Question

23-10-2009

Мы женаты 2 года, до брака встречались 4 года. Последний год у него начались проблемы с потенцией. К врачу идти категорически отказывался. я его всячески поддерживала, но когда еще полгода назад моему терпению пришел конец и я поставила ультиматум: или он идет к врачу или я подаю на развод, он устроил скандал, бил кулаками двери с криком, что ни к какому врачу он не пойдет. я была в отчаянии.Пыталась объяснить ему свои чувства в связи с полным отсутствием сексуальной жизни, и мое ужасное состояние из-за того, что он отказывается что-либо предпринимать. Он отказывался говорить со мной на эту тему, повторял только, что это временно, все будет хорошо.
Я сама поехала к врачам.Заочное кончультирование не особо (мягко говоря) результативно. в итоге уговорила сдать его 1 анализ (по этому параметру все в норме). Врач сказал, что поскольку у мужа лишний вес (около 10 кг больше максимально допустимого), а также он курит, то возможно после того, как он хоть немного похудеет и бросит курить ситуация наладиться
в итоге прошло еще полгода, муж курить не бросил, не похудел. я уговаривала, находила статьи в интернете, давала ему читать, он признал. что да, надо. но ничего не предпринимал. Купила ему диск "легкий способ бросить курить". Он его даже до середины не дослушал. в итоге после очередной ссоры ушла от него к родителям. поставила условие - если бросит курить (или хотя бы дослушает книгу) и похудеет хоть на 2 кг - я вернусь. прошло больше месяца - ничего не изменилось... но сил моих жить у родителей больше не было, тем более это моя квартира, и я устала жить без своих вещей (все вещи не перевезешь). и соскучилась
мы с ним поговорили, он просил вернуться, обещал исправиться. Прошло еще 2 месяца. а воз и ныне там. эти 2 месяца спим раздельно, никакой близости между нами нет уже больше 3 месяцев. Остро поставила вопрос о разводе. Не поверил. Обещал поговорить. после этого неделю возвращался пьяный после полуночи. приехала к нему на работу чтобы поговорить о разводе. сказал, что я от него тоже отдалилась (я и не отрицаю - ведь по-другому невозможно, когда тебе постоянно отказывают и наплюют на твои чувства) и не предпринимаю попыток сблизиться. сказал, что если это окончательное решение и до вторника я не передумаю - он не против рзвода
умом понимаю, что сохранять нечего, но я к нему очень привязана несмотря ни на что, и сил опять все налаживать...их уже нет.
Хотелось бы услышать ваши мысли по поводу этой ситуации (жаль, что психологи не дают советов как поступить)

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 24

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-10-2009 10:50:25Дополнение от автора

Спасибо. Дело в том, что муж не говорит о своих чувствах. даже в доверительной обстановке. если я начинаю говорить на эту тему, максимум, что я могу услышать - все будет хорошо (от этой фразы меня уже трясет), после чего разворачивается и уходит курить, если я пытаюсь продолжить разговор, он раздражается и это ни к чему не приводит. Единственное, что я от него услышала за последние полгода - это то, что я от него тоже отстранилась (это он сказал, после моего заявления о разводе)

26-10-2009 12:10:40Дополнение от автора

Спасибо за рекомендации.
Екатерина Отрощенко, прочитала новеллу по Вашему совету. Надо сказать, что смысл описанного перевернул мои представления о причинах сексуальных проблем. Думаю, что многое из перечисленного подходит и к нашим проблемам. Но у меня возникли вопросы. Если отказ мужа говорить о своих проблемах и порожден (цитата) "Чтобы оставаться на своем пьедестале, она (в моем случае муж) никогда не должна говорить с вами (т.е. со мной) о своей боли и своих страхах". То возникает вопрос: можно ли сказать, что он готов сохранять семью и прикладывать какие-либо усилия, несмотря на игнорирование моих просьб в течение длительного времени?
На днях состоялся разговор с мужем, он сказал, что в данной проблме есть и моя вина (я ее не отрицаю), но конкретно он обвиняет меня в том, что 1)я слишком сильно настаивала на его визите к врачу, а он не склонен к действиям под чужим влиянием (хотя последние полтора месяца я ничего не говорила это не сподвигло его к посещению врача, на что появилось второе обвинение); 2) последние полгода у нас очень сложные отношения, мы часто ссоримся, хорошие отношения длятся как правило, не более недели. И это правда. После того, как на мои просьбы разрешить сложную ситуацию хоть какими-нибудь усилиями, муж категорически отказал мне в этом, я очень переживала. И несмотря на попытки сохранить хорошие и теплые взаимоотношения, при отсутствии хоть какой-то отдачи с его стороны, я всегда срывалась, и мы ссорились. и так постоянно.
Когда я сказала, что твердо решила развестись (именно после этого состоялся этот разговор), муж сказал, что у меня есть время до вторника (в понедельник ЗАГСы не работают) передумать....Если нет - пойдет и тоже напишет заявление
разумом понимаю, что проблема не только во взаимоотношениях (сексуальные проблемы начались гораздо раньше), плохие взаимоотношения не причина, а скорее следствие...
но теперь совсем запуталась. помогите советом

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2009-10-23 10:29:09

Анастасия,в данный период жизни Вы принимаете этого человека с его достатками и недостатками?Задайте этот вопрос себе чесно.Готовы ли вы жертвовать своими годами,чувствами,жизнью для этого человека.Если нет ,ставьте точку на этих отношениях,большую и жирную.Все имеет свое начало и завершение.После этих отношений будут новые.С этим человеком или с другим,но отношения будут и у вас будет опыт их выстраивания и они приобретут другую ступень в вашей жизни.Удачи.

