Психологиня Екатерина Викторовна Александровская Київ метро Контрактова площа

Таня! Попытайтесь ответить себе честно, на что именно Вы так сильно обиделись? И действительно, есть повод разорвать важные для Вас отношения? И важные ли они для Вас? Любите ли Вы этого человека и готовы ли прощать?

Мия, наш организм (подсознание) на самом деле часто лучше знает, что нужно. И сейчас Ваш организм просто кричит о необходимости что то поменять. И аргумент, что нет времени, нужно работать, не лучший. Ведь если Вы будете продолжать в том же духе, Вы рискуете просто заболеть, иначе как Вашему организму остановить саморазрушение. Попробуйте хотя бы немного переделать свой график, выделите больше времени на спорт, отдых и любые другие занятия, не связанные с работой. Если есть возможность, отдохните на природе на выходные. Возможно даже короткий отдых, поможет исправить ситуацию. Подумайте, ведь у Вас одна жизнь, неужели она состоит только из работы? И вообще, занимаетесь ли Вы тем, чем хотели бы? Попробуйте хоть немного приостановиться и посмотреть на свою жизнь со стороны. Что бы Вы в ней поменяли? Позаботьтесь о себе!

Света это сложный вопрос, ведь ситуация сложилась не сейчас, она была всегда. Пока Вы будете верить, что обязаны маме всем, обязаны проживать за нее, ее жизнь, становиться для нее как бы ее мужчиной, пока будете верить, что это мама должна отпустить Вас, а не Вы должны уйти от мамы, ситуация будет повторяться. К сожалению, Вы не отделились от мамы намного раньше, еще в подростковом возрасте и сейчас это сделать сложнее. Конечно, маме страшно, она стареет, очень боится одиночества и смерти и тогда так цепляется за Вас. И молодому человеку в этой ситуации нет рядом с Вами места. И даже разъезд скорее всего ничего не решит. Работа с психологам поможет Вам укрепит себя, вырасти и внутренне разделится с мамой. Удачи Вам!

Ирина в Вашей жизни был сложный травматический период. И сейчас Вы переживаете последствия этого. Вам необходимо обратиться к специалистам психологам, психотерапевту или психиатру, так как Вы нуждаетесь в квалифицированной психологической помощи. Иногда выход из болезни сложнее, чем сама болезнь, а помочь Вам вот так онлайн, через письмо очень сложно, вернее невозможно. Это требует времени и желательно очных встреч. Вам нужна поддержка! Удачи! У Вас все получится!

Здравствуйте Виктория! Нарисуйте или напишите, как минимум два варианта развития ситуации. Вы рассказываете и Вы не рассказываете. И посмотрите, какой вариант развития событий Вам больше нравиться. А еще подумайте, как Вам бы хотелось, чтобы поступили с Вами в подобной ситуации? Ведь не факт, что подруга действительно хочет знать правду и если они потом помиряться, не факт, что Вы не потеряете подругу. Посоветуйте подруге обратиться к психологу, там ей помогут разобраться и адаптироваться в ситуации, разобраться почему так сложились отношения у Вашей подруги, что ей изменяет муж. Удачи!

Здравствуйте София! Грустно читать, когда человек пишет сам о себе "грязная развратная девка". Наверно, тяжело жить и чего-то достигать, отношения строить при такой самооценке. Давайте разберемся, что Вас мучает больше всего? Стыд за свое прошлое, мысль о том, что Вы недостойны человека, с которым встречаетесь или страх, что все откроется? Если, про стыд, то конечно лучше проговорить это на очной встрече с психологом. Тут вопрос, насколько Вы вообще даете себе право на ошибку, и насколько Вы сами готовы простить себя за те поступки, которые совершали в молодости. Конечно, Вам хочется выглядеть хорошо в глазах своего избранника, и Ваши переживания по поводу прошлого, похоже обострились в связи с новыми отношениями, слишком контрасно Вы описываете себя по отношению к молодому человеку. Все люди совершают в жизни поступки, за которые потом бывает стыдно и возможно такие поступки совершал и Ваш избранник. А также, Вы сами описали, что нуждались в деньгах, и могу предположить не только в деньгах, а еще в защите, поддержке, любви, но похоже тогда могли получать все это, только таким способом. Факт Ваших поступков уже никуда не денешь. Можно только поменять отношение к этому, сделать выводы, извлечь уроки, понять чему Вы научились благодаря тем ситуациям, это Ваш опыт, очень важный и нужный опыт, хотя и очень травматичный. К приему, Вы очень дорожите и цените Ваши сегодняшнние отношения, скорее всего будете очень внимательной и заботливой женой и не подумаете изменять мужу, ведь Вы видели и знаете другую жизнь! Попробуйте обратиться к специалисту психологу по НЛП и ДПДГ, Вам за несколько встреч снимут острое состояние, а дальше нужно работать над Вашим отношением к прошлому, прощением и принятием себя, повышением самооценки. Если совсем невыносимо, расскажите обо всем молодому человеку, но лучше сначала сама разберитесь в себе, не стоит разделять Ваш стыд с любимым человеком. Все будет хорошо!

