Question

18-11-2013

Помогите, пожалуйста, разобраться. Наши с молодым человеком (28 лет) отношения начались как пара, потом расстались, потом опять встретились и были вместе (уже 5 лет) лишь для интимной близости. В последние годы говорит: спасибо, с тобой спокойно, спасибо за то, что ты такая есть, спасибо, что ты есть в моей жизни, ты ближе чем друг, хочу чтоб ты была у меня всегда. Когда болею, привозит лекарства и продукты, когда проблемы на работе – помогает их решить, дарит подарки, дает половину денег на диван, помогает повесить полки, свечки в церкви за меня ставит и т.д. Потом он попал на тренинг личностного роста. Начало его колбасить счастьем. Наши отношения прекратил. Предложил дружить, встречаться и приезжать в гости. Не больше. Говорит, хочет понять себя, жить по-другому, попробовать встречаться с кем-то. Как оказалось, параллельно со мной тоже пробовал (одну неделю), но постоянно думал обо мне, и неуютно с другой было. Объясняет это тем, что я его не отпустила. Я сказала, что дружить невозможно потому, что я люблю и всегда любила. И на такие как раньше отношения пошла потому, что не разлюбила после расставания. От услышанного и представления что меня больше не будет, ему страшно стало до тошноты, примчался с другого конца города за 20 минут. Спрашиваю, как называются его чувства? Говорит: близкий друг. Так две недели общались. За это время постоянно путается в словах: то хочет пробовать с кем-то серьезные отношения, то говорит: «может, к тебе через полгода вернусь». Сначала думала, пусть так. Но этот постоянный страх, что, возможно, ищет себе кого-то. Я не могу так. Люблю его и больно очень: вроде есть, а вроде-нету. И разлюбить надо. Неделю назад звонил много раз, я не ответила. Прислал смс: пойду ли на тренинг, поддержит. Теперь мучаюсь. Может, надо было?
Подскажите, неужели все вышеописанное – только близкий друг? Почему запечатывает уход словами «может, вернусь»? Возможно ли, что он все-таки любит, но сам этого не понимает? Понимает ли он, почему я не ответила на звонки? Злится? Я бы не хотела. Может, отправить письмо с объяснениями, что я не струсила, а просто не воспринимаю дружбу, когда кто-то любит, а другой – дружит? Нужно ли ему звонить? Или ждать? И ждать ли? Может ли он что-то понять? Ведь ценят, когда теряют. И 10 лет знакомства так просто не вычеркнешь. Как МНЕ жить дальше? Помогите.

Вопрос от: Светлана; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-11-2013 10:32:36Дополнение от автора

Спасибо за ответы.
Илья Борисович, вы правы что много вкладывала. И про облака правы. Но принять его я смогу. Потому что любила всегда, несмотря на эти его облака. Понимаю, если мужчина любит женщину, он отбросит свои принципы "не хочу пока женится" потому что захочет с ней быть всегда. Так вот сейчас, когда переосмысливает свою жизнь, когда понял, что многое делал нехорошо (как вам 2 года прятать приобреттеный автомобиль от родителей и друга?), понял что боится меня потерять, возможно ли что я останусь в его жизни? И в качестве кого: друга или жены? Но в дружбу между нами я не верю: нельзя любя мужчину принимать только дружбу и не более. Дружба между М и Ж со страстью и желаниями - это обман. Я так не хочу. Поэтому вопрос: возможны ли чувства ко мне как итог таких нашых отношений? И эти чувства: дружеские или нечто большее? Мне исчезнуть на время из его поля зрения чтоб он разобрался? Или он уже разобрался?

19-11-2013 11:44:36Дополнение от автора

Илья Борисович, какие слова мудрые вы говорите. По поводу даст ли мне желанное - он всегда меня оберегал и заботился (моя мама в другом городе, папе я безразлична). Отношения мужчины стоит оценивать по поступках, а не словах. По поводу чувств и удержати ли? Не знаю. Но ведь ценят, когда теряют. Поэтому думала будет лучше, если я пропаду на некоторое время. Но это, наверное, как раз "отпустить все на самотек"? Позвоню потом, и что? Говорить с ним боюсь, в последнее время терялась при нем и ничего толком обьяснить не могла. Написала ему письмо почему мне больно и так поступаю. Может, отправить? Или ждать звонка? Или он обиделся, и не собирается звонить?