Мария Викторовна Рогальская · Answer 2 · 2009-10-23 10:42:04

Здравствуете, Анастасия.
Вы много сделали для того, чтоб вернуть себе сексуальную жизнь. А насколько важен для Вас этот человек и эти отношения? Про него в вашем письме мало (а что он чувствует? какая поддержка ему нужна?). Если вы не готовы сейчас ждать, поддерживать, вкладывать свои силы в отношения - развод самый логичный вариант. Это вопрос лично Вашего ощущения отношений и себя в данный момент и в этих отношениях.

Мария Викторовна Рогальская · Answer 3 · 2009-10-23 11:02:01

Попробуйте точно ответить на вопрос - готовы ли Вы быть с ним (таким какой он есть) сейчас. Вам помогла бы очная консультация. При любом из возможных ответов.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 4 · 2009-10-23 11:53:50

Здравствуйте, Анастасия.
Если взять за основу сексуального бессилия психологическое состояние человека, то у вашего мужа в этом месте жирная точка. Можно было бы поисследовать, как вы влияете на его потенциал и скорректировать ситуацию, но это было бы уместно если бы ваша семья была готова к изменениям, поэтому иногда факты нужно принимать такими как они есть. Сексуальная несовместимость в браке - это одна из причин развода, и это не диковинка.

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2009-10-23 12:21:42

Уважаемая Анастасия! Ваш муж не даёт Вам секс, а что Вы ему не даёте, если он вас так наказывает (неосознанно)? Очевидно, что он на Вас за что-то очень обижен.
Если он не может говорить, попросите его написать на бумаге свои претензии к Вам. А Вы на своём листочке попробуйте предположить какие его претензии к Вам. Сравните. Сделайте вывод. Действуйте.

Екатерина Отрощенко · Answer 6 · 2009-10-23 13:54:13

Анастасия! Почитайте Ирвина Ялома "Лечение от любви" последний рассказ "В посиках сновидца" http://www.koob.ru/books/lechenie_ot_lubvi.rar, воэможно это натолкнет Вас на какие-то мысли. Попробуйте читать литературу о причинах импотенции (совр.эректильной дисфункции) и вообще по сексологии, к примеру Мастерс и Джонс "Основы сексологии" http://www.neuro.net.ru/bibliot/sexhealth/human_sexuality/index.html, а еще обязательно обратитьсь к психологу. С ним Вы проясните, насколько Вы готовы бороться за семью, как адаптироваться в такой ситуации, какими возможно были причины Ваших сексуальных проблем. Ведь причиной могут быть и ваши с мужем отношения в браке. Т.е. Вы должны понимать, если нет физиологических нарушений, значит причина в психологическом состоянии Вашего мужа. Да и потом, прекрасный секс возможен даже при такой ситуации. Поговорите спокойно с мужем предложите в игровой форме, сделать что-нибудь новое в сексуальном плане, читайте вместе литературу, исследуйте друг друга, и думаю, если Вы будет достаточно терпеливы, все получиться!

Екатерина Отрощенко · Answer 7 · 2009-10-27 11:43:24

Здравствуйте Анастасия! Очень хочеться поддержать Вас, понимаю, как Вам сейчас сложно. Сейчас понятно, что муж не готов идти к специалистам. Но попытайтесь отнестись с уважением к сегодняшнему выбору мужа, поверьте, он тоже переживает. Мужчинам, в отличие от нас, свойственно в одиночестве переживать свои проблемы, и у нас так воспитывают "мальчики не плачут". Я с радостью поделюсь советом, но мне кажеться Вам стоит набраться терпения и начать работу с себя, пойти на очную консультацию к психологу. Это поможет Вам адаптироваться в этой ситуации, правильно расставить акценты и решить хотите ли Вы развода. Ведь Вы читали,как может измениться ситуация в семье, в результате работы с психологом одного из супругов.Развестись Вы всегда успеете, попробуйте все же побороться. Если Вы киевлянка, можете прийти ко мне, или возможно у Вас кто-то вызвал доверие, если нет, поищите специалиста на этом сайте. Верьте Вам помогут. А пока пишите, удачи Вам!

Екатерина Отрощенко · Answer 8 · 2009-10-27 11:43:26

Здравствуйте Анастасия! Очень хочеться поддержать Вас, понимаю, как Вам сейчас сложно. Сейчас понятно, что муж не готов идти к специалистам. Но попытайтесь отнестись с уважением к сегодняшнему выбору мужа, поверьте, он тоже переживает. Мужчинам, в отличие от нас, свойственно в одиночестве переживать свои проблемы, и у нас так воспитывают "мальчики не плачут". Я с радостью поделюсь советом, но мне кажеться Вам стоит набраться терпения и начать работу с себя, пойти на очную консультацию к психологу. Это поможет Вам адаптироваться в этой ситуации, правильно расставить акценты и решить хотите ли Вы развода. Ведь Вы читали,как может измениться ситуация в семье, в результате работы с психологом одного из супругов.Развестись Вы всегда успеете, попробуйте все же побороться. Если Вы киевлянка, можете прийти ко мне, или возможно у Вас кто-то вызвал доверие, если нет, поищите специалиста на этом сайте. Верьте Вам помогут. А пока пишите, удачи Вам!

Совсем запуталась. Разводиться или нет?