У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


уйти или переждать его развод?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » уйти или переждать его развод?
Здравствуйте! Полгода встречаюсь с мужчиной (36 лет) в процессе развода. Он был женат 7 лет. У него 2 маленьких детей, которые меня любят. При них я играю роль друга, чтобы не травмировать.
За несколько месяцев до наших отношений его бывшая жена ушла от него на словах, нагуляла ребенка и хотела вернуться. Он отказался, конечно. Попытки она все ж делает "под разными соусами".Ради детей он общается с ней нормально. Я не принимала это, но ради него стараюсь спокойнее относиться.
Они делят детей по его просьбе: чередуют ночевку детей. Он видит их каждый день, любит и не бросит.
Мы каждый день с ним общаемся. Раньше я даже жила у него практически (когда дети у матери).
Бывшая то и дело предлагает всем вместе куда-то сходить. Зачем-то хочет познакомиться. Я против и испытываю стресс. При этом она же против, чтобы я приходила в гости к нему, когда дети у него. Он сначала соглашался с ней. Потом передумал,после рождения ее ребенка, когда отец ребенка начал походы к ней. Их дети не знают пока, что новый ребенок от чужого дяди.
У нас доверительные и честные взаимоотношения. С месяц назад он сказал, что его душит чувство вины обязательства перед о мной, что не может сейчас дать того уровня внимания мне и понимает, что мне нужен муж. Я попросила отложить этот разговор еще на полгода. Слукавила, что пока не хочу. Дала ему больше свободы от себя, перестала инициативу проявлять. Я его тоже понимаю - будучи верным хорошим мужем еле вырвался из брачных уз! Ему не захочется еще долго в брак. Но детей он еще хочет. Это обнадеживает.
Уже несколько дней у меня бессонница. Мысли о том, что я начала хотеть большего, а он наоборот. Его все устраивает. Он хороший, добрый и честный. У нас очень правильные ровные отношения. Поэтому бросать его не хочу. Но мне тяжело. Как пережить этот период? Или так будет всегда и стоит уйти, пока не привязалась совсем?
Вопрос от: ; Возраст: 31


консультация психолога
Здравствуйте.

Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах.

Вы точно из России?) Просто подобная ситуация встречается регулярно в европейских странах.

У них там всё это считается нормной.

Ваша ситуация именуется - мужчина с прицепом.

Что получается? Получается то что Вам предстоит выбрать для себя роль, либо Вы ищите свободного мужчину, либо миритесь с тем что будете долго пребывать в роли спутницы без формальностей, и играть вторую роль в жизни этого мужчины. Вторую роль во многих аспектах. Ваш общий ребёнок, если он будет, мало привнесёт гармонизации в таких отношениях. Это практика многих пар схожих с Ваше ситуацией.

Тем более мужчина Вам ясно и честно признался, что не с умеет быть полноценным мужчиной.

Выбор за Вами принять правила игры, или нет. Если Вы думаете что с годами, мужчина станет свободнее или более станет Вашим, это будет заблуждением.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Да, дети будут у этого мужчины всегда. И то как он к ним относится яркий пример того, как он будет отношенится и к вашим общим детям, если они будут.
В чем сложность для вас этого периода? Вы на данный момент что хотите? Ощущение, что вы уже забежали наперед в будущее, нарисовали себе там страшную картинку и уже боитесь ее.
Что конкретно сейчас вас напрягает, в данный период времени, в ваших отношениях?

Ответ отредактирован автором 16-11-2015 14:13:35


👍 рекоммендовать:

16-11-2015 16:20:48Дополнение от автора
Спасибо за Ваш интерес к вопросу.

Да, такой мужчина живет в России! Я очень удивляюсь этому феномену - готов практически на все ради детей. За это я ценю его! Принимаю его детей с радостью.

Постараюсь уточнить свой вопрос.
- "В чем сложность для вас этого периода?"
В том, что раньше я практически жила с ним (его инициатива), а сейчас раз в неделю видимся (по его инициативе тоже) - он попросил больше свободы. Общаемся (переписки) каждый день. Пугает тенденция к редким встречам. Возникло чувство ненужности и незначимости в его жизни. Иногда кажется я отдушина на время.
Налицо эмоциональная привязанность к бывшей жене (негативные эмоции и постоянные разговоры о ней). Стараюсь спокойно реагировать на это.

- "Вы на данный момент что хотите?"
Недавно я заболела (не ОРВИ) - переоценка жизни. Поняла, что тянуть с рождением ребенка нельзя уже. Он будет рад ребенку и прекрасным отцом и поддержкой мне. Я же хочу создать семью, а не просто родить на стороне.



