Психологиня Оксана Ивановна Клименко Київ

Здравствуйте, возможно мне показалось , но вопрос звучит как желание подтвердить уже имеющийся вывод. Думаю для себя вы ответ вы уже знаете . Вас кто-то убеждает в противоположенном? Мое мнение – для каждого человека своя зона комфорта и к ней осознанно или нет каждый стремится в силу своих возможностей. Кто-то выбирает жертвенность и понимает ее как женское призвание, кто-то получает выгоду из своей слабости и считает что в этом женская сила, есть женщины-мужчины «коня на скаку и т.д.» и они находят своих почитателей . Мир полон разнообразных проявлений мужественности и женственности, прелесть человеческого рождения состоит в том, что это можно осознать, проанализировать свои потребности и найти свою зону комфорта и уважать чужую. Как поёт Б.Г. –«я не знаю ни кого кто неправ»
Да и еще, для меня например женственность и самостоятельность – это как «красное или круглое» , почему вы ставите эти понятия в противоположность друг другу?

Мне почему-то, слышится ваш вопрос - как вопрос о принятии - вы не принимаете спешку мужа и его желание наполнить вашу семью смыслом, воплощенном в ребенке, он не принимает вас с вашими сомнениями, не готовностью и поиском себя.
А вопрос о ребенке похож на спор двух людей стоящих под плодовым деревом: -проголодавшийся и знающий, что плод может быть очень вкусным требует его сорвать , но рискует съесть его зеленым. А сытый и не когда не пробовавший этот вид плодов, говорит о том, что может быть стоит подождать когда он будет готов его вкусить и почувствовать наслаждение от съеденного, но рискует съесть плод переспевшим или вообще не съесть. И не кто ни готов к компромиссу или жертве своими интересами ради другого.
Поищите помощника в решении вашего вопроса , в присутствии третьего не заинтересованного лица ваше обсуждение может иметь более интересный выход чем ссора. Психолог может помочь обоим достучатся к партнеру и найти компромисс.

Конечно, возможно, проблемы доверия, если уж прям в ступор, легли в благодатную почву. То есть проблемы существовали и ранее, не свами, например в воспитании девочки родители довольно часто внушают свой опыт недоверия к иллюзорному парню , а тут вы с своим проступком! Или гордость и мораль отличительная черта этой семьи ☺ в любом случае , необходимо ВРЕМЯ и терпение, «геройские поступки» и «невероятная скромность», привсёлюдное «посыпание головы пеплом » и все такое - на что вы готовы ради девушки! Иногда доверие восстанавливается годами и не всегда восстанавливается полностью! Женщины так устроены для них равно важны события сегодняшнего дня и энного количества времени назад ( 0,5минут - 0,5;5;10,...20 лет назад) Мужчины же, живут настоящим моментом, в этом прелесть дополнения и конфликт различай ☺ На сегодня все.

Здравствуйте kate! У меня скорее уточнение нежели ответ : Ваш сотрудник боится, что вы разведетесь или что вы не разведетесь? Возможен вариант, что как раз первое. ; Ваш сотрудник как относится к неустойчивому отношению со стороны девушек ? Может вы попали в немилость из за "не там не здесь"? То есть" она мне нравится, но она не знает сама чего хочет, не устойчивая, не надежная," И просто "нравится" не достаточно для серьезных отношений. Делайте выводы и извлекайте пользу даже из негативного опыта, это может быть полезным в бедующем! Удачи!

!!! Браво, ЗА ДОВЕРИЕ - большой плюс! Теперь попробуйте его завоевать и не стесняйтесь рассказать девушке, что вы понимаете, что натворили, и понимаете, что былого не вернуть, но очень настроены построить новое. Если это конечно так. Искренние люди как правило очень быстро выкупают подделку в чувствах. Доверие потерянное дважды вернуть практически не реально, разве что ваша пара окажется с нарушениями долговременной памяти ☺

Если не возможен компромисс и нужно делать выбор « что бы я любила или чтоб меня любили» то может ну его нафиг такой выбор? И попробовать поискать так чтобы и то и то? Ну или не жаловаться и делать выбор с признанием ответственности. А можно сходить к психологу и покопаться: « почему меня привлекают такие козлы?» Возможно поменяется мотивация в поиске достойного партнера ☺

Здравствуйте Станислав! Не знаю насколько мой ответ поможет, но попробуйте вначале для себя определить, что вызывает страх у вашей подруги, настолько, что она не готова вступать с вами в отношения. Что вы потеряли играясь чувствами близкого вам человека? «Дважды в одну реку не войдёшь» и ваши новые отношения, если вы их построите, в любом случае будут другими. Ваша девушка мудра! Она уже сейчас задает себе вопрос, готова ли она к таким отношениям. И вероятно пока ответ – нет. То, что вы потеряли в мгновение, восстанавливать тяжело и иногда невозможно, с этим можно смериться или нет, но пробывать можно и даже нужно, запаситесь терпением и возможно …… стена рухнет! И все наладиться. А если нет, то не теряйте этого в следующий раз, не наступайте на грабли дважды!

