Как сказать бабушке о скором переезде?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как сказать бабушке о скором переезде?
| Алла Владимировна Саенко 13-10-2014 14:21:49 |
2
Павел Леонидович Басанский Нина,принимает ли бабушка какое-то лечение?то,что вы описываете,напоминает так называемый "бред ущерба".Коррекции он не поддается,так что действительно что-либо объяснить не удастся.Но лечение может сгладить эмоциональный компонент - то есть,она по-прежнему будет считать,что соседка "подтапливает",но будет меньше нервничать на эту тему(и другие).О лечении можете для начала спросить даже у участкового терапевта,наверняка доктор о таких явлениях знает и сможет сделать назначения.С бабушкой имеет смысл разговаривать,принимая ее право на волнения,не разубеждая,а скорее примиряясь -например,что-то вроде "бабуль,ты так переживаешь,бедная!ну,может мы что-то и не понимаем,но ты ж знаешь - свои мозги другому не вставишь!но мы ценим,что ты о нас так беспокоишься,спасибо тебе!"Как-то так.И о поездках скажите,как ребенку - скажите,что вот приедете и все расскажете,спросите,что ей привезти,договоритесь,что будете звонить. 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 13-10-2014 15:58:17 |
3
Павел Леонидович Басанский Яна Васильевна Манастырная Здравствуйте. В общих чертах это действительно называется паранойей и идеями отношения. Если причинны данного состояния органические, то и лечение должно быть соответствующее. Нацеленное на улучшение когнитивных процессов, которые снижаются с возрастом. Другое дело, что вы наверное чувствуете, что как-то в это вовлеченны. Прожив с бабушкой 12 лет, хотите вы этого или нет, контрреакции с вашей стороны неизбежны. Так как вы описываете, в бабушкиных идеях можно усмотреть скрытый, невыраженный гнев, недовольство, что ее оставляют, бросают и как бы, что не она является центром вселенной. Она то как раз и является и достигает этого в своем бреде. Но в негативном смысле. Паранойя способна очень глубоко проникать в душу близких, окружающих людей. И именно потому, что скрытый ее подтекст и послание: "ты виноват, в том, что со мной происходит". И даже виноват не за то, что ты делаешь и как поступаешь (имешь свои желания и уезжаешь), а за то, какой ты есть (плохой, виноватый). Еще конечно хочется узнать, раз вы уже в другом городе, то что вызывает у вас такие мысли и подталкивает на переезды. Не эта ли вина
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-10-2014 16:37:45Дополнение от автора |
|
Алла Владимировна, здравствуйте! Нет, лечение никакого она не принимает. Опять же по той самой причине, что не считает себя "больной". И к таблеткам очень критично относится, но не в силу душевного расстройства, а скорее в силу воспитания. Она у нас не смотря на возраст (ей 78) живчик, ходит на дачу, воспринимает только народную медицину (лимонник от давления, корки апельсина для ног). Единственное, к чему относится более менее спокойно, это успокоительные "Глицин", когда разнервничается может взять одну. И то, потому что после операции на катаракту ей их врач прописал, чтобы давление не повышалось и зрение не ухудшилось. Вот только из-за страха, наверное) она их принимает иногда. А так, нет. К врачам её вообще ничем не заманишь, только уж если совсем крайний случай. И просто так ей что-то дать не получится, даже если согласится, всё равно потом не будет пить или принимать. Я в целом описанной Вами манеры поведения и придерживаюсь. Как с ребенком. И понимаю, что отчасти это не её вина, что она такая, на это злится не имеет смысла. Буду тогда продолжать придерживаться такой же тактики, спасибо Вам за совет и поддержку! |
| 13-10-2014 16:56:40Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич, добрый день! Я не знаю может на психологическом уровне это так и есть, но ко мне она всегда относится с пониманием, что у меня есть работа, семья, своя жизнь. Никогда не просит помощи, даже в те моменты, когда как раз это надо было бы сделать. И я знаю, что это с её стороны искреннее. Мне есть с чем сравнивать) Я это вижу. Что она не хочет быть никому обузой, и по максимум старается до сих пор чем-то помочь. Морально я испытываю чувство вины не за мои уезды, потому что мы давно уже не живем вместе, и после того как нас родители забрали в 13 лет, мы ещё много куда переезжали. А может за то, что я не могу ей