19-11-2013 15:43:16Дополнение от автора

Добрый день, Владимир Витальевич. Читаю Ваш ответ и понимаю, что все верно. И я виновата в сложившейся ситуации. И он. А о том, что он и дальше боится я не подумала. Возможно. Может этот страх он неправильно воспринимает как подсказку что я не ТА его единственная, поэтому идет дальше искать. И, как Вы говорите, начинается "новый цикл убегания". Я за ним бежать не собираюсь. Дествительно, хочу определенности и семьи. Хотя и его терять не хочу. Но так больше не могу. Может он дальше будет маятся, решаться/нерешаться. А я дружить? Разговор нужен. Он сейчас единственный близкий мне человек, поэтому недосказанность оставлять не хочу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2013-11-18 21:00:20

надо пытаться сохранить отношения идите на консультацию к психологу. работайте совместно. корректируйте поведение. обсуждайте все подробно. многое наверняка вы не замечаете и не понимаете. изучайте сам предмет. послушайте лекции про семейные отношения. в инете они есть. удачи.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-11-18 21:41:43

10 лет знакомства так просто не вычеркнешь
Вы столько вложили в эти отношения. Столько надежд и ожиданий. Столько внимания и любви.
А итоге?
Похоже тот человек был занят не вашей общей жизнью, а витанием в своих облаках...
Но, простите, Вы когда деньги в банк кладете, Вы контролировать стремитесь ситуацию? Проясняете для себя надежность банка? Проверяете деньги на счету?
Банкротство... вот как это называется. Банкротство отношений.
Вы его вернете, либо он прийдет, что потом? Вы сможете его принять? Доверить ему свою жизнь, себя? Своих будущих детей?
Вот здесь нет ответов для Вас...
Дальше жить можно либо хорошо, либо так же.
Вкладывать свои чувства в человека, которому доверяете, уверены в общей совместности. Правильно выбирать. Правильно строить. Чувства - это не кредит доверия. Это итог отношений.

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-11-19 10:57:32

Всегда хочется верить в лучшее.
Может и разобрался. Или принял такую сторону, что выглядит, как если бы разобрался, из-за страха Вас потерять...
А может и нет...
Отпускать все на самотек - дело слишком рискованное для сохранения отношений.
А вот быть готовой к худшему всегда не плохо.
И насчет чувств... А что Вам они? Будет он чувствовать к Вам страсть или нежность или иную трепетность? Удержит ли это его? Даст ли Вам желанное? Вот на эти вопросы найдите ответ: достоин ли он Вашей любви? В его ли способностях обеспечить Вам ответность чувств?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2013-11-19 14:25:40

Здравствуйте, Светлана.
Бывает так. И поступки, и чувства, и много чего. А параллельно постоянный вопрос - кто мы такие?
И вопрос этот действительно удивляет и уже даже злит с учетом времени - сколько еще и как должны продолжаться отношения, чтобы возникла определенность? Чтобы мужчина решил. Решился.
Бывает так, что человеку очень хочется. И делает он все для этого. Но как только оказывается на границе с той областью, где начинается новое: семья, совместное, близость - глубокая эмоциональная и так далее - возникает страх. И новый цикл убегания. Не от вас. А от того, что у него и у вас за этим страхом стоит.
Ведь вобщем-то - не только мужчина "уходит". Но и вы выбираете именно такие отношения, терпеливо, долго ожидая и позволяя быть именно такому варианту.
Идеи, возникающие вслед - Либо полное согласие с таким "свободным" графиком. Это позволит хотя бы немного мужчине "освободиться" от чувства вины. НО тогда придется отказаться от своего желания и стремления к реальной близости, возможно даже без всех тех знаков внимания и отношений, которые, может быть, искупают его вину перед вами. И его страх быть отвергнутым.
Либо - жесткое привязывание.
Либо - открытый и искренний разговор.
Я думаю, что такой разговор вряд ли сейчас может произойти между вами. Слишком много чувств и привычек в истории ваших отношений. И скорее всего такой разговор будет повторением того, что было. Но попытаться можно и нужно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-11-20 01:17:48

Здравствуйте, Светлана!
Единственное, что понятно в ваших отношениях, это то, что вашему МЧ так удобно: не говорить "да", но и "не сжигать мосты" - а вдруг придётся вернуться?! Да и зачем отказываться от такого выгодного общения без обязательств?! Так легко!
Но это ему так.
А вам?
Удобно?
И зачем терпеть подобную бесперспективность?
Только ли потому, что вы с детства привыкли к безразличию своего папы?!!

Любит или дружит? Поймет или нет?