Парень собственник, что делать?

Здравствуйте, unhappy
Парень не только любит, но и боится. Остаться один. То есть он делает все для вас, что бы обеспечить себе аргументы для удержания вас рядом. Когда вы - рядом - ему хорошо. Когда вас нет - ему - плохо. И это зависит не от вас. Это - самооценка, неуверенность, которая компенсируется тем, что он делает.
А слова о том, что девушка должна или не должна - это попытка переложить ответственность за свою жизнь или за свои действия, чувства на девушку.
Как на маму, которая опекает и заботится о малыше.
Что делать? Терпение, уважение его чувств и желаний. Постарайтесь найти способы как убедить его в том, что ваши чувства к нему не зависят от того, где вы находитесь. Что он для вас - важен. Что так же как для него есть важные моменты, так же есть они и у вас. А любовь - это и доверие к себе и партнеры. И если он полюбил вас, то почему бы не попробовать доверять вам и себе, вернее вашим чувствам и желаниям?
Постепенно и понемногу. И подумайте над тем - что для вас означает готовность парня исполнять любые ваши желания?
Партнерские, семейные отношения - это не только исполнение желаний, но и конфликты, прояснения позиций и значений, компромиссы и сохранение собственных жизненных принципов. И все это достигается в общении.

unhappy, его беспокойство нормально. Он же переживает за вас. Плохо было бы, если бы ему было всё-равно.

Здравствуйте!
Исходя из вашего описания напрашивается вопрос: Действительно ли парень готов для вас все сделать, во всем ли он поддерживает вас?
Насколько вы реально оцениваете его готовность пойти ради вас на какие-нибудь уступки и компромисы?
Вижу, что есть какие-то недомолвки.
И какую жизнь вы хотите прожить, такую как хочет ваш парень или такую как хотите вы?

Здравствуйте, unhappy!
Согласна с Вами, в подобных ситуациях часто кажется, что не хватает своих сил и нужна помощь.
Кажется, когда есть любовь, все остальное сложится само собой. И когда начинается настоящая совместная жизнь, оказывается, что "мелочи" (которые на самом деле мелочами не являются)могут весьма ее осложнить.
Кстати, о любви. Вы употребили это слово один раз, описывая отношение Вашего молодого человека к Вам:"Вижу на сколько сильно он меня любит..." О своем отношении к нему Вы пишете: "без него мне будет тяжело, очень, он моя жизнь". Для меня между этими описаниями отношений есть большая разница.
Обходиться обществом друг друга в начале отношений и замечать других людей и хотеть общаться с ними, когда отношения продолжают развиваться - вполне нормальное течение событий. Ведь мы влюбляемся друг в друга, находясь в общении. И возвращаясь ( с учетом изменившегося статуса)к естестваенному для себя способу общения, мы сохраняем себя интересными для близкого человека. Если для него это является ценным.
В начале письма Вы пишете о своих желаниях - во множественном числе. В письме же конкретно описываете одно: "просто хочу погулять". Возможно, есть еще как минимум одно желание, пока не оформленное в слова...
Из Ваших слов: "он не хочет меня слушать и слышать", - можно предположить, что в течение совместной жизни Вы пытались договориться с Вашим молодым человеком, но пока не получилось. Хотя речь шла о компромиссе - т.е., о взаимных уступках. Наверное, Вы замечали, что люди в парах, прожившие действительно много времени вместе, становятся похожими друг нка друга, даже если разные по типу внешности, телостожению, цвету кожи. Они меняются взаимно и это отражается внешне.
Из Вашего письма видно требование измениться в одностороннем порядке. С одной стороны - почему бы не пойти на уступку. Только нет гарантии, что требующий на этом своем требовании остановится.
С другой стороны - хотя Вы не указываете возраст своего молодого человека, предполагаю, что ему нет 30, - молодые люди более гибки и почему бы не продолжить попыток договориться о компромиссе. И опять нет гарантии - что Вы не потратите (именно потратите) на эти попытки очень большую часть своей жизни.
Может быть, Вы уже видите третий, четвертый варианты. И в каждом из них отсутствует гарантия. За каждое решение и его последствия придется платить чем-то конкретным, очень личным. И выбор решения - это, скорее, выбор приемлемости цены именно для Вас.
Удачи!
P.S. Может быть, начнете с изменения псевдонима?

Здравствуйте, unhappy.
Похоже Вам стоит определиться.
Толи Вы будете такой как хочет МЧ (я так понимаю, что этот вариант Вас частично устраивает).
Толи Вы будете самой собой, но тогда стоит определиться какая Вы и какие отношения Вы считаете нормальными.
Если разобраться в себе самой сложно, обратитесь на очную консультацию. Психолог поможет посмотреть на ситуацию со стороны, что поможет определиться и принять решение.
Удачи :)