Question

18-08-2018

Добрый день. Я мама двух детей: дочери 6 и сыну 12лет. Сейчас хочется помочь сыну от первого брака, может у него сейчас трудный период, играют гормоны, но он очень изменился в отношении сестры. Я подала на развод с отцом дочери, муж пил и устраивал на глазах у детей дебоши, скандалы. Так я выдержала 7 лет, мое терпение закончилось как и любовь к нему. Сын меня поддерживает ему тоже все надоело, муж (отчим) стал для него плохим примером, как себя не нужно вести: неуважительное отношение к женщине, маты в доме, выпивки, сын видел как день за днём я все больше ненавидела мужа и в процессе развода он свою злость и ненависть перенес на сестру. Я постоянно напоминаю и объясняю ему, что она ребенок, она не виновата, что ее отец так поступает по отношению к нему и комне,она не может быть причиной плохого отношения отчима к нему, что ее отец любит его тоже. Но понятно сын не верит мне, последний год говорит что он некрасивый, все в жизни плохо, сестру ненавидит, кричит на нее, обзывает, по учёбе спустился, перепады настроения ужасные, с друзьями пересорился, грубо отвечает мне, сидит в интернете. Дочь видит его стала как бы копировать его поведение. Я как могу пресекаю их поведение, объясняю что мне больно и тяжело, когда они так себя ведут. Наказываю очень редко, кто плохо себя вел, говорит плохие слова,и т.д.: моют посуду, убирают в комнате, помогают по дому и т.д. Стала замечать, что у меня стало мало аргументов и объяснений почему им нельзя так себя вести. Сын чем дальше чем больше становится агрессивным, апатичным, ему ничего не надо, не обувь, не одежда, уже не хочет идти стричься...я понимаю, что делаю что-то не так, говорю не те слова, что они ждут, у меня и самой нет сил бороться. 'Пока ещё муж' говорит, что это я сама детей испортила, своей добротой и лаской, и т.д. Но я не хочу повторять ошибок своих родителей, быть очень строгой, жёсткой, все по приказу, обнимали раз в год на Д.Р., место имён прозвища. У меня сформировался свой воспитательный метод, на доверии, любви, ласке. Но он не работает, пока дети были маленькие все хорошо, сейчас полный завал. Прошу Вас подскажите, как мне себя правильно вести , что говорить сыну на его психозы, потому что слова про любовь к нему, что он мне как и дочь очень дороги не помогают. Спасибо.

Вопрос от: Алла; Возраст: 39

понравился вопрос?

19-08-2018 19:23:57Дополнение от автора

Натали, большое спасибо Вам за советы. Да, я читала именно эту книгу когда сыну было лет 5. Обязательно перечитаю её ещё раз. Мы проводим с сыном вместе время: летом катаемся на велосипедах, ходим на речку, играем в настольные игры. Когда с нами просится дочь, сын сердится, отказываем ей, она расстраивается, плачет. Муж влазит со своими 'советами': вот какая мама и брат не берут поиграть....и т .д. Объясняю, что сейчас брат, потом с тобой поедем, пойдем на стадион, или сейчас доиграем и будешь с нами играть. В доме назревает негативная обстановка. Жаль 'муж' не читает книг о воспитании детей, их психологии. Буду стараться как-то наладить отношения между детьми. Спасибо за отзыв.
Д

20-08-2018 11:08:48Дополнение от автора

Татьяна Артеменко, спасибо за отзыв. К мужу я стараюсь относиться уважительно, не только когда дети рядом. Я поддерживаю его, жизнь после развода не заканчивается. Дети его любят. Но он начал 'шантажировать' меня тем, что он болен, не говорит чем и ему осталось жить 3-5 лет. Я настаиваю на разводе, суд в октябре, но чувствую он все соки из меня выжмет

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2018-08-18 22:44:34

Алла, ваш сын переживает сложности семейной жизни по-своему.
И возможно, суть помощи тут может быть скорее не в том, что Вы ему будете ГОВОРИТЬ, а в том, что Вы сможете его УСЛЫШАТЬ.
Ему тяжело, он ребенок, и по сути, это не его задача «понимать», как другим тяжело в тот момент, когда ему самому тяжело, это задача взрослого – помочь ребенку.
В психологии есть такое понятие «контейнирование» - можно представить себе образно как каждый ходит со своим «ведерком для переживаний» (контейнером). Так вот именно маме в ее «ведерко» выливают дети свои переживания, и именно ее задача эти переживания «принять» и помочь «переработать» (ее «контейнер» больше и умений и сил у нее тоже больше).
Есть очень хорошая книжка на тему общения с детьми «Общаться с ребенком. Как?» (автор – Гиппенрейтер). Возможно, она Вам уже знакома, но даже если это так, ее можно перечитать так сказать «новым взглядом», поискать применение на практике конкретно ваших отношений с сыном.
В этой книге есть 5 глава «Активное слушание» - это тот вид «помощи», который нужен в случаях эмоциональных переживаний (и не только у детей). Но я бы рекомендовала прочесть всю книжку, а не только эту главу, потому, что книга построена так, что важно и связано между собой все.
Конечно, было бы хорошо, чтобы Вы нашли возможность все-таки вживую встретиться с психологом (в крайнем случае, пообщаться по скайпу) в своем городе, ведь то, что переживаете Вы, так и остается внутри Вас, а в таком состоянии сложно оказывать помощь своим детям. Ваши переживания, плюс переживания вашего сына, плюс то, что переживает дочь – одному это вынести крайне сложно, ведь ваши ресурсы не бесконечны.
А с сыном попробуйте найти какие-нибудь общие интересы или занятия, которыми можете заниматься вместе, только Вы и он (без сестры) - может игра компьютерная, или «сына, а научи-ка меня пользоваться…/ скачать в интернете…» (можно вместе плавать в бассейне, готовить, слушать музыку, смотреть фильмы и потом обсуждать) – не важно - что, важно ВМЕСТЕ.
И во время этих занятий не нужно рассказывать, что правильно а что нет, не поучать или «прививать» что-то – просто быть вместе, получать удовольствие, просто жить ОБЩИМИ впечатлениями, создавать свое уникальное, только ваше с ним «а помнишь…?», а по сути, строить отношения.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2018-08-19 21:52:43

Коллега ответила очень подробно, во всем соглашусь, добавлю только один нюанс - сейчас очень важно проявлять уважительное отношение не только к сыну и дочери, но также и к мужу, несмотря на все его прегрешения. Попробуйте пройти этот бракоразводный процесс максимально уравновешенно, с уважением ко второй стороне, с пониманием и принятием всех ваших несхожестей, без поучений, упреков, сожалений слез и раздраев.

Психологическая нестабильность подростка