Согласна с коллегами! Корни проблемы, скорее всего, в отношениях в семье, если вы конечно не примете точку зрения «отрабатываю карму прошлой жизни» ☺. Можно предположить, исходя из вашего дополнения, что это выработанный стиль поведения «идентификации с врагом » или многое другое … НО вам станет от этого легче ? Гадание психолога, что же могло произойти в вашей жизни и послужило причиной ваших страданий не дадут вам ровным счетом ни чего! Ну может быть только мимолетную остановку и пару временно присвоенных мыслей. Если у вас хватит силы и мужества работать с своей личной проблемой, а не воевать с абстрактным образом мужчины диктатора, пытаясь стать на его место или хотя бы разделить это место с ним, добро пожаловать в терапию! Выбираете себе наилучший способ терапии и терапевта по карману и в путь. Желаю успехов!

Здравствуйте! В ответ на ваш вопрос приходит желание задать миллион вопросов уточнений и странное чувство разобщенности логики и эмоций. Вот я и подумала, быть может это отражение вашего состояния – множество вопросов какие то логические выводы ( свои, чужие, общепринятые и наперекор общепринятым) и совершенно амбивалентные чувства? Страх и отрицание страха, слабость и отрицание слабости, агрессия и ожидание агрессии – амбивалентность свойственна людям вынужденным постоянно находится в состоянии « на грани» . Многие девушки хотят быть сильными – занимаются силовыми видами спорта, или используют силу своей слабости, видят себя в гомосексуальных отношениях , но не имеют желание причинить вред своим половым органам. Многие мужчины сталкиваться с проявлениями женского желания быть сильной , соперничества со стороны женщин за право быть сильнее даже физически, но большинство из них не применяют физические способы воздействия на женщин! Как случилось, что так происходит в вашей жизни и вы сталкиваетесь с этим? Есть такое модное на сегодняшний день выражение: - «Результат эксперимента зависит от экспериментирующего» . Может быть ваши родители, бессознательно чувствуют ваши метания и возможно истолкованные ими в пределах своего понимания какие то ваши поступки вызывают нормальное для родителей желание, попытаться помочь и защитить вас от неприятностей? НО вот вопрос почему это так сильно повлияло на ваше восприятие мира и почему вы вдруг стали сталкиваться с ситуациями насилия и проявлениями агрессии? Вдруг? Только ли сейчас? Часто ли вы в детстве дрались? Может просто чаще выходили победителем? И чего вы боялись все это время желая доказать свою силу и превосходство над противоположенным полом ? Какой спусковой крючок задели родители в своих наставлениях ? Вопросов !!! Не для онлайн! Хотите принять себя и быть счастливой, изменится или примерится? Работайте над этим, счастье заслуживает усилий. Согласна с коллегой, запрос на длительную работу!

Здравствуйтесергей! Поддерживаю коллег и хочу лишь добавить, что неплохо бы неплохо начать с совместного консультирования, действительно попахивает манипуляцией. На консультации возможно было бы прояснить мотивы такого поведения вашей любимой и если это действительно симптомы невротического характера, а не « уж замуж не в терпеж» попробовать убедить ее на гинеколога, психотерапию, или сексопатолога. Может быть у нее в семье, получать удовольствие от секса считается чем то греховным ? Потому что секс только после свадьбы не показатель интеллигентности – скорее религиозности или проблем отношений в семье прикрываемых нарочитой интеллигентностью и напускной религиозностью. Я бы для себя выясняла действительную причину, если бы думала связать жизнь с человеком и его принципами.

Здравствуйте Катя! Решение как проходить лечение в стационаре или амбулаторно, необходимо принимать учитывая мнения врача( желательно нескольких), взвесив свои возможности и тяжесть состояния. Если есть критика к заболеванию, а также надежный помощник - человек на которого вы можете положиться и довериться, например родственник понимающий суть проблемы и введенный в курс вашего лечения + психиатр наблюдающий вас в паре с психотерапевтом у которого вы проходите терапию , лечение можно осуществлять амбулаторно. Настоятельно обращаю ваше внимание на психотерапевтическую помощь, ОКР – заболевание, которое из всех психиатрических проблем наиболее хорошо поддается лечению при поддержке психотерапии и симптоматика снимается практически полностью. Но вы должны отдавать себе отчет в продолжительности лечения , в связи с тем, что мало какие психиатрические заболевания непродолжительны и не пожизненны. И еще поведенческая психотерапия – помогает снимать симптомы довольно быстро, но не помогает убирать причину их возникновения. В остром состоянии – поведенческая психотерапия( ее часто проходят в стационаре при реабилитационном центре или психолога при отделении), потом психодинамическая( психоаналитическая) – для того чтобы не возникали новые симптомы и не возвращались старые, с которыми ваша жизнь превратится в повседневную борьбу. Не оттягивайте лечение!