помочь "выздороветь", что-то изменить в её жизни. И она тот человек, которого я не хочу чем-то расстраивать. Как раз по той причине, что я знаю как она морально это будет переносить. Я за её здоровье переживаю, и я знаю, что ей будет больно. Но не так как больно обычному человеку, а именно с учетом её состояния. И мне бы хотелось как-то смягчить такие ситуации. Плюс у нас до сих пор сильная связь духовная. Она по сути мне как мама. Хотя у меня мама есть и мы с ней в хороших отношениях. Но вот именно бабушка и дедушка у меня воспринимаются с моим детством, это для меня было самое лучшее время. Я не говорю, что остальные были плохие) Но именно воспоминания тех лет, для меня это самое трепетное. Я не знаю, у каждого человека, наверное, такое есть. И может я внутренне пытаюсь этот символ в лице бабушки охранять и не причинять ему боли или вреда. Насколько это возможно. А толкает к переездам дух приключений) который вдруг проснулся после путешествия в Тайланд этим летом. Бывают такие моменты в жизни, когда вдруг хочется жить по-новому:) Вам спасибо за совет и мнение тоже! |
| Юлия Александровна Фалеева 13-10-2014 21:17:33 |
Здравствуйте, Нина! Вопрос по поводу лечения бабушки (вернее отказа от лечения) предыдущими ответами психолога и вашими комментариями уже решен.
В Вашем письме я увидела не сколько вопрос по поводу бабушки, а по поводу себя - как быть вам. Вы благодарны бабушке и хотите, чтобы было и ей хорошо. Возможно, не говорите ей сразу об окончательном переезде - говорите по частям - на месяц в Таиланд, потом так получилось - в другое место. И позаботьтесь, чтобы кто-то был рядом с ней и заботился о ней эмоционально - соседка - обсудить сериалы, другая - дачная соседка.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 14-10-2014 00:10:56 |
В качестве дополнения скажу, что конечно психика каждого человека, это такая вещь, которая развивается в социальных условиях окружающих людей. И их психики и наше восприятие их. Подчеркиваю НАШЕ восприятие их становится нашей психикой и нами самими. Это к вопросу душевной связи и близости. Однако если подумать с некоторой точки зрения, то именно это - самая большая иллюзия, которая создается и поддерживается нашей психикой. Идея связи иллюзорна и она защищает нас от базовых тревог человеческой психики. Одиночества, ответственности. И того факты, что ТЫ-САМ. Твои бабушки, дедушки и прочие люди, особая душевная связь с ними - все только в тввоей голове и твоем соснании. Это - достояние психики, но не факт реальности вообще. Возможно это понимание, что ты в этом мире один и существует только твоя голова и никого больше - один из последних бастионов, которые следует взять на пути к взрослости. Все это говорится к тому, что когда у вас наличествует подобная межличностная связь и в рамках данной психической фантазии - вы легко можете меняться в своем восприятии и переживании (сопереживании) с бабушкой местами. Теперь она - ребенок, а вы для нее бабушка, или мама. В таких условиях вам наверное рано пришлось научиться независимости и самостоятельности. Теперь вы можете переносит это на бабушку. Как и все, что стоит за этим - нужду, печаль, боль одиночества
|
| 14-10-2014 03:33:11Дополнение от автора |
| Юлия Александровна, спасибо за Ваш ответ и совет! Да, я тоже уже об этом подумала, что подавать информацию частями и с позиции времени. Так, наверное, будет для неё и меня проще всего. Спасибо! |
| 14-10-2014 03:45:31Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич, спасибо за дополнение. Я могу сказать, что где-то глубоко в душе я с Вами согласна и понимаю, вот принять пока это сложно. Как Вы и сказали это самый сложный бастион) наверное, если такие иллюзии присущи большинству людей, то они нам в какой-то мере нужны. Сейчас по сути так и есть, я бабушку воспринимаю чаще как ребенка, и стараюсь о ней заботится именно с этой моей позиции. Потому что с другими бабушками (у меня они есть) такого нет, и я это вижу. Там я просто помогаю, если нужно, воспринимаю их как взрослых просто пожилых людей. Тем не менее, могу добавить, что сейчас мне стало легче, когда Вы объяснили, что такие моменты нашего сознания и психики вполне нормальны. Возможно, мне будет проще сделать ещё один шаг в сторону осознания себя.Большое спасибо за помощь! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
