Question

11-10-2013

Вчера девочка четырех лет толкнула специально моего сына на детской площадке. Я ему помогла, сказала свое "Ай-ай" и ей и бабушке. Бабушка отчитала внучку. Ребенок мой расстроился, не плакал, а просто сел в коляску. Не хотел больше играть долгое время и вылезать оттуда, а потом все же еще погуляли, поиграли с игрушками других детей и детьми. Скажу, что легко завожу знакомства на площадке, есть мамки с которыми часто гуляем. Я знакомлю детей, они обмениваются, часто просто протягивают игрушки, мы ни у кого ничего не отбираем, вообще очень в этом плане скромны. Когда сынуля у мальчик пытался отнять игрушку ранее,я ему спокойно сказала, что это нехорошо, и он к этому больше не возвращался.
Сегодня сын нашей знакомой толкнул моего мальчика потому, что тот стоял рядом с собакой и просто на нее смотрел. Даже рук к ней не тянул, ничего не предпринимал. Мальчику тому 1 и 6, он нас меньше на голову.
Я объяснила своему, что Георгий просто ревнует собачку, у них там в семье ситуация не простая. Георгию сказала свое "ай", но мама его вообще никак не отреагировала. Они ускакали быстро в другую сторону, для меня это даже стало вопросом, стоит ли ей потом об этом говорить?
Мы уехали вскоре, потому что опять же забрались на коляску и все. С Георгием они отлично до этого пинали мячик.
У нас есть друзья с детьми постарше, они ласковые с нашим мальчиком, внимание не обделен, атмосфера дома спокойная.
Наш мальчик бывает тоже взрывается, кидает что-то, или даже как-то на пол падал, когда у него не получалось с игрушкой что он хотел сделать. Чаще делаю на это большие глаза, говорю, что это не повод для такого поведения, помогаю или в другое играем.
Как нам реагировать на агрессию детей? Я говорю, что надо защищаться, давать сдачи. Но не уверена в этом полностью, может просто стоит не играть рядом с такими детьми. Но любой ребенок может однажды вспылить, уходить всегда от конфликта не возможно.
Наш мальчик теперь иногда не дает отнять у себя игрушку, очень его хвалю, вмешиваюсь в основном, когда дети старше и агрессивно себя ведут. Раньше просто все бросал и отходил на расстояние. Крайне не привык к отбиранию и рукоприкладству. Я понимаю, что дети разные, воспитываются в разных семьях, где агрессия норма и прочее, но мне то что до этого? Мамочки которым я делаю замечания сразу же кидаются извиняться и воспитывать своих детей, а так сидят-ничего не видят. Не слишком ли я опекаю свое дитя?
Скажу, что в детский сад пойдем не раньше 3-х лет, но хотели походить на "развивашки".

Вопрос от: Валентина; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Анна Хитрова · Answer 1 · 2013-10-11 16:46:38

Добрый день, Валентина!
Как мне знакомо всё то, что описано вами. Разница только в том, что моему сыну полтора года - чуть младше.
Как и любая другая мама я переживаю за своего ребёнка и часто задаю себе вопрос - правильно ли я делаю то или другое...
От агрессии окружающего мира, к сожалению, мы не можем, да и не вправе отгородить своего ребёнка. Ему и дальше жить и развиваться среди нашего многогранного и не всегда приятного в общении социума - а мама не всегда будет рядом (а как хотельсь бы...)
Что делаю я?.. В любой ситуации разговариваю с сыном и объясняю всё. Да, это ребёнок - но это уже маленький взрослый, который всё понимает!!! Не всегда он согласен с моими объяснениями ;-)... Но разве мы, взрослые, соглашаемся со всем, что нам говорят (даже если говорят действительно правильные вещи?)
Стараюсь вмешиваться в отношения со сверстниками только в случае крайней необходимости - ребёнок должен учится самостоятельно выходить из разных ситуаций.
Так по крайней мере я поступаю... Возможно мой опыт будет чем-то полезен и для Вас