Я согласна с коллегой. Но также понимаю, как нелегко Вам. Попробуйте поговорить с родителями, ведь учиться можно и у бабушки. Если же Вас не поймут, а Вы четко понимаете, что хотите жить у бабушки, готовы брать на себя ответственность и не боитесь пойти против решения родителей, тогда настаивайте на своем. Вам уже 16 лет, у Вас есть паспорт(?) и Вы можете принимать самостоятельные решения. А что касается родительского контроля, постарайтесь понять родителей, таким образом они заботятся о Вас и выражают свою любовь. Скажите им спасибо за это, но постарайтесь спокойно без упреков, манипуляций и слез, отстаивать свою позицию. Спросите у них, при каких условиях они согласились бы Вас отпустить, возможно Вы найдете компромисный вариант!

Здравствуйте! Может быть когда-то Вас учили, что хорошие девочки должны всегда помогать другим. Или что-нибудь подобное. Ясно одно, такая у Вас модель поведения: если откажусь, буду плохой в глазах других, не так ли? В гештальте, это называется потерей творческого приспособления, т.е. у Вас нет выбора, Вы не умеете поступать по другому. Не очень понимаете про свои границы, т.е. это когда Вы не очень понимаете, можете Вы что-либо делать или нет. Этому нужно учиться. Возможно долго. Некоторым людям, действительно нужно много сил времени научиться говорить "нет". Попробуйте обратиться к психологу с целью повысить Вашу уверенность в себе, или пойти в терапевтическую группу, где в игровой форме, в спокойной, доверительной обстановке, Вы постепенно научитесь прислушиваться к себе, понимать себя, доверять себе и станете достаточно сильной, чтобы не побояться отказать, особенно неприятному для Вас человеку. Все возможно, удачи Вам!

Здравствуйте! Вы описали действительно тяжелую психологическую картину своего детства. Испытываю к Вам огромное сочувствие. Сложно сказать, что происходит с Вами сейчас, но что касается попыток самоубийства, это реакция на ту невыносимую ситуацию, в которой Вы находились так долго. Как уже обозначили мои коллеги, такая травма требует длительной и сложной работы. Возможно, с применением лекарственных препаратов. И возможно, Вы попадали к специалистами, которые не готовы были так работать, или по какой - то причине не сказали Вам об этом. Все равно необходимо обращаться за помощью. Потратить время на выбор "своего" специалиста, который обязательно поможет Вам адаптироваться в такой ситуации. Вы же сами хорошо понимаете, суицид это последняя станция, потом уже ничего невозможно исправить. Попробуйте обратиться к психиатру, для начала, Вам снимут остроту состояния с помощью лекарств. А потом идите к психологу на длительную поддерживающую терапию. Обращайтесь к психологу, пускай не каждую неделю, а хотя бы раз в месяц. Это должен быть человек, который поймет Ваше состояние, сможет выносить Вашу боль вместе с Вами, и у Вас будет доверие к нему. Для Вас сейчас важна поддержка и понимание. Надеюсь, Вы продолжаете верить в Бога, это также может и должно быть Вашим ресурсом. Еще, ищите людей похожих на Вас, пойдите в терапевтическую группу, там Вы будете неодиноки и увидете множество различных судеб, подчас не менее трагичных, чем у Вас. А возможно, Вам стоит подумать о том, что бы помогать таким как Вы. И конечно, я уверенна, Вы очень нужны своей дочери!!!

