Question

02-09-2009

Добрый день!
Нужна помощь, запуталась в своих желаниях и не знаю что делать... Встречаюсь с молодым человеком, 2,5 года, живем вместе 2 года. Вижу на сколько сильно он меня любит, это действительно так, он делает все что я хочу, готов ради меня на все, поддерживает меня во всем. Но, по натуре, он такой человек, который любит сидеть дома, ему не обязательно гулять, общаться с людьми. Из-за него я стала меньше общаться с подружками, не хожу гулять, хотя раньше, до него , я вечно гуляла где-то. Просто, когда мы начали встречаться, время проведенное с ним, заменяло мне все гуляния. Сейчас, мне очень хочеться встретиться с подружками, пойти на дискотеку...но, я не ищу кого-то, просто хочу погулять, а не сидеть вечно дома. А он не разрешает, он считает, что если я иду гулять- встретиться с подружками- то он дает мне на это 2 часа, я должна его обо всем спрашивать, и то , должна заранее его об этом уведомлять.... Чувствую, что так будет всегда.... но, понимаю, что без него мне будет тяжело, очень, он моя жизнь... Что же делать, он не идет ни на какие компромисы, он не хочет меня слушать и слышать... считает, или так как он сказал, или никак, тоесть, если, я не буду такая, как он хочет, значит такая девушка не должна быть с ним...

Вопрос от: unhappy; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2009-09-02 14:58:18

Здравствуйте, unhappy
Парень не только любит, но и боится. Остаться один. То есть он делает все для вас, что бы обеспечить себе аргументы для удержания вас рядом. Когда вы - рядом - ему хорошо. Когда вас нет - ему - плохо. И это зависит не от вас. Это - самооценка, неуверенность, которая компенсируется тем, что он делает.
А слова о том, что девушка должна или не должна - это попытка переложить ответственность за свою жизнь или за свои действия, чувства на девушку.
Как на маму, которая опекает и заботится о малыше.
Что делать? Терпение, уважение его чувств и желаний. Постарайтесь найти способы как убедить его в том, что ваши чувства к нему не зависят от того, где вы находитесь. Что он для вас - важен. Что так же как для него есть важные моменты, так же есть они и у вас. А любовь - это и доверие к себе и партнеры. И если он полюбил вас, то почему бы не попробовать доверять вам и себе, вернее вашим чувствам и желаниям?
Постепенно и понемногу. И подумайте над тем - что для вас означает готовность парня исполнять любые ваши желания?
Партнерские, семейные отношения - это не только исполнение желаний, но и конфликты, прояснения позиций и значений, компромиссы и сохранение собственных жизненных принципов. И все это достигается в общении.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-09-02 16:05:26

unhappy, его беспокойство нормально. Он же переживает за вас. Плохо было бы, если бы ему было всё-равно.

Роман Васильевич Сирадчук · Answer 3 · 2009-09-02 16:27:14

Здравствуйте!
Исходя из вашего описания напрашивается вопрос: Действительно ли парень готов для вас все сделать, во всем ли он поддерживает вас?
Насколько вы реально оцениваете его готовность пойти ради вас на какие-нибудь уступки и компромисы?
Вижу, что есть какие-то недомолвки.
И какую жизнь вы хотите прожить, такую как хочет ваш парень или такую как хотите вы?

Владлена Владимировна Дмитриева · Answer 4 · 2009-09-02 16:56:15

Здравствуйте, unhappy!
Согласна с Вами, в подобных ситуациях часто кажется, что не хватает своих сил и нужна помощь.
Кажется, когда есть любовь, все остальное сложится само собой. И когда начинается настоящая совместная жизнь, оказывается, что "мелочи" (которые на самом деле мелочами не являются)могут весьма ее осложнить.
Кстати, о любви. Вы употребили это слово один раз, описывая отношение Вашего молодого человека к Вам:"Вижу на сколько сильно он меня любит..." О своем отношении к нему Вы пишете: "без него мне будет тяжело, очень, он моя жизнь". Для меня между этими описаниями отношений есть большая разница.
Обходиться обществом друг друга в начале отношений и замечать других людей и хотеть общаться с ними, когда отношения продолжают развиваться - вполне нормальное течение событий. Ведь мы влюбляемся друг в друга, находясь в общении. И возвращаясь ( с учетом изменившегося статуса)к естестваенному для себя способу общения, мы сохраняем себя интересными для близкого человека. Если для него это является ценным.
В начале письма Вы пишете о своих желаниях - во множественном числе. В письме же конкретно описываете одно: "просто хочу погулять". Возможно, есть еще как минимум одно желание, пока не оформленное в слова...
Из Ваших слов: "он не хочет меня слушать и слышать", - можно предположить, что в течение совместной жизни Вы пытались договориться с Вашим молодым человеком, но пока не получилось. Хотя речь шла о компромиссе - т.е., о взаимных уступках. Наверное, Вы замечали, что люди в парах, прожившие действительно много времени вместе, становятся похожими друг нка друга, даже если разные по типу внешности, телостожению, цвету кожи. Они меняются взаимно и это отражается внешне.
Из Вашего письма видно требование измениться в одностороннем порядке. С одной стороны - почему бы не пойти на уступку. Только нет гарантии, что требующий на этом своем требовании остановится.
С другой стороны - хотя Вы не указываете возраст своего молодого человека, предполагаю, что ему нет 30, - молодые люди более гибки и почему бы не продолжить попыток договориться о компромиссе. И опять нет гарантии - что Вы не потратите (именно потратите) на эти попытки очень большую часть своей жизни.
Может быть, Вы уже видите третий, четвертый варианты. И в каждом из них отсутствует гарантия. За каждое решение и его последствия придется платить чем-то конкретным, очень личным. И выбор решения - это, скорее, выбор приемлемости цены именно для Вас.
Удачи!
P.S. Может быть, начнете с изменения псевдонима?

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 5 · 2009-09-03 13:10:22

Здравствуйте, unhappy.
Похоже Вам стоит определиться.
Толи Вы будете такой как хочет МЧ (я так понимаю, что этот вариант Вас частично устраивает).
Толи Вы будете самой собой, но тогда стоит определиться какая Вы и какие отношения Вы считаете нормальными.
Если разобраться в себе самой сложно, обратитесь на очную консультацию. Психолог поможет посмотреть на ситуацию со стороны, что поможет определиться и принять решение.
Удачи :)

Парень собственник, что делать?