Question

09-01-2018

Добрый день! У меня есть сын от первого брака (7 лет). Пол года живу с новым мужчиной, с которым до этого год поддерживали чисто дружеские отношения. Он живёт у меня (съёмное жилье), при этом у него есть собственная квартира. Сам несколько раз заводил разговоры о переезде к нему, но недавно (когда говорили по душам), сказал, что не готов принять ребёнка на свою территорию, так как считает, что это значит принять его как своего родного, а он к этому не готов. Когда начинали жить вместе, мы оговорили, что если с его стороны ничего серьёзного, то лучше не жить вместе, что б не травмировать ребёнка, если разойдёмся. Он остался. И сейчас говорит, что раз живьём значит серьёзно. Но при этом сказал, что лапшу вешать не будет, сказать, что любит не может, но я ему нравлюсь и ему нравиться жить со мной. И если б не было ребёнка, то уже б давно жили у него вместе. Ребёнок у меня с характером, они не очень ладят (иногда и я не очень справляюсь с сыном). МЧ хоть говорит, что не готов принять ребёнка, но помогает иногда с ним (учит уроки, забирает со школы, переживает о здоровье). С родителями друг друга знакомы, и его родные очень удивлены, что он живёт с женщиной с ребёнком, при этом ещё и немного уделяет время. Когда, был разговор о переезде, после того как увидел, что я очень расстроилась по поводу его слов о ребёнке, сказал, что дело не только в нём , но и в том, что квартира у него холостяцкая и надо делать комнату для ребёнка, что б ему было комфортно (и начал рассуждать, что можно сделать и где поселить ребёнка, что б был свой угол у сына, а не проходная территория). Сказал, что не готов сейчас, но думал над этим вопросом уже не раз. Да, и до этого были уже у нас разговоры, что в его квартире, надо делать детскую. Я теперь сильно обижаюсь на него, не знаю, действительно ли он пока не готов или никогда не будет готов. Хотя по жизни его надо подталкивать к серьёзным решениям, но и не только, даже в бытовых вопросах...За время проживания вместе, увидела в нём позитивные изменения, много конфликтов он сглаживает, и идёт на уступки...Но теперь из за ребёнка я не знаю как поступать дальше, стоит ли сохранять отношения...Боюсь даже новых разговоров, хотя он и дальше продолжает общаться, как до этого разговора.

Вопрос от: nikf22; Возраст: 32

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-01-2018 09:49:54Дополнение от автора

Спасибо, всем кто откликнулся, за Ваши ответы. И хотелось бы дополнить свой вопрос... Я отлично понимаю и говорила своему МЧ, что понимаю и не прошу любить своего ребёнка., просто пытаться наладить с ним хорошие отношения. У меня несколько страхов...Я боюсь что они не начнут ладить, так как отец ребёнку все таки нужен, я бы даже сказала друг (отца вряд ли кто то заменит). Отношения с отцом не поддерживаем и общения как такового нет (1 раз в несколько месяцев.. хотя никто не запрещает, и ребёнок очень тянется к нему). Сын постоянно говорит, что не хочет чтоб мой МЧ с нами жил и злиться, но при этом, говорит, что скучает а ним, спрашивает о нем (когда был на каникулах у бабушки) и даже если они повздорят все равно хочет играть с ним и общаться. Я же в свою очередь боюсь (на фоне прошлых отношений), что ничего не получиться, и мы расстанемся и я просто останусь с ребёнком в свои 30 с хвостом одна...очень боюсь одиночества. Сын вырастет и буду никому не нужна. А мой МЧ в свои 35 лет холостяк, который ни разу не был женат и без детей. Прошлые отношения его - 6 лет, он сразу сказал жениться не будет, просто встречались (девочка до сих пор бегает за ним). И сейчас я боюсь:1. что он не созреет к семье (хоть мы и так живьем вместе), постоянное напряжение, из-за того что он может в любой момент уйти, 2. за чувства ребёнка, он уже привыкает к МЧ, и ему будет тяжело (с папой не живет, и если МЧ уйдёт...) 3. что МЧ никогда не наладит отношения с сыном, и если мы всё таки будем вместе и будут детки, то сын просто станет изгоем.... Разговаривали с МЧ - добила его фраза, я не обещал жениться, мне нравиться с тобой жить (до этого он ни с кем не жил). Вчера опять говорил о переезде, но опять с опаской... Сейчас боюсь не оказаться на месте девушки с которой он встречался 6 лет. Не хочу быть удобной..

11-01-2018 11:19:04Дополнение от автора

Я всегда говорю сыну, что МЧ живёт с нами и он должен слушать его и уважать, так как он часть нашей семьи...Они оба меня ревнуют, я понимаю это и всегда им говорю, что они оба мне важны...и мне тяжело, разрываться между ними...и пока он - МЧ, думает как дальше быть, обязанности за оплату аренды дома, обеспечение себя и сына, лежит полностью на мне...и тяжело как морально, так и материально...и страшно, что в один момент я останусь ни с чем....хотя МЧ я тоже понимаю...ещё проблема в том, что сын жил с моими родителями до 5 лет, так как не было возможности жить вместе, не было финансовой возможности снимать отдельное жилье...и сейчас если я полностью буду уделять время мужчине, будет катастрофа...так как я из за того что много работаю, мало провожу время с сыном...которое мы и так потеряли(((( я работаю на двух работах, ещё и дома подработки...а бросить не могу, так как не смогу обеспечивать себя и сына...и понимаю, что семья важнее.. но тогда не смогу тянуть все в материальном плане...в отдавать назад ребёнка, к родителям, я не хочу...это не правильно...я просто разрываюсь между работой сыном и МЧ(

11-01-2018 11:33:22Дополнение от автора

У него сейчас очень сложное фин. положение...всю жизнь его семья и он ( у них общий бизнес в разных сферах) были очень обеспеченными людьми....в 35 лет он потерял все свои сбережения, и начинает с 0....кроме квартиры ничего не осталось...по этому часто возникают мысли, что ему сейчас просто удобно жить у меня...хотя он говорит, что не собирается уходить, и не ищет никого другого, и не живёт со мной, потому что это удобно.... пытается что то делать...но пока надо вкладываться, и доходы не особо...по этому есть страхи по поводу совместного будущего (никто конечно не застрахован от разрывов), так и по поводу того, что он просто подживает...(я настолько разочаровалась в мужчинах, что не хочу ещё одного альфонса на своей шее тащить, был опыт(.... запуталась...и страшно...

11-01-2018 12:10:18Дополнение от автора

Спасибо Вам большое за ответы...проблема в том, что я не умею вести себя по другому...на мне лежит ответственность за ребёнка и его будущее...и надеяться на кого то я не могу....и ждать пока мой МЧ станет на ноги и быть слабой...есть текущие материальные потребности...я бы очень хотела быть слабой, что б мой мужчина, чувствовал себя мужчиной...но боюсь...

11-01-2018 13:55:40Дополнение от автора

Спасибо, думаю надо...обязательно обращусь...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Надія Василівна Загорська (Луцьк) · Answer 1 · 2018-01-09 20:11:24

Доброго день! Я точно можу сказати одне - він має абсолютне право поки що не бути готовим приймати чужу дитину, як свою, і це є нормально. Ну схоже, що все життя Ваш партнер перебуває в сумнівах, і є обережним, і турботливим до вас. Про образу не розумію, що стоїть за образою( яке почуття, злість чи сором)? Спробуйте дати відповідь. І точно не радила б із-за ситуації з дитиною думати про розрив стосунків...

Анна Шумейко (Киев) · Answer 2 · 2018-01-10 09:55:57

Вам больно от этого? Из-за того, что мужчина ваш не принимает ребенка? Или из-за того, что ваш ребенок без мужской любви растет ? Есть ли отношения с отцом у ребенка?

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 3 · 2018-01-10 11:00:10

Добрый день！
Из того, что описываете вы в сообщении, видно, что ваш мужчина человек честный и осмотрительный, не торопливо и ответственно взаешивает важные решения.

Возможно вас задело, что он пока не принимает вашего ребенка как частичку вас？
Думаю, он имеет на это право - пока быть не готовым. И важно оставлять ему его как и право принимать за себя решения самостоятельно и с полой ответственностью за них.

Пока понятно из его действий, что он решил попробовать, видимо потому, что вы для него важны. Он делает что-то , чтобы принять и впустить вашего сына ”с непростым характером” в свою жизнь.

Анна Шумейко (Киев) · Answer 4 · 2018-01-11 10:02:53

Если Вы готовы связать жизнь с этим мужчиной, стоит дать ему понять , как он много для вас значит. У мужчины тоже могут быть опасения что он Вам нужен в качестве отца ребенку, а не как Ваш муж. Он может Вас ревновать к сыну, что тоже зависит от Вас. Постарайтесь уделять больше времени мужчине, ставить его во главу вашей семьи. Каждый раз, как он приходит к Вам, говорите, как он Вам дорог, как он Вам помогает. Что б сын уважал его, тогда мужчине самому захочется взять ответственность за Вас и сына. И ваш сын увидит модель поведения женщины, где мужчина - глава. Постарайтесь месяц посвятить этим задачам. Если мужчина любит и уважает женщину он полюбит и ее ребенка, а скорее возьмет ответственность и за него.

Анна Шумейко (Киев) · Answer 5 · 2018-01-11 11:22:08

А зачем Вам мужчина который видите ли думает, живя у вас, пока вы как мужчина содержите всю семью. Кто из вас все же мужчина?

Анна Шумейко (Киев) · Answer 6 · 2018-01-11 11:46:01

Вы и продолжаете делать из очередного перспективного мужчины- альфонса... А еще один мужчина растет у Вас. Пересмотрите это. Их вас двоих вы на данный момент мужчина. 2 мужчины не живут вместе.

Анна Шумейко (Киев) · Answer 7 · 2018-01-11 12:50:15

Для этого нужно проделать работу. Если вы готовы-обращайтесь

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 8 · 2018-01-11 23:54:09

Здравствуйте! Много сочувствия вызывает Ваша ситуация. И возмущения. Похоже, в вашем совместном проживании проблема не столько в ребенке, а в разделении ответственности и установлении личных границ. Если Вы живете вместе, почему так получается, что Вы работаете на нескольких работах, чтобы самостоятельно платить за дом и содержать семью, а Ваш МЧ "пытается что-то делать"? Предполагаю, ему действительно нравится жить удобно и комфортно, не особо утруждаясь для других и избегая ответственности. А Вам не мешало бы "прокачать" свою ценность, значимость и любовь к себе: "мы расстанемся и я просто останусь с ребёнком в свои 30 с хвостом одна...очень боюсь одиночества. Сын вырастет и буду никому не нужна. А мой МЧ в свои 35 лет холостяк, который ни разу не был женат и без детей." Это не соответствует реальности, это просто Ваши страхи, установки, которые заставляют "прогибаться" в отношениях и стараться удовлетворить всех, кроме себя. Если Вы хотите счастья для своего ребенка - Вам просто нужно быть счастливой и заботиться о себе, думать о том, чего хотите Вы и как Вам будет лучше. Рядом со счастливой мамой и сын будет счастлив. А счастье ведь не только в наличие МЧ. Вы самостоятельно воспитываете и обеспечивате сына, живете отдельно от родителей, способны трудиться не покладая рук, да еще и мужчину успели найти! Я восхищаюсь Вами! И если пока не того, не страшно. Я верю, что Вы справитесь и еще найдете достойного Вас человека. Или же сможете изменить отношения, которые Вас сейчас не устраивают. Такая возможность также присутствует. Обращайтесь за помощью к психологу.

Мужчина не готов принять моего ребёнка от первого брака