Такое противоречивое послание - вопрос. Избавиться (негатив) и интереса (позитив). Мне кажеться можно наслаждаться интересом и избавляться от зависимости. Вы о чем спрашивали?

Здравствуйте! Вы хотите понять нравитесь ли всему противоположному полу? Или все-таки кому -то конкретному? Ну как вариант, найти способ пообщаться, так будет понятнее, или написать записку, спросить прямо, признаться первой(му). Зависит от того, зачем Вам это. Если Вы хотите отношений, тогда нужно пытаться их строить. Бывать там, где бывает понравившийся человек. Интересоваться теми же вещами, что и он. Попробовать начать отношения в интернете. И т.д.

здравствуйте Ольга! А знаете, психологи бывают разные, и возможно Вы попали не к тому специалисту или просто захотели быстрых результатов (а что будет если Вы примете сразу все таблетки расписанные на курс в три - шесть месяцев? Так и с терапией). У Вашего страха есть какая-то важная функция для Вашего организма. А Вы хотите от него избавиться. Ведь это не что-то инородное. Возможно, избавившись от страха, но не поняв его важной функции, у Вас появиться еще более нехороший симптом. К примеру психосоматика, и тогда возможны проблемы со здоровьем. Так уж устроена наша психика. Да и к сведению, мыслительные процессы занимают всего 10% нашей психической деятельности, т.е. нашим поведением управляет подсознание. А значит Ваше подсознание скорее всего лучше знает зачем Вам этот страх. Если не готовы на длительную терапию, обратитесь к специалисту по НЛП, он с помощью простых упражнений, можно сказать игры, научит Вас другим способам поведения. И почему Вы считаете, что мы здесь лучше чем тот психолог, чем тот, которого Вы посетили, и лучше дадим Вам совет по техникам? Похоже Вы не испытываете доверие к психологам. Хотя Вы же не лечите себе зубы и не делаете операции, да и без зеркала врядли нанесете косметику, как тогда Вы сможете разобраться в себе, без собеседника, где поймете, что не ошиблись? Пробуйте, обязательно найдете свое!

Здравствуйте Антон! Думаю, не стоит так слепо верить книгам. Ведь психология наука неточная, как математика, и существуют множество теорий. А если начать примерять на себя все...И на мой взгляд, Лиз Бурбо не имеет достаточного авторитета в области психологии.
Также, травмы были, есть и будут в жизни каждого человека. Вопрос в том, чтобы научиться по другому смотреть на прошлое и по -другому реагировать на настояшее. И Ваш вопрос очень неконкретный. В чем именно Вы себя сравниваете с другими? И поверьте пролбемы есть у всех, только все по-разному их переживают. Мне кажется, что Вы слишком обобщили свои проблемы. Визит к психологу поможет Вам четче поставить себе задачу и наметить пути достижения цели.

Здравствуйте! Очень сочувствую Вашей боли и разочарованию. И очень хотелось бы помочь. Но чем? Реальность такова, что мужчины есть. В чем Ваш вопрос к нам - психологам? И чем мы можем помочь? Думаю, Вам стоит обратиться на очную консультацию. Как минимум, Вас научать жить в мире, где есть мужчины!

Здравствуйте! Реагировать на это нужно спокойно. Прежде всего стоит почитать литературу на эту тему, вот пару ссылок в интернете - [ccылка удалена как нерабочая]
Вам важно самой не пугаться этой темы, подростковая мастурбация это нормально, практически все подростки проходят через это. Она является признаком формирующейся сексуальности, и необходима для познания собственного тела. Говорить об этом стоит. Но! Важно говорить в спокойной доверительной форме и обстановке, ведь это интимная зона Вашего, уже не маленького ребенка и стоит уважать его. Возможно, купите ему литературу на эту тему, а потом обсудите, если он этого захочет. Или, если возможно пусть поговорит отец или любой мужчина, с которым у него доверительные отношения. Главное, Вы не должны винить или пугать его, это может наложить отпечаток на последующие сексуальные отношения. Удачи Вам!