Стоит ли разводится с хорошим мужем из-за неуверенности в долгострочности брака

Ирина, семья – это больше про чувства, а в вашем вопросе я особых эмоций не увидела, как-то все спокойно и сухо, просто рассуждения.
Возможно, это защитная реакция, как страх перед сильными чувствами, страх не справиться с ними. А возможно – это их отсутствие.
В любом случае, отношения – это взаимодействие. То, что Вы описываете больше похоже на «два монолога», чем на «диалог». Но способ общения аквариумной рыбки не подходит для человеческих взаимоотношений.
Возможно, прежде, чем принимать любые решения, все-таки есть смысл наладить этот диалог, обговорить все нюансы, разобраться, что и кому не нравится, кто что хочет изменить.

Как вы любите "закрыть тему"!Оно конечно,если пара все время выясняет отношения - тоже мало полезного.Но вот так взять и отменять,не разбираясь с тем,что другой хотел сказать,не пытаясь себя другому объяснить...то тогда же приходится,наверное,все время за другого додумывать?Муж додумывает,что вы не хотите ребенка из-за инфантильности.Вы додумываете,что решение вопросов о браке у вас в руках(хотя,мне кажется,вы и чувствуете,что это не совсем так...)Брак может рухнуть не "на пустом месте",а на месте,которое старательно не замечается,не выясняется...видимо,из соображений,что если сделать вид,что тут ничего нет,никаких вопросов,которые надо решать и как-то к ним относиться,то все обойдется?Я так понимаю,что вы очень хотите продолжать жить с мужем,и вам больно от постоянных угроз в этой области.С болью вы уходите,отодвигаетесь - так и не пытаясь действительно найти "одинаковые взгляды",а не просто считать,что оно есть,при отсутствии "глубокого понимания"?

Здравствуйте, Ирина!
Скажите, а Вы действительно сами не замечали, что у Вас в семье "как то все не так"?
Только со слов мужа? И, похоже, ему не доверяете, раз не прислушиваетесь к его словам (он же сомневается в целесообразности сохранять отношения!)?!

И ещё. Пишете: "я счастлива в браке". Интересно, как это возможно быть счастливой в браке в тот момент, когда супруг несчастен и колеблется?!
Вызывает сомнения, дружите ли вы вообще со своими чувствами?

Вероятно, муж считает, что с помощью детей ваша семья сможет преодолеть ту приятную?! рутину и холодную пустыню, в которой не хватает любви и ласки, что лежит между вами...

"...и может была "холодна". Может это на него повлияло. Он периодически говорит, что хочет больше тепла и ласки" - дважды слово "может", т.е. даже не уверены, только гипотетически допускаете. Значит, не замечаете изъяна. Всё отлично, "всё хорошо прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо".
По теории ролей в психодраме, каждая наша жизненная роль (дочь, сотрудница, мать, любящая жена и пр.) проходит несколько стадий развития. На первой стадии человек вообще не видит необходимость в роли, полный дефицит роли. Вторая стадия: начинаем замечать проявления роли у других людей. Третья: вдруг замечаем в себе нехватку качеств роли или какие-либо деформации в её развитии, потрясены! На четвёртой стадии активно тренируем роль, интенсивное развитие. Пятая стадия: наслаждаемся ролью (в вашем случае - любящей и эмоционально тёплой жены).

"...по-жизни очень "сухой" человек.
Хотя эмоции были, раньше был и страх и слезы" - с помощтю замораживания своих эмоций пытаетесь защищаться от обид и страхов?
В одном учебнике по психотерапии в главе о психодраме есть такое место:
"Из–за перенесенных страданий психологическая роль любящего может блокироваться, и человек регрессирует на соматический уровень, заменяя любовь...". Мне кажется это Ваш случай.
Ирина, уверен, что Вы уже давно нуждаетесь в психотерапии - чтобы преодолеть свои страхи и исцелиться от внутренней боли, которые мешают Вам быть по-настоящему любящей. Вы их заморозили, но не избавились - только загнали их внутрь себя, в подсознание, "спрятали в подвале или на чердаке", чтоб не попадались на глаза.