уйти или переждать его развод?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
уйти или переждать его развод?
| Артур Кагроман (Киев) 15-11-2015 10:48:19 |
Здравствуйте.
Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах. Вы точно из России?) Просто подобная ситуация встречается регулярно в европейских странах. У них там всё это считается нормной. Ваша ситуация именуется - мужчина с прицепом. Что получается? Получается то что Вам предстоит выбрать для себя роль, либо Вы ищите свободного мужчину, либо миритесь с тем что будете долго пребывать в роли спутницы без формальностей, и играть вторую роль в жизни этого мужчины. Вторую роль во многих аспектах. Ваш общий ребёнок, если он будет, мало привнесёт гармонизации в таких отношениях. Это практика многих пар схожих с Ваше ситуацией. Тем более мужчина Вам ясно и честно признался, что не с умеет быть полноценным мужчиной. Выбор за Вами принять правила игры, или нет. Если Вы думаете что с годами, мужчина станет свободнее или более станет Вашим, это будет заблуждением. 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 16-11-2015 14:07:47 |
Да, дети будут у этого мужчины всегда. И то как он к ним относится яркий пример того, как он будет отношенится и к вашим общим детям, если они будут.
В чем сложность для вас этого периода? Вы на данный момент что хотите? Ощущение, что вы уже забежали наперед в будущее, нарисовали себе там страшную картинку и уже боитесь ее. Что конкретно сейчас вас напрягает, в данный период времени, в ваших отношениях? Ответ отредактирован автором 16-11-2015 14:13:35
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 16-11-2015 16:20:48Дополнение от автора |
|
Спасибо за Ваш интерес к вопросу. Да, такой мужчина живет в России! Я очень удивляюсь этому феномену - готов практически на все ради детей. За это я ценю его! Принимаю его детей с радостью. Постараюсь уточнить свой вопрос. - "В чем сложность для вас этого периода?" В том, что раньше я практически жила с ним (его инициатива), а сейчас раз в неделю видимся (по его инициативе тоже) - он попросил больше свободы. Общаемся (переписки) каждый день. Пугает тенденция к редким встречам. Возникло чувство ненужности и незначимости в его жизни. Иногда кажется я отдушина на время. Налицо эмоциональная привязанность к бывшей жене (негативные эмоции и постоянные разговоры о ней). Стараюсь спокойно реагировать на это. - "Вы на данный момент что хотите?" Недавно я заболела (не ОРВИ) - переоценка жизни. Поняла, что тянуть с рождением ребенка нельзя уже. Он будет рад ребенку и прекрасным отцом и поддержкой мне. Я же хочу создать семью, а не просто родить на стороне. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 16-11-2015 17:06:19 |
По поводу эмоциональной привязнности к его бывшей жене достаточно сложно сказать. Настоящее отношение знает только мужчина.
Но сейчас вашему мужчине, возможно, просто нужно выговориться, кому-то излить эти негативные эмоции, получить поддержку. Развод по уровню стресса идет на втором месте после смерти близких людей. Это правда тяжело, больно, обидно, даже когда уже нет чувств любви к другому человеку. И это сложный период, который нужно пережить. И в этот период как никогда нужна моральная поддержка. По поводу ваших ощущений ненужности. Конечно, неприятно, что встречи стали редкими, и ваши опасения понятны. Но почему бы вам не озвучить эти чувства и переживания своему мужчине? А что касается ваших страхов, что рожать нужно побыстрее. Готовы ли вы разойтись с мужчиной, чтобы родить сейчас? Сколько вы готовы ждать, пока он "отойдет" от развода? Что произойдет, если вы начнете планировать Б через год-два? Ведь предугадать как сложаться отношения с кем бы то ни было невозможно (если мы не обсуждаем какие-то нездоровые ситуации).
|
| Ксения Юрьевна Дашенко (Киев) 16-11-2015 18:21:35 |
Здравствуйте!
"С месяц назад он сказал, что его душит чувство вины обязательства перед о мной, что не может сейчас дать того уровня внимания мне и понимает, что мне нужен муж. Я попросила отложить этот разговор еще на полгода. Слукавила, что пока не хочу." - Почему Вы попросили отложить разговор? Готовы ли поговорить раньше, чем через пол года? "Дала ему больше свободы от себя, перестала инициативу проявлять." - Это Ваша инициатива? Это нужно Вам или Вашему мужчине? "Я его тоже понимаю - будучи верным хорошим мужем еле вырвался из брачных уз! Ему не захочется еще долго в брак." - Это он так сказал? Я задаю эти вопросы потому что, создается впечатление, что в ваших отношениях есть любовь, поддержка, тактичность, сдержанность, уважение, где-то отодвигание себя на задний план. Но, ведь своей женщиной он выбрал Вас, а его бывшая жена осталась только матерью его детей. По Вашему описанию, на данный момент он хорошо относится к тому, чтобы Вы приходили в гости к нему, когда дети у него. Он готов разговаривать о чувствах и обязательствах во взаимоотношениях с Вами. Не это ли проявление, с его стороны, Вашей нужности и важности в отношениях?
|
| 16-11-2015 18:52:19Дополнение от автора |
|
Ксения, спасибо за наводку - он открыт для подобных разговоров, действительно. По вопросам: - "Почему Вы попросили отложить разговор? Готовы ли поговорить раньше, чем через пол года?" Испугалась, т.к. он готов был отпустить меня, если я хочу развития отношений. Пока не вижу перемен в нем, чтобы вернуться к разговору. Хотя как-то предложила расстаться, если он считает, что отношения нужны только мне. Он сказал, что нет и ему комфортно и хорошо со мной. - "Это Ваша инициатива? Это нужно Вам или Вашему мужчине?" Да, он захотел больше свободы. При этом не хотел обижать меня. Я пошла на уступку - насильно мил не будешь же. - "Это он так сказал?" Да, сказал, что хотел погулять. И не ожидал, что через пару несколько месяцев после расставания с бывшей женой встретит меня. Он хотел просто приятного общения без серьезных намерений, но как ответственный мужчина начал чувствовать вину. |
| Ксения Юрьевна Дашенко (Киев) 16-11-2015 20:56:48 |
|
| 16-11-2015 23:37:15Дополнение от автора |
|
Валентина Михайловна, я подумала над Вашими вопросами. Они очень правильные. Я не готова рушить отношения из-за страхов за будущее. Тем более, лучше уж родить, когда отцу нужен его ребенок, чем уйти в надежде найти порядочного мужчину без "прицепа". Единственное, возникает вопрос - обычно мужчины чувствуют, когда женщина на все соглашается лишь бы он не ушел. Как избежать роли жертвы? |
| 17-11-2015 13:04:58Дополнение от автора |
|
Хотела добавить, что решила обратиться к вам за помощью, потому что 5ая ночь бессонница и плачу по ночам. Днем все в порядке - я контролирую сознание (позитивные мысли) и дела отвлекают. Поэтому возник вопрос - уйти или терпеть? С Вашей помощью поняла, что не готова рисковать отношениями. Но если ждать и терпеть, то как? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-11-2015 14:40:17 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