психолог онлайн
По поводу эмоциональной привязнности к его бывшей жене достаточно сложно сказать. Настоящее отношение знает только мужчина.
Но сейчас вашему мужчине, возможно, просто нужно выговориться, кому-то излить эти негативные эмоции, получить поддержку. Развод по уровню стресса идет на втором месте после смерти близких людей. Это правда тяжело, больно, обидно, даже когда уже нет чувств любви к другому человеку. И это сложный период, который нужно пережить. И в этот период как никогда нужна моральная поддержка.

По поводу ваших ощущений ненужности. Конечно, неприятно, что встречи стали редкими, и ваши опасения понятны. Но почему бы вам не озвучить эти чувства и переживания своему мужчине?

А что касается ваших страхов, что рожать нужно побыстрее.
Готовы ли вы разойтись с мужчиной, чтобы родить сейчас? Сколько вы готовы ждать, пока он "отойдет" от развода? Что произойдет, если вы начнете планировать Б через год-два?
Ведь предугадать как сложаться отношения с кем бы то ни было невозможно (если мы не обсуждаем какие-то нездоровые ситуации).

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
"С месяц назад он сказал, что его душит чувство вины обязательства перед о мной, что не может сейчас дать того уровня внимания мне и понимает, что мне нужен муж. Я попросила отложить этот разговор еще на полгода. Слукавила, что пока не хочу." - Почему Вы попросили отложить разговор? Готовы ли поговорить раньше, чем через пол года?
"Дала ему больше свободы от себя, перестала инициативу проявлять." - Это Ваша инициатива? Это нужно Вам или Вашему мужчине?
"Я его тоже понимаю - будучи верным хорошим мужем еле вырвался из брачных уз! Ему не захочется еще долго в брак." - Это он так сказал?
Я задаю эти вопросы потому что, создается впечатление, что в ваших отношениях есть любовь, поддержка, тактичность, сдержанность, уважение, где-то отодвигание себя на задний план.
Но, ведь своей женщиной он выбрал Вас, а его бывшая жена осталась только матерью его детей. По Вашему описанию, на данный момент он хорошо относится к тому, чтобы Вы приходили в гости к нему, когда дети у него. Он готов разговаривать о чувствах и обязательствах во взаимоотношениях с Вами. Не это ли проявление, с его стороны, Вашей нужности и важности в отношениях?

👍 рекоммендовать:

16-11-2015 18:52:19Дополнение от автора
Ксения, спасибо за наводку - он открыт для подобных разговоров, действительно.

По вопросам:
- "Почему Вы попросили отложить разговор? Готовы ли поговорить раньше, чем через пол года?"
Испугалась, т.к. он готов был отпустить меня, если я хочу развития отношений. Пока не вижу перемен в нем, чтобы вернуться к разговору.
Хотя как-то предложила расстаться, если он считает, что отношения нужны только мне. Он сказал, что нет и ему комфортно и хорошо со мной.

- "Это Ваша инициатива? Это нужно Вам или Вашему мужчине?"
Да, он захотел больше свободы. При этом не хотел обижать меня. Я пошла на уступку - насильно мил не будешь же.

- "Это он так сказал?"
Да, сказал, что хотел погулять. И не ожидал, что через пару несколько месяцев после расставания с бывшей женой встретит меня. Он хотел просто приятного общения без серьезных намерений, но как ответственный мужчина начал чувствовать вину.


психолог онлайн
Пожалуйста :) Вы оба умеете идти на компромисс, слушать и слышать друг друга.

👍 рекоммендовать:

16-11-2015 23:37:15Дополнение от автора
Валентина Михайловна,
я подумала над Вашими вопросами. Они очень правильные. Я не готова рушить отношения из-за страхов за будущее. Тем более, лучше уж родить, когда отцу нужен его ребенок, чем уйти в надежде найти порядочного мужчину без "прицепа".
Единственное, возникает вопрос - обычно мужчины чувствуют, когда женщина на все соглашается лишь бы он не ушел. Как избежать роли жертвы?

17-11-2015 13:04:58Дополнение от автора
Хотела добавить, что решила обратиться к вам за помощью, потому что 5ая ночь бессонница и плачу по ночам.
Днем все в порядке - я контролирую сознание (позитивные мысли) и дела отвлекают.
Поэтому возник вопрос - уйти или терпеть? С Вашей помощью поняла, что не готова рисковать отношениями. Но если ждать и терпеть, то как?


психолог онлайн
Вы хотите очную консультацию? Напишите мне сообщение или перезвоните по телефону, мы договоримся о встрече

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr