Ирина Константиновна 1 година тому: 
Как перестать жалеть о несделанном?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как перестать жалеть о несделанном?
| Ольга Викторовна Винда 19-08-2009 12:07:07 |
Здравствуйте, Лина!
Это вас в детстве научили, что если вам плохо, хочется рыдать и лезть на стенку от боли, то надо все равно терпеть?! Со стороны МЧ было эгоистично обратиться к вам с такой просьбой! Вашей вины нет в том, что вы не оказали должного внимания и заботы вашему молодому человеку, а вот в том, что вы так плохо относитесь к себе, - есть... Больше любви и уважения к себе! Удачи! 
|
| Алена Михайловна Леванда 19-08-2009 12:12:00 |
Лина,вы поступили так как отвечала вам в тот момент внутреннее состояние.Поэтому винить себя в том,что не соответствует вашим убеждениям нельзя и не справедливо по отношению к себе.В тот момент вы сами нуждались в жалости по отношению к себе,поэтому не могли ей поделиться с ближним,т.к у вас у самой ее не было.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-08-2009 12:57:04Дополнение от автора |
|
Спасибо за быстрое реагирование! Оба ответа говорят мне, что я не должна себя винить. Но я не в коем случае не чувствую за собой вины, в том что произошло и как оно закончилось! И, нет, меня не учили терпеть то, что терпеть не стоит. В этом случае, на мой взгляд, терпение было обосновано, ведь у каждого из нас бывают сомнения, протеворечивые желания... И если человек не может сам с ними справиться, так ли уж эгоистично обратиться за помощью? В любом случае, спасибо за ответы:) |
| Юлия Александровна Фалеева 19-08-2009 14:11:16 |
Здравствуйте, Лина!
На тот момент каждый из Вас поступил искренне: Ваш МЧ сказал Вам о том, что ему нравится другая, Вы же отреагировали тоже искренне: сами обиделись и не стали ему помогать пережить эту ситуацию. Но каков бы был предел Вашему милосердию по отношению к нему: сегодня Вы помогли бы ему с переживаниями по поводу другой девушки, завтра – по поводу нескольких девушек, послезавтра по поводу беременности кого-то из них, а через месяц помогали бы ему пережить чувства по поводу его свадьбы, но свадьбы не с Вами. Если этот развивающийся сценарий Вас не смушает, для Вас главное, чтобы любимому человеку было хорошо, тогда усмиряйте свою гордыню, воспитывайте смирение и помогайте ему во всем. Если же этот сценарий не для Вас – тогда беспокойтесь в первую очередь о себе, о своих чувствах и эмоциях.
|
| 19-08-2009 15:20:26Дополнение от автора |
|
Спасибо. Вот теперь все по местам раставляется. Нормальных отношений не будет, если каждый будет думать в первую очередь только о себе. Но ставить во главу угла ТОЛЬКО общее благе или благо партнера еще более неправильно. И вредно. Пошла искать золотую середину. В будущем пригодится. Еще раз спасибо:) |
| Владимир Витальевич Ланько 19-08-2009 15:56:22 |
Здравствуйте, Лина,
Вы просите логический ответ на ситуацию, в которой не может быть логики. Давайте попробуем разобраться. 3 года вы вместе. И вот мч приходит к вам с просьбой "справиться с нешуточными эмоциями" по отношению к другой женщине. Что значит "справиться"? Решить кого он больше любит? Или с кем хочет продолжить отношения? Или перестать чувствовать себя предателем и виноватым перед вами? Что имелось в виду? Если предположить, что он хотел остаться с вами и понимал, что только вас он любит - то почему он не просил именно в этом помочь ему? Это похоже на ситуацию, когда мальчик приходит к маме и просит подсказать, как ему с девочкой познакомиться или что делать - вот понравилась девочка из параллельного класса. Вы пишите, что чувствуете, будто бросили человека в беде. Но почему сам мч себя не чувствовал в беде? Он ведь не из беды просил его вытащить или с бедой справиться. И опять же - если он вас любил, то почему он по отношению к вам не высказывается аналогично - что он вас в беду бросил? Или вы как бы не при чем? То, что обида не имеет толка - смысла - я согласен. Но в чем смысл отношений, если вы будете нужны мужчине лишь для того, чтобы улаживать его дела сердечные? И где он сейчас, после 3 лет? Обнимает-целует другую и ругает вас - ах вот какая, не помогла мне разобраться в чувствах? А с другой стороны - поддержать и помочь - хорошо. Но единственные ли это действия, которые можно было предпринять в этой ситуации?
|
| 19-08-2009 17:24:47Дополнение от автора |
|
Возможно с моей стороны было опрометчиво задать такой неоднозначный вопрос, дав при этом так мало информации. По порядку. ...Хотела описать как собственно развивались события, и кто что кому говорил, о чем просил и как аргумментировал. А теперь думаю, что не к чему это. Ведь поступки главнее. А тут и обсуждать нечего. Ругать меня точно никто не ругает, по крайней мере при расставании мною гордились и восхищались. Но опять же, какой во всем этом смысл, если этим все и ограничивается. МЧ не заслуживает никаких оправданий, да я и не пытаюсь никого оправдать. Изначально вопрос был вызван скорее излишней требовательностью к самой себе, нежели сожалением о потери человека, который в итоге уже стал даже мало походить на человеческое существо((((. А это вторая причина сожалений, потому что видеть как достойный уважения и любви молодой человек за 2 месяца превратился в беспомощного, беспринципного и жалкого человека, который сам себя не уважает и празднует свой ДР в одиночестве - это как минимум страшно. Отсюда и мысли, что ж это я такая сильная не помогла слабому. Но мы разобрались с вами, что помогла по мере своих сил и возможностей. А все остальное - это уже не моя сфера ответственности. Владимир Витальевич, подскажите что имелось в виду под фразой "Но единственные ли это действия, которые можно было предпринять в этой ситуации?"? |
| Владимир Витальевич Ланько 19-08-2009 20:46:31 |
 смайлік :-)Вообще-то это вопрос был для вас - по вашему мнению, что еще можно было сделать, как вариант, в ответ на просьбу молодого человека помочь ему справиться с нешуточными эмоциями. Ваша стандартная реакция - идти на выручку, сам погибай, а товарища выручай. Но ведь тут речь идет о близких взаимоотношениях. А в таких ситуациях, на мой взгляд, помощь только одному участнику ситуации не учитывает другого. Возникает дисбаланс. То есть простой вариант - разобраться вместе - что происходит между вами, что вы и он делали такого, что поток эмоций ушел в сторону. Понимаете? Ну а как конкретная цель моего вопроса - варианты лично ваших действий. Вы отзывчивый и ответственный человек. И помогать - ваше естественное желание. Просто помощь - она ведь разная бывает. Об этом можно и с психотерапевтом поразмышлять - как по конкретной ситуации, так и вообще. А можете и сами поразмышлять об этом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