Здравствуйте Monika777!

Я целиком и полностью присоединяюсь к вашему мнению – килограммы здесь не критерий. НО Ваш мужчина недоволен вашим состоянием! Возраст, вес, ухоженность или что-либо еще, какая разница, в чем конкретно проявляется его недовольство! Главное он недоволен – повод задуматься! Мне кажется, что желание видеть свою любимую молодой попытка сказать о желании видеть и чествовать ее легкость (не кажется ли вам , что это символически очень подходящее определение: толстая - тяжелая, худая – легкая, если тяжелая –значит толстая) в общении в принятии жизни, в поддержке… В общем все то что делает нас молодыми и беззаботными «певчими птичками» так нравится мужчинам, осознающим, что они тоже уже не 18ти летние. И как правило это состояние отражается в глазах и самоощущении. А на символическом уровне приписывается весу и морщинам. Идеальная спутница как говорят на востоке «изменчива как вода, легка как воздух, прекрасна как перо павлина и мудра как вселенная» Изучайте потребности и желания свои и ваших любимых и развивайте в себе качества необходимые для совместного счастья! Не дайте повод искать счастья в другом месте, боритесь за счастье, на дворе 21век!
PS: обратите внимание на свой ник - вам что 777лет или вы в очереди 777я?

Здравствуйте Анна! Возьму на себя смелость предположить, что симпатия вашего коллеги взаимна. Длительные разлуки с партнером достаточно трудное испытание и волей не волей, стираются рамки привычных ограничений и самоконтроля, влечения и желания жить здесь и сейчас берут вверх над этическими нормами. Раздражение без существенной причины, провидимому такой себе «перевертыш чувств». Ваше чувство вины и дискомфорта в отношении своего молодого человека, вызванные новой симпатией, превращаются в злость и раздражение по отношению к нему же. Подсознательно – то, что вы возможно ощущаете, но не признаетесь себе в этом : - « Он виноват в том, что я испытываю дискомфорт, если бы не он, со своей любовью и такими нежными письмами, я бы принимала ухаживания других молодых людей с более легким сердцем или просто не вспоминала об обязательствах, пока я вынуждена быть здесь». Важно понимать, что это ваша жизнь и ответственность за принятые решения несете Вы, и никто иной! Только Вы можете понять, что важнее новые интересные отношения, возбуждающее предвкушением чего-то другого и интересного, или стабильность и преданность вашего молодого человека, надежность уже привычного и постоянного партнерства. Решать Вам. Главное принять свой выбор как единственно верный и не страдать, не заставлять страдать и не винить других, если что-то не получилось. Значит, именно такой опыт вам был нужен. Для чего и почему именно такие дороги опыта вы выбираете, что в вас влияет на этот выбор, как это изменить? Вопросы для работы с психологом, если вы конечно хотите это выяснять и анализировать. Как поступить? Попробуйте решить для себя этот вопрос в процессе личного общении с вашим молодым человеком, возьмите отпуск и проведите с ним некоторое время, не один день. Удачи!

Аня, вы много раз повторили и настойчиво пытаетесь нас убедить во всей серьезности ваших чувств к МЧ! Но совершенно не отвечаете на другие вопросы. Серьезные, взрослые отношения не строятся только на любви. Каждый из вас имеет опыт семейной жизни, дорогих людей, привязанности, общих друзей и знакомых с вашими партнерами, ваши партнеры стали близкими людьми для ваших родителей, ну и в конце концов есть какие-то материальные стимулы удерживающие в семье. Возможно, что все это является для вашего МЧ более сдерживающим фактором, чем для вас. Судя из вашего вопроса и дополнения вы находитесь в состоянии которое можно описать народным высказыванием –«влюбилась как девчонка!». Готовы пойти на кардинальные изменения своей жизни, а вот ваш парень нет! У него более сложные проблемы отделения от семьи(о чем говорит его зависимость от их мнения )и его жены( как уже принятой родителями части). Возможно он более чувственен к страданиям близких людей? И переживает гораздо более широкий спектр чувств и эмоций по отношению к вашей ситуации? Для него не все так однозначно? Возможно вам необходимо несколько менее «западать в любовь» и попробовать рассмотреть ситуацию с разных сторон: МЧ, его любящих родителей, его жены? Попробовать стать на их место , примерить на себя их чувства! Понимая их переживания вы можете почувствовать , что необходимо сейчас вашему МЧ. Может быть это время, может уверенность в понимании и принятии его выбора, может в ваша готовность ждать, может просто не вмешательство . А может и что-то другое борьба, удержание – вам лучше знать! Вы ведь описываете ситуацию, так как будто вам лет 15-18 , поверхностно без деталей. Поэтому кроме догадок не чего Вам предложить .