Question

07-02-2018

Здраствуйте. Вот не могу я принять для себя окончательно решение, хочу ли я продолжать отношения или нет, поэтому я обращаюсь к Вам.
Нахожусь в отношениях два с половиной года. Стали жить вместе спустя месяц-два. Вопросом, а нужны ли мне эти отношения? Я начала задаваться спустя полгода, и стабильно раз в какое то время этот вопрос не дает мне покоя. Основной причиной конфликтов, прямо или коственно выступает отсутствие секса в отношениях. От секса отказывается МЧ. Поскольку отношения продлились так долго, я осознаю ясно, значит человек удовлетворяет другие мои потребности.
О своих потребностях я говорю, не скрываю. Мы изначально договаривались озвучивать свои желания и потребности партнеру. В большей мере такой потход работает, кроме моих интимных потребностей. Я все время чувствую, что выпрашиваю ласку и секс. Насчёт ласки, мне реально, в том числе не хватает поцелуев, объятьев, прикосновений и т.п. МЧ не раз заявлял, что я зависимая от них. Может, только лишь в моей семье принято было тактильное общение?! В компании наших общих друзей много пар нашего возраста, и я вижу что в 95% из них принято выражать ласку (вот не щнаю как иначе назвать поцелуи, мимолетные поглаживая и в этом роде). Я даже ловлю себя на том, что расстраиваюсь, ощущаю неловкость, обиду в их обществе.
На счет секса, был период когда МЧ ''вдалбывал'' мне в сознание, что роль и значение секса преувеличины, и вообще секс навязывается обществу телеиндустрией. Тогда я ощущала себя станной, озабоченной, у меня упала самооценка (думаю она все еще там на дне), приобрела кучу комплексов на счет фигуры и внешности в целом. Я стала стесняться своих сексуальных желаний. Поскольку инициатором выступала я, я стала обяться отказа. Отказ и тогда и сейчас происходит в форме ответа, я хочу спать, я устал, давай не сегодня или вообще ''мороз'' (не могу иначе описать), последний вариант я принимаю болезненей всего. Мне не раз повторялось ''утром я хочу спать (просыпается от в 9.30) а вечером я устал, вообще не понипаю кто придумал ночью сексом заниматься?!''
Норма у нас это 1-2 раза в месяц!!! И это в молодой паре. В день Х до второго круга дело не доходит, даже после пояснения, что мне не достаточно к примеру 5 мин. Страдает у нас ииколичество и качество. Сейчас я ловлю себя на мысле что мои желания секса очень приглушились, я не получала и не получаю с ним оргазм, да уовольствия я начинаю получать намного меньше во время процесса.

Вопрос от: Алая; Возраст: 25

понравился вопрос?

07-02-2018 22:15:27Дополнение от автора

Не знаю важно ли это, это мои первые серьезные отношения. МЧ до этого уже жил год с девушкой, а еще до этого встречался больше 4 лет с девушкой.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-02-2018 20:58:51Дополнение от автора

Спасибо. Каждый подметил что- то такое, что в душе зацепило.
Павел Леонидович, к Вам вопрос. Ваши слова особенно близки к моим личным предположениям. Вы правильно угадали, я намного эмоциональнее, но всегда списывала это на разные темпераменты. Сугубо по моим наблюдениям, парень так же бывает жесток с матерью, друзьями. Не идет речь о физичечком насилии, сугубо эмоциональном. Он этого не замечает. Если осторожно указать, на то что его повидение не заслужано грубо, соглашается. И все.
МЧ из-за постоянных конфликтов с мамой, обращался к гельштальт терапевту, она предположила, так же что из-за особенностей воспитания он лишен эмоциональности.
Какие есть варианты действий? Эмоциональная тупость это приобретенное или это особенность личности?
К терапевту он сходил раза 3, дальше откладывает. Перед первым визитом год тянул.

Я понимаю, что решение за мной, и только за мной. Найти решение не могу. С одной стороны меня до безумия пугают мысли что я проживу так всю жизнь. Не всю жизнь с этим человеком, а так проживу жизнь выпрашивая интимную составляющую отношений. Если совсем откровенно, так и не узнаю что такое кайфовать от секса.
С другой - Во всех других аспектах, мы хорошо ладим, находим компромисы, насколько могу судить, нам двоим нравится и весело вместе проводить время, много общих интересов. Вот это всё и держит. Эмоционально у меня словно синусоида, то я летаю, то хочется рвать и метать. Если не так литературно, то временами я абсолютно забываю о проблемах в отношениях, а потом накрывает. Когда то допрашивала его зачем такие отношения, если мы живём как лучшие друзья - соседи. Спросила в чем ращница в его понимании, между дружбой и романтическими отношениями. Ответ - не знаю. В процессе написания ответа пришла для себя к мысли, что хочу отношения с этим человеком только с интимной составляющей. Поскольку все мы можем менять только себя, значит по сути я не принимаю реальность?

