Question

30-12-2009

Постараюсь очень кратко и по сути. С мужем вместе больше 6 лет, супружеская жизнь на грани идеальной. Любовь, страсть - всё есть. Для него я идеальная жена, для меня он идеальный муж. Мы решили стать идеальными родителями. Наверное переусерствовали. Муж всю беременность ухаживал за мной, переживал, по врачам, УЗИ - везде рядом. То есть очень сложно понять предпосылки к измене, а были ли они?
И вот, до родов остается 2,5, срабатывает моя сверхестественная интуиция (мы с ним очень близкие люди, в т.ч. духовно), я сразу его уличаю во вранье и вывожу на чистую воду. Он влюбился в другую :( Не просто влюбился, а полюбил её всей душой! Она старше, мать-одиночка, прекрасно знает, что он женат и мы ждём малыша. Измены физической, то есть секса, ещё не было, но по глазам понятно, что очень хочется. Все говорят - бросай этого кобеля, выгоняй, выставляй за дверь и т.д. Мне кажется, что это совершенно не выход из положения! Я уже перенервничала, поняла что врежу только ребёнку - сразу взяла себя в руки. Муж тоже опомнился, понял что мои нервы - это здоровье нашего малыша. Никуда он не ушел, как бы не хотел, пытается сейчас порвать с ней связь. Я вижу, что он страдает.
И вот проблема, как решить эту ситуацию, что бы в итоге не пострадал именно ребёнок? Как я должна себя вести? А главное - его влюблённость - это уже измена и предательство или же это неконтролируемое мозгом чувство, вызванное химией и гормонами (мне врач рекомендовал половой покой).
Я очень прошу вашего совета! Я хочу понять с точки зрения психологии эту проблему. Стоит ли мне его оправдывать и прощать? Стоит ли пытаться сохранить семью ради масика? Или самое правильное - это выставить за дверь?
Очень жду ответа! Большое спасибо!

Вопрос от: Котенок; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 1 · 2009-12-30 20:41:07

Котёнок, я не идеальна, как Вы и Ваш муж, и поэтому сейчас очень, очень злюсь на Вас. Вот что должно произойти и насколько серьёзная опасность должна угрожать человеку,его семье, будущему ребёнку, чтобы он всё-таки