим чувствам (бессознательно конечно), не чувствуя их искренних проявлений? Вы сказали мужу что влюбились? Ваш любимый знает, что вы переживаете, кроме «люблю и хочу быть с тобой»?!

Анна,хотелось бы обратить ваше внимание на последовательности ваших дополнений: в первом, вы углубляетесь в личное,в детство, но как только вам пытаются показать, что верное направление поиска начала проблемы,в последующих вы соскальзываете на формальности устройства отношений в фирме, причем чисто юридических формальностей, оговоренных трудовым кодексом. И как будто бы вообще не замечаете, вытесняете, возможность факта существования эмоций в этом направлении. В терапии это называется сопротивлением. Когда вас пытаются ударить, вы что делаете? Срабатывает рефлекс - уклоняетесь,даете отпор! Так и в терапии - указание на место проблемы - предчувствие боли-уклонение-сопротивление. Где большее сопротивление там корень проблемы! И правильно обратили ваше внимание, вы пишете на сайт психологам, не юристам!Значит кто-то внутри вас понимает, что истоки вашего уж слишком плохого самочувствия в коллективе, нужно искать внутри вас и вашего выбора "все должно быть просто и понятно". И как жить если оказываешься в другой ситуации?

Здравствуйте Анна! Мне очень понравилось ваше дополнение, если вы так же подходите к своим поф. обязанностям то вряд ли когда-нибудь «получаете по голове»! ☺ Но почему то ждете этого?
Мои коллеги делали очень правильные предположения о том что проблема растет из детства, а отношение к необходимости понимать правила, действовать в рамках предписаний иметь возможность знать отношение к себе, может возникнуть не только как следствие завышенных требований родителей к дисциплине и рамкам, но и в следствии их чрезмерного отсутствия. Ваше постоянное незнание «за что и когда получишь по голове » сформировало четкую позицию - как должно быть "правильно"! К ней вы и стремитесь. И возможно развод ваших родителей вызвал потребность постоянного поиска идеальной комфортной на ваш взгляд семьи без "двух огней" - во всех сферах жизни, эта потребность в вашей жизни какое то время удовлетворялась в школе, институте, первом коллективе. Там где все было направлено на создание комфортных условий для достижения общих целей, было единение, и возможность соблюдая правила не получать болезненных переживаний. Знатя кто ты здесь, зачем, как к тебе относятся и избегая чего можно было быть постоянно «хорошей дочкой». То есть, я хочу сказать, что снова попав в атмосферу неопределенности вы могли почувствовать, что теряете свое понимание кто вы есть, появилось чувство злости и раздражения на нынешнею «семью», а с другой стороны «грызения» себя, вина и растерянность.
Проблему конечно же можно было бы решить - подобравшись к руководителю поближе, обратив на себя особое внимание как прекрасный работник и сделав предложения по улучшению качества работы( использовав это для вашего личного комфорта) НО вам и в дальнейшем придется повторять этот путь неоднократно, ведь жизнь не только этот коллектив! В стабильной семье с достаточным вниманием к ребенку, но не чересчур, ребенок постепенно обучается строить правила для себя сам, нести не «убивающую» ответственность перед собой и не иметь повышенной необходимости в оценке других, ведь он ЗНАЕТ СЕБЯ и принимает ТАКИМ КАК ЕСТЬ! Если вам не нравится постоянный поиск решения этой проблемы – работайте с психотерапевтом произведите реконструкцию вашего опыта в семье и исправляйте свой сценарий на устраивающий вас! Для вашего случая наилучшее решение – групповая психотерапия.

Прошу прощения, моя информация действительно устарела и в Богомольца действительно уже выпускают врачей-пихологов.

Здравствуйте! Пока читала ваш вопрос думала вам просто нужно получить от кого-то авторитетного «разрешение» на разрыв с парнем, а дочитав удивилась – «Я его люблю, хочу быть с ним"
Конечно же бытует мнение, что противоположности притягиваются и благодаря этому находится золотая середина, но насколько я понимаю не в вашем случае? Вам не комфортно, мягко говоря? А с возрастом наши качества имеют свойства обострятся и выпячиваться! Хотите быть с МЧ - полюбите его занудство, как и все остальное. И помните, это ваш выбор и он зачем-то вам нужен, может быть чем активнее вы, тем зануднее он? Такой себе компенсаторный элемент вашего взаимодействия?