09-02-2018 22:42:18Дополнение от автора

Артем хмелевский, тонко подмечено на счет решение конфликтов. Я человек эмоциональный, может слишком, по сути то и обижаться не умею. Меня хватает минут на 10. Предпочитаю любые конфликты решать проговариванием, высказыванием своих обит. Ни в коем случае не замалчиванием. В повседневной жизни как таковых сор нет. Очень теплые отношения, мы много говорим, делемся своими идеями, мыслями, переживаниями. Споры решаем либо с юмором, либо расходимся каждый при своем мнении, с улыбкой. Но вот бывают ситуации, которые меня расстраивают. Редко, но метко. МЧ с точностью повторяет поведение своей матери, замыкается в себе, молчит. Словно наказывает свои молчанием. Молчание может длится долго, и день, и неделю ( я из принципа раз проверила), ровно столько пока не выдержу я, и не начну первая говорить. То что это не мой вариант знает, но к сожалению это ничего не меняет.
В случае его матери, она с самого детсва так себя вела со своми детьми, мужем, родителями. Любое непоновение наказывалось молчанием до того момента пока перед ней не извиняться. Она интересный человек, вообще не принимает чужого мнения, для нее по определению хороший человек, тот кто делает как хочет она, тот кто помогает. Со слов ее детей, она ни разу у них не просила прошение. Если ты хочешь, что бы мама была мамой иди и извиняйся перед ней, даже если ты не чувствуеш себя виноватым, а час назад она свою правоту доказывала физичестим насилием. На приеме у терапевта ему указали на паторное поведение. Сам рассказывал о сеансе, попросил говорить когда он так себя ведет. Первый раз отреагировал нормально. Второй раз у него вызвало злость и отрицание))
Далее на терапию не хочет идти, точнее просто постоянно откладывает на потом. Как мне кажется из-за периода дружбы с мамой.
Примерно опишу как у нас двоих бывает. Я расстраиваюсь из-за явного игнорирования моих желаний (назову так, но подразумеваю интимную составляющую, ласку), могу стать менее веселой, инициативной, разговорчивой, иногда обижаюсь на грубое, без компромисное нет, в ответ обижается он. Отстраняется, молчит, если говорит, то язвит. Эмоцианально я чувствую, что человек первый должен идти на контакт, обижаюсь, злюсь, грублю в ответ. Получается замкнутый круг. После подведения итогов всегда говорят, что молчу я. Вот как то получается, что такое поведение-молчание всплывает в ситуациях с таким подтекстом. В 95%. А 5% - это раза 2 было спонтанно относился холодно, отмалчивался, сам не смог объяснить, что произошло.
К сожалению, у меня не достаточно опыта и знаний, как эмоционально не реагировать на такое его поведение.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 1 · 2018-02-07 22:44:36

Здравствуйте Алая. Вы, как бы вскользь, упомянули о конфликтах. Как вы в вашей паре решаете возникающие конфликты? А каков общий эмоциональный фон в ваших отношениях? Как Вам в таких отношениях, чего Вы хотите? И верну Вам ваш вопрос: Как по Вашему, Вам нужны эти отношения?

Ирина Филатова (Киев) · Answer 2 · 2018-02-07 22:51:12

А в чем ваш вопрос? Оставаться ли в этих отношениях? Кто знает))))
Люди бывают разной сексуальной конституции. И кому 1 раз в месяц достаточно, а кому то 1 раз в день мало.
Что касается качества, то здесь может отсутствовать элементарная грамотность и желание обучаться.
Можете ли говорить с МЧ вообще об этой теме без претензий, без обид.
В чем ваши выгоды быть с ним,? Возможно у вас есть договоренности об удовлетворении определенных потребностей. И он их выполняет. А секс туда не входит.
Много вопросов остается.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2018-02-07 23:56:08

Здравствуйте! Важно, что секс имеет значение для Вас. Это базовая потребность (также как еда, сон и др), которую нельзя так просто исключить из своей жизни. Если она у Вас есть, отказавшись от ее удовлетворения, можно "заработать" не только психологические проблемы, но и физические заболевания.
У Вашего парня такая потребность, похоже, не особо проявляется. Причины этого могут быть разные. Например, последствия детской психологической травмы, страх близости, слабое половое влечение и многие другие. Это не было бы проблемой, если бы Ваш партнер мог услышать другое мнение относительно важности секса в жизни человека. Вы готовы быть в отношениях, в которых важные для Вас потребности игнорируются и обесцениваются? Как надолго Вас хватит?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2018-02-08 16:34:05

Здравствуйте, Алая!
Окончательное решение в любом случае придётся принимать именно Вам. Ведь это Ваша жизнь, а не наша. Мы за Вас не отвечаем.
Что же касается самого вопроса, то мне видится, что проблема вовсе не в разнице сексуальных темпераментов, а в том, что МЧ вообще не умеет, или не хочет, или даже не может проявлять свои чувства - т.е. попросту эмоционально холоден или даже эмоционально, простите, туп. Ведь есть даже такое понятие как эмоциональный интеллект. Так вот мне кажется, что он его практически лишён. Но это разумеется исходя исключительно из Ваших слов. Лично его я ведь не знаю.
У Вас же наоборот, с эмоциональным интеллектом всё в порядке - и у Вас есть потребность как в ласках и эмоциях, так и в сексуальных проявлениях. Но МЧ не в состоянии Вашу потребность удовлетворить. Т.к. он или эмоционально опустошён, или же наглухо закрыт. И вряд ли разговорами и простым озвучиванием своих желаний можно на это подействовать. Увы.

Насколько важен секс для человека