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-10-11 18:26:05

По тексту вы мама здравая и наблюдательная.На том и основывайтесь.Конечно,может показаться,что вы чрезмерно опасливы по сравнению с другими мамашками.Которые сладостно болтают,пока ребенок не окажется на верхней ветке.Вы же сканируете ситуацию и отслеживаете моменты по мере их возникновения.Я,например,очень приветствую,когда родитель понимает,что ребенку необходимо развивать самостоятельность.Просто не надо смешивать это с безопасностью.Родитель отслеживает-оценивает ситуацию на предмет безопасности,а уж в рамках этой оценки человек вполне может действовать самостоятельно.Если человек решительно садится в коляску,то действительно можно подумать - была ли ситуация безопасной - то есть той,с которой он мог справиться самостоятельно?С 4летней девочкой - вряд ли.Поэтому девочке (а он слышит) можно сказать,помимо"айяй",что это было грубо,некрасиво и неправильно - он же меньше,а меньших не толкают.А с пацаном близкого возраста пусть сам разбирается - если захочет.Главное,помните основное правило:на чем родитель заморачивается,то и для ребенка делается ценным и значимым.Если вы честно расслабитесь,например,на предмет отношений(и оставите себе только секьюрити),то и у него вопросы в этой сфере будут легко решаемыми.

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-10-11 22:07:05

У Вас очень много предметных вопросов. И, похоже, мало ответов...
прринцип общения - от ссор не уйти. важно научится мириться... Выдерживать обиды и другие стрессы. Справляться со сложностями. Через пару лет поможет игра Лепешка ( описание есть в сети, там важен автор - Гюнтер Хорн). обьяснять причинные связи. почему и из-чего - не время. Важно для него проявление эмоций мамы, папы. поддерживающая экспрессия. Чего он в коляску прячется? Не чувствует в Вас уверенности?
Почитатйте хороших авторов детской психологии.
Агрессия должна развиваться, но в культурных рамках. а как он будет достигать успеха без преодоления препятствий? Где развитие настырности? вот и Наш мальчик бывает тоже взрывается... Отыгрывает нереализованную агрессию (может защиты).
Вот нельзя в немногое впихнуть столь многие сложные вопросы воспитания...
Очень очень много всего. Но есть главное. Чтобы найти гармонию между безопасностью и саморазвитием, то биш риском, больше доверяйте ему, хотя и будте за его спиной - он так уверует в защищенность и больше раскроется и научится многому.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 4 · 2013-10-12 00:24:37

Валентина, у детей все эмоции проявляются намного ярче, чем у взрослых. Но какие у ребенка 1,6-1,7 лет могут быть причины для агрессии к другим детям? Скорее всего детки просто не рассчитывают свою силу и таким образом могут нечаенно причинить боль другим. Уверенно даже Вам хоть пару раз, но доставалось от Вашего сыночка)).
Детей нужно учить замечать то, как они общаются с другими. Это начало их социализации. А это значит не то, чтобы ай-йа-йа-й, но рассказать, что тот сделал, какой получился результат, и как надо было. Это касается и Вашего сына.
Невозможно оградить его от влияния других. А вот научить общаться - очень даже.
Если Вы посещаете развивающий центр, договоритесь о расширенной консультации с психологом на эту тему.

Анна Викторовна Катрук · Answer 5 · 2013-10-14 00:21:01

Здравствуйте, Валентина!
У меня к Вам вопрос. А Вы чувствуете себя достаточно защищенной? Вы всегда знаете, когда Вам стоит постоять за себя? Всегда ли у Вас это получается?
И откуда потребность создать идеальные условия для ребенка? Также воспитывать других мам и бабушек.
Предположу, что Вы пытаетесь создать стиль воспитания ребенка отличный от стиля ваших родителей. И отсюда ваша неуверенность. Найдите соратников в Вашем реальном окружении.
Здорово, если главным помощником станет папа. Он-то был мальчиком, кому, как не ему, знать, как себя вести по-мужски.
И проведите пересмотр вашего отношения к вашему детству. Чем больше благодарности и меньше обид по отношению к родителям, тем гармоничнее и увереннее женщина чувствует себя в материнстве.
Гармонии Вам и безопасности!

Моего сына (1,7) толкают на площадке