Отношения с родственниками мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения с родственниками мужа
| 05-08-2013 12:17:42Дополнение от автора |
| Для меня важно как-то разрулить эту ситуацию, ведь свекровь с младшим через неделю едут на месяц в гости с среднему сыну, и очень не хочется, чтобы мы расстались на такой вот ноте...а ссориться я не только морально, но и физически не могу: терпнут руки,ноги, сегодня думаю весь день, переживаю, плачу, созваниваемся с мужем - он волнуется за меня... Наверное, надо согласиться со сверковью, да и все, чтобы не портить отношения окончательно, да и себе здоровье, и продолжать дальше терпеть... если вы не посоветуете другого, так оно и будет... спасибо за внимание -если кто-то прочитал... |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 05-08-2013 15:12:16 |
Здравствуйте.
Похоже, что даже Ваше тело, говорящее, как Вам плохо не указ, то чего Вы ждете от психологов? У психолога нет волшебной палочки, чтобы развеять ваши проблемы, но она есть у Вас самой - это Ваша жизнь, которой распоряжаться должны только Вы сами, а не передавать контроль над ней кому бы то ни было. Так что решение за Вами. Скажите, у Вас есть родители? Какие у вас с ними отношения? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Шпундра 05-08-2013 15:35:25 |
Читая такие вопросы как ваш, у меня только один вопрос всегда возникает "Зачем жить вместе?".
Вы с мужем безрукие, безногие, не зарабатываете на съем жилья? Так может тогда не нужно было спешить жениться. Развились бы сначала. Но как только напишешь про съем в ответ сразу столько рационализаторства- дорого, так на работу ближе, с какой стати, если у свекрови свободная квартира... Так что вы тогда от психологов хотите? Вы сами выбрали так жить, это дешево. А то что не комфортно, так дешево только так и бывает. В отеле 2 звезды, нет сервиса 5 плюс.
|
| 05-08-2013 15:49:58Дополнение от автора |
| Да, я понимаю, уважаемые психологи,что нам либо идти жить отдельно, либо молча терпеть дальше...) но со свекровью отношения до последнего времени были хорошие - она даже своим подругам говорила, что очень довольна мной как невесткой... все что надо - она зовет меня, так как сыновья не очень спешат помочь... а я, как очень ответственная, не могу ей отказать.думала, что меня она как родную уже любит, ан нет, свои все равно дороже - не зависимо от того, что, как и сколько кто делает... это просто нечестно с ее стороны. С моими родителями отношения у меня хорошие, мама мне до моего знакомства с мужем была воообще самой близкой подругой, я и теперь с ней очень общаюсь(но мы живем теперь в разных странах). насчет отдельного съемного жилья - думали уже не раз, но сейчас усиленными темпами собираем на ремонт квартиры, которую купили сами - хотя свекровь сказала, что маленькая, надо было побольше, - вобщем, не одобрила - и вот так хотели как бы сэкономить - хотя живем не на ее шее, все расходы пополам... Так вы говорите, выхода нет - идти только жить отдельно? |
| Татьяна Александровна Чеверда 05-08-2013 17:35:04 |
Здравствуйте, невестка.
Мне понравилась фраза, что свекровь ругает, что вы совсем отделились. И еще чудный момент, что надо было сложнее завертеть с квартирой, чтобы подольше побыть в ее доме. Она не хочет вас отпускать! Да единственный вариант-жить отдельно. Здорово, что уже купили квартиру. То есть есть некое понимание, что для новой семьи нужна новая территория и свои законы. В семье вашего мужа есть скрытые конфликты, которые не вы делали (это их привычная отстраненность), но вы пытаетесь решить. Зачем? Вы не обязаны выступать непрофессиональным психотерапевтом семьи мужа-это лучший способ не позволить им взять ответственность за свою жизнь на себя. Чем дольше будете переезжать, тем больше будет конфликт. Чем больше будете заниматься терапией, тем больше будете виноваты. В сложной и запутанной семейной обстановке хорошо помогает семейная консультация. Если Вам мешает обстановка-предложите им это, если не пойдут-позаботьтесь о себе и Своей семье.
