Ксенія 7 хвилин тому: 
Как мне побороть свое чувство вины перед собственным ребенком?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как мне побороть свое чувство вины перед собственным ребенком?
| Елена Сергеевна Сухова 15-10-2013 14:01:24 |
В 15-летнем возрасте Ваша любимая дочь нуждается в доверительныъ отношениях з родным и близким человеком - Вами. Станьте для нее старшей подругой, постарайтесь развивать Ваши доверительные отношения,поделитесь своими переживаниями, в том числе и сожалениями по поводу прежних неразумных воспитательных действий. Не допустите, чтобы пожирающее Вас чувство вины привело к другим формам вашего поведения, таким как потворствование или вседозволеность. Вы мама, и должны способствовать гармоничному взрослению Вашей девочки, быть для нее образцом Женщины.
|
| Татьяна Александровна Чеверда 15-10-2013 16:29:25 |
2
Алла Владимировна Саенко Здравствуйте skv Меня не оставляет ощущение, что это чувство вины помогает вам не увидеть свою дочь сейчас. Вы говорите о втором браке. Значит с папой вашей хорошей девочки не сложилось у вас. А у нее? Тогда вы взяли на себя ответсвенность за единоличное воспитание. Что-то у вас не получалось. Мама становится строгой, когда нет других возможностей. Кто вам сказал, что вы должны быть идеальной? Что вы не имеете право быть слабой? Вы сейчас снова замужем и в этом посте ваши мужчины отсутствуют, а ваша дочь представлена как идеальная безличная фигура. Что-то в этом неправлиьное есть. Вы сейчас готовы глубже понять что ей нужно? Спросите ее об этом. Действительно ли ей нужно мягкое решение или ваша строгость ей помогает или ей нужно что-то еще? Обратите внимание - пока вас "пожирает" чувство вины о прошлом вы возможно теряете ситуацию сейчас.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 15-10-2013 19:02:38 |
1
Родитель учится чему-то в ходе своего родительства.С точки зрения "продвинутого" (сейчас)родителя,он вполне может сам себя в прошлом не устраивать.И что?значит ли это,что надо себя теперь "клевать"?странно это,согласитесь...И уж точно не стоит подробно рассказывать ребенку,когда и в чем вы перед ней провинились - ведь это ваше впечатление от ситуации,а она может всерьез к этому отнестись.Будет потом выискивать - а ну-ка,что ей здесь мама недодала?Как-то получается,вам сложно признавать собственное несовершенство,особенно в такой области,где вы конечно же хотели сделать все наилучшим образом.Здесь варианты либо кусать себе локти(а толку?за что так с собой?вы живой человек,делали тогда то,что считали правильным - сейчас мнение поменялось),либо,возможно,конструктивней будет не виниться,а сделав выводы,идти дальше.Прямо сейчас у вас есть отношения,прямо сейчас вы можете порадоваться ребенку и получить удовольствие от общения с ней.А если почему-то нет внутренней возможности уйти от прошлого - может,обсудить с психологом это развернуто будет не лишним.
|
| Илья Борисович Куценко 15-10-2013 22:00:28 |
Чувство вины. Реальное или не совсем? Что оно делает с Вами, это чувство вины сейчас. Об этом хорошо написано Выше, коллегой.
Вот не в том возрасте Вашей девочки надо каятся. Простите за назидание! Как бы Вы к ней не относились раньше, сейчас она нуждается в одном: ровном, последовательном отношении своей мамы к ней, к жизни. Она опирется на Вас, даже, если ругается с Вами. Возраст такой. И чем четче и последовательнее Вы проявите себя во всем, тем Более компенсируете свои прежние, как Вы считаете, ошибки. И тем больше Ваша дочь утвердится и в любви к Вам и понимании. И себя в итоге, своей самооценке и успешности в жизни. Ведь что как ни устойчивость делает людей успешными? Чтобы ни было, не дай Господи, такого: Я тебя обижала в детстве - дай тебя пожалею сейчас... Побуду тебе подружкой, поублажаю, буду тебе угождать... Я очень сильно фантазирую, это может быть и вовсе не про Вас. С Ваших слов не многое ясно, но уж на всякий случай... Так часто поступают строгие родители со своими детьми со временем... Чувство вины может сломать жизнь и себе и другим, если не ко времени...
|
| 16-10-2013 00:23:55Дополнение от автора |
| Дочь всегда была МОИМ человеком - отношения всегда были и остаются добрыми и доверительными. При этом я не стараюсь явно "исправить" свои "косяки", т.е. несмотря на мое прошлое давление на ребенка - я не пытаюсь сейчас в свое оправдание задобрить дочь, заласкать и т.д. (знаю, что так нельзя делать, иначе она будет манипулировать мной). Мои слезы и внутренние истерики - это ТОЛЬКО МОЁ (внешне для дочери это никак не проявляется, не озвучивается, не обсуждается). Мои переживания и суперсамоедство по другому поводу: я знаю, что была не права, даже знаю природу подобного своего поведения, но "жру себя" за то, что нельзя всё отыграть назад и быть тогда такой, какая я сейчас (уравновешенная и рассудительная), нельзя поправить ситуации (знаю, что некоторые эпизоды, типа "выволочка" за пролитую зеленку, врезались в психику ребенка, помню себя в тот момент и мне горько и стыдно за эти вспышки агрессии, не могу себя простить). |
| Илья Борисович Куценко 16-10-2013 00:34:29 |
Поговорить об ошибках воспитания, о несовершенстве человеческой природы, и свое в том числе, о прощении, о признании материнской любви не смотря на эти Ваши "грехи", Вам еще предстоит. Но может немного позже. Когда ее личность окрепнет и будет более устойчива.
Вы уже торопились с выволочками... Может уже не надо?
|
| Игорь Васильевич Гумеров 16-10-2013 12:30:41 |
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 16-10-2013 22:19:02 |
Уважаемая SKV, вы не даете себе права на ошибку так же, как не давали в свое время дочери.А ведь дети учатся на нашем примере, рисуют себя с нас - поэтому, когда вы сами себя "пожираете" - именно этому вы учите и свою дочку (даже если не вербализуете все это не облекаете в слова - дети чутки к нам, словно барометры). И сейчас лучшее, что вы можете сделать для нее - простить саму себя за те моменты, в которых были неправы, и разрешить уже себе быть просто мамой, а не грызть себя за то, что были недостаточно идеальной мамой. Вы живете в прошлом, вы носите с собой этот груз вины и постоянно копаетесь в нем - а значит, в настоящем вас просто нет. И вы можете запросто прохлопать какую-то насущную проблему своей дочки - за что опять же будете спустя время себя винить. Опять по кругу...
Так что - придется круг размыкать и - повторюсь - простить себя саму за свою неидеальность. Бонус: дети, опять же, учатся на нашем примере, а значит тем самым вы и дочь научите прощать. В том числе и вас.
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 16-10-2013 22:21:14 |
Судя по Вашим ответам, со словом "простить" у вас сложные отношения. Но - не боги горшки обжигают: существуют специальные техники прощения - важно лишь настроиться и понять, что это - важно.
Найдите импонирующего Вам психолога - очно или по скайпу - и за работу... Вам обеим (включая дочку) это поможет. Удачи!
|
| 17-10-2013 08:57:44Дополнение от автора |
| Большое спасибо всем, в особенности Алле Саенко и Наталье Царенко. Буду пытаться выбираться из этой ситуации. Надеюсь, что-то получится. |
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 17-10-2013 08:59:55 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
15-07-2010
Как побороть страх высказать свое мнение