Здравствуйте Мими! Конечно к снам надо относится серьезно, а тем более к повторяющимся кошмарам! Но психолог не толкователь сновидений. Сон используется в психотерапии как вспомогательный материал, в снах нет цензуры сознания, в снах наше бессознательное прорывается к нам и сообщает том что беспокоит и тревожит нас, на что мы закрываем глаза и не обращаем внимание. Как правило это происходит при помощи каких то символов, не на прямую, как бы в зашифрованном виде. Символика же у каждого индивидуальна, и зависит от пережитого опыта. Для того, чтобы понять, что именно вызывает такие переживания во сне, психолог должен иметь представление о вашем жизненном опыте и символизме и вместе с вами найти тайные смыслы ваших снов. Из того минимума который вы о себе рассказали, можно лишь предположить напимер страх не реализованности, клише домохозяйки. Можно предположить и многое другое, но это будут мои фантазии основанные на моем опыте и символике. А важно знать ваши и со страхами просто необходимо разбираться! Не "машите на себя рукой" !

Здравствуйте! Поддерживаю суждение о глухоте вашего партнера и вопросе о том сколько вы думаете протянуть при таком подходе. Задуматься есть о чем и вам и вашему парню, его как я понимаю тоже не радует перспектива постоянно с вами быть в конфликте тем более по такому поводу. Сложно договориться самим, посетите семейного психолога и еще сексопатолога( часто помогает). Эти специалисты могут быть в одном лице – сэкономите и решите свои проблемы, думаю будущие вашей семьи этого достойно.

Здравствуйте! Хотелось бы уточнить: Первый выпуск клинических психологов в Богомольца проходил на базе лечебного факультета и психологи получали еще и статус психотерапевта ( имеют право выписывать медикаментозное лечение ), последующие курсы перевели на отдельный специализированный факультет, как стоматологов( не имеют право на прописывание лекарств). Но меня более тревожит само это недоверие к психологу, я бы рекомендовала обговорить конкретнее ваши чувства по этому поводу, правдиво рассказать ей о вашем вопросе к психологам сайта(тайны от терапевта не самый хороший помощник в решении ваших проблем, а вы же хотите их решения? ), возможно ваши отношения в терапии и к терапии требуют более глубинной проработки. Ну, а если с этим такие возникают не преодолимые сложности, может это не ваш психолог?

Здравствуйте! Перед вами, наверное скоро, станет еще один вопрос -дальнейшее образование? На философский поступать не думали? Там как раз можно изучить этот вопрос и обнаружить, что люди с незапамятных времен об этом думают, написали кучу трактатов, книг, диссертаций, и еще бог знает чего, но так и не пришли к полному пониманию и даже частичному, можно сказать так все «пальцем в небо» ☺ Возможно те кто просто живет себе и не задумываются, нашли свой смысл не в цели жизни, а в процессе? Ценят возможности, а не результаты? Почитайте например Далай Ламу. Может быть найдете для себя, что то ценное в том, что уже с вами происходит. Ну и собственно говоря у вас возраст такой - все воспринимается очень личностно и немного утрировано: «есть ли смысл жизни?» - в вашем возрасте: –«есть ли смысл в моей жизни ??!» Хорошо, что вас интересуют такие вещи, есть возможность, что в вашей жизни все будет не просто так, а со смыслом! Возможно это и есть ваш ИНТЕРЕС( они ведь разные бывают)! Желаю удачного постижения! ☺

Здравствуйте! Действительно, исходя из вашего дополнения, можно предположить, что нет причин подозревать болезненное состояние, но причины для тревоги все таки есть. Я бы рекомендовала обратится к психологу возможно в личной беседе вскроются действительные причины поведения вашей жены( они могут быть надежно спрятаны даже от ее осознания) Но внешне, это похоже на «зависимость» от идеального образа. Вы постоянно акцентируете внимание на ее совершенном виде и фигуре, как будто это единственная ценность в вашей любви. Постоянно придерживаясь диеты(она же не теряет в весе слишком много) ваша жена остается приблизительно на том уровне когда «ОНА ДЛЯ ВАС ИДЕАЛ» , есть ли у нее доверие к тому, что выйдя за приделы этого веса не на 2-3кг «ОНА ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ ДЛЯ ВАС ИДЕАЛ» Возможно она подсознательно сомневается, не потеряете ли вы к ней интерес когда она не будет столь идеальна – беременна, полна, больна и стара? А ваша повышенная опека не создает ли «созависимые» отношения и привлечение к себе постоянного внимания, заботы и постоянного подтверждения вашей любви к ней?
В беседах с психологом могут вскрыться и совершенно другие причины – может ей просто нравится немного помучить себя и вас? И т.п.

Здравствуйте Сергей Викторович! Думается мне, что причина проблемы с которой вы обратились более сложна, чем ответ на вопрос –«Дорогие психологи посоветуйте что делать» Советы – не то чем занимаются психологи! Можно попытаться понять источник проблемы и рассмотреть стратегии ее решения, а для этого, как минимум необходимо больше информации по сути проблемы. Симптомы, которые вы описываете, могут говорить например о развитии проблем с нарушением пищевого поведения (заболевание), могут также являться реакцией на кризис семейных отношений(выражает бессознательные переживания вот таким способом), симптомами личностного кризиса ( например переживаниями о необходимости готовности к материнству, вашими установками на детей и ее чувствами, желаниями по этому поводу), насущное желание соответствия идеальному образу современной женщины (семейные установки или важных в ее жизни людей, подруг, коллектива…), и т.п.
Вначале необходимо исключить первое( нужно ли к психотерапевту) Вес и рост вашей жены? Сколько кг потеряла за последний месяц? Голодает или диета? Нагружает ли себя физически более необходимости?, Рвет ли, бегает ли в туалет после еды ? Как часто садится на диеты(конкретно)? Сколько веса при этом теряет сколько набирает после? С какого возраста? И любые другие подробности( можно в личку)

Здравствуйте "любимая женщина"! Иногда, то как подписываются под вопросом люди, дает больше информации, чем сам вопрос. Мне кажется вы не уверены в том что вы " любимы" ни в отношениях с мужем, ни в отношениях с молодым человеком, а так важно это ощущать "Меня Любят" "Меня хотят", проявляют инициативу, ждут, не хотят отпускать, хотят вернуть!.. Но ваши мужчины, кажется, за вас не борются? Отдали инициативу вам? Ждут от вас выбора? Обидно! Но выход один КОПАТЬСЯ В СЕБЕ! Лучше (потому что легче и интенсивнее) вместе с специалистом психологом. Попробуйте проанализировать часто ли вы попадаете в такие ситуации, где вы должны делать выбор и никто вам не поможет(впервые ли это с вами или нет) что осложняет выбор, какие за и против( и смежите ли вы жить с этим выбором дальше, без сожалений) Вы не сошли с ума, просто выбор сложен и последствия болезненны в любом случае! А плач - это призыв к помощи (как ребенок когда ему плохо плачет, в надежде что мама прейдет к нему на помощь) и чем громче, тем сильнее нужда в помощи! Но если гора не идет к Магомету? Идите к терапевту! :-)

Здравствуйте Виолетта! Почему-то мне кажется, что в вашем вопросе уже есть ответ - ваш комплекс "некрасивой " заложен задолго до вашей встречи с вашим партнером, возможно вы подсознательно декларируете его окружающим. А они, доверяя Вам, видят Вас вашими глазами! Попробуйте предположить, что любимый акцентирует внимание на внешности не для того, чтобы обидеть вас, а наоборот сказать о том, что красота на данном этапе жизни для него не важна, есть что-то более важное в ваших отношениях, что он не смог приобрести с женщиной "красавицей", а вы смогли это ему дать не смотря на ваш комплекс. Мужчины не всегда понимают тайное желание женщины быть САМОЙ КРАСИВОЙ ДЛЯ НЕГО, даже если она сама убеждена в обратном! Да, его слова неприятны, и не добавляют романтики в ваши отношения, но пробовали ли вы сказать ему о том, как вам неприятно слышать о его прошлых отношениях и как вы хотите быть для него самой красивой? Нежно и гибко, по женски, дайте ему понять ваши переживания и чувства в отношении его высказываний и суждений о внешности других женщин. Если вы ему дороги, постепенно все изменится! И еще, посмотрите фильм - "Слишком красивая для тебя" с Депардье, хорошее кино о иллюзии "важности красоты" в отношениях. Всего доброго, любите себя любой!