|
| 05-08-2013 18:07:51Дополнение от автора |
|
Татьяна Александровна, спасибо за Ваш ответ, это Вы серьёзно или в шутку, что свекровь просто не хочет нас отпускать?! А то у нее ничего не добьёшся - сначала она говорила, что мы должны что-то решить. И мы купили квартиру. А потом она говорит, ах раз так, тогда я продам эту квартиру(в которой сейчас живем), зачем мне така большая, если вы не будете со мной жить. Нас это очень удивило, так как о том, чтобы жить вместе (всегда?) никогда и речи не было... Ведь она купила эту квартиру в кредит ок.3 лет назад, когда мы с мужем еще и не знакомы были, то есть, изначально она в ней намеревалась жить только с младшим сыном. И еще насчет кто от кого "отделился": свекровь ок.3 лет назад развелась с мужем, и нашла себе другого мужчину. он старше ее, хороший такой себе мужик, мы с мужем тоже с ним в хороших отношениях. Естественно, свекровь с ним проводит очень много времени, танцы-кино-отдых-развлечения-путешествия(в их-то возрасте!). С младшым сыном, получается, общения нету совсем, и вместе с собой они его не берут никуда - да он и не хочет особо(хотя мы с мужем иногда присоединямся к ним). вот и получилось, что раз она занята обустройством личной жизни, с младшим братом "должны" мы с мужем проводить время. Мы-то и не против брать его с собой, но он ведь не хочет! а она говорит, что это мы "не так" предлагаем... пару раз предложили, он постоянно отказывается, так больше и не предлагаем... Действительно ли во всем этом есть наша вина? |
| Татьяна Александровна Чеверда 05-08-2013 18:29:58 |
По моему произошла смена объекта:) Теперь вы должны не лечить отношения со свекровью, а усыновить брата мужа. Вы много еще собираетесь на себя вин навешать? В смысле не белых-красных вин, а а от слова вина во много-много-множественном чиле? Есть у меня подозрение, что вам пора завести ребенка, чтобы перестать удочерять и усыновлять близких своих:)
А если серьезно-все это мои провокации, но вы на них реагируете правильно, значит что-то для себя берете, на что-то откликаетесь:) Вам стоит пойти на консультацию к специалисту. Обстановка в семье вашего мужа и ваша способность вешать на себя опекунскую роль(это что-то из вашей семьи). Делают вашу жизнь неудобной и с этим нужно работать. Вы можете консультироваться вместе с мужем, парой, мне кажется это тоже хороший вариант.
|
| 05-08-2013 18:42:59Дополнение от автора |
|
Да, Татьяна Александровна, наверное, Вы правы, что во всей этой истории вывод таков, что нам "надо" брать опекунство над младшим братом - который совершенно в этом и не нуждается. Вот буквально сегодня: я иду обедать, говорю, пошли, он, втупясь в монитор: нее, счас не могу. не ждать же мне его - пошла кушать одна. через два часа напомнила: ты же не пообедал еще? "я потом". вот уже вечер, он так и не пообедал. счас придет свекровь с работы, посмотрит в холодьлиник: А че вы ничего не едите?! Сережа не ел - кто виноват? - Невестка!=))) Насчет вин - даааа, это мое семейное... мама этим страдает, моя сестра, сестра моей мамы, и наша покойная уже бабушка по ходу тоже таковым страдала... Говорите, эту династию "сердоболия" можна остановить?;) А дети...Муж-то хочет, но понимает, что сейчас - ну никак... а я, если честно, боюсь заводить детей. но это, наверное, другая история.... |
| Татьяна Александровна Чеверда 05-08-2013 19:16:19 |
Это все одна история-история вашей семьи. И это все можно менять, но надо не грустить, а взяться за дело:) Вся семейная жизнь это история преобразований. И здесь "кто в ответе, тот и прав". Начните брать ответственность за свою семью, и времени и желания переживать за нее уже не будет.
|
| 05-08-2013 19:30:36Дополнение от автора |
|
Татьяна Александровна, спасибо Вам за то, что "выслушали" меня. Мне это действительно помогло - даже настроение поднялось. Не боюсь уже прихода свекрови с работы=))) Не имею больше права забирать Ваше внимание - посмотрела, сколько здесь вопросов задают, и многие тоже о проблемах совместного проживания с мамой\свекровью... Что ж, это наверное, бич современности...) На счет ответственности за Свою семью - да, надо брать. В этом вопросе мой муж на себя больше берет, инициатива купить квартиру была именно его. И сейчас он тоже говорит, раз ты не можешь терпеть, надо уходить.. Да, мне есть еще чему учиться и над чем работать... А Вам, и другим психологам, кто отвечал, БОЛЬШОЕ СПАСИБО за помощь и внимание. Ведь именно этого нам всем порой так не хватает...) |
| Татьяна Александровна Чеверда 05-08-2013 20:22:03 |
|
| 06-08-2013 10:30:18Дополнение от автора |
| Эсина Энверовна, спасибо за ответ. Но говорить у них в семье не принято. Это ж почему меня так взволновало, когда она за младшего начала говорить - за два года совместного проживания это было чуть ли не впервые! Все всегда молчат о своих чувствах, мыслях,обидах,страхах... У меня в семье было наоборот...И если я начинаю о чем-то говорить, мне свекровь отвечает: вот он такой, ты живешь вместе с нами, должна любить его каков он есть. По этой же причине мы с мужем и со средним братом тяжело общаемся. Он со своей женой ушел в другую религию(язычнецтво), которая диктует им, что они - "получатели" благ, а все другие - "даватели" благ. Тоесть, все должны им помогать - т.к. они обое не работают. Мы такого с мужем не принимаем. А свекровь опять: вот они такие, не смотря на все, вы должны любить их и общатся с ними. Но КАК??? если совсем разные жизненные ценности и взгляды - о чем тут говорить?! Я вот именно из-за этого волнююсь, НАДО ли "родниться", если кроме кровей, ничего связуещего нет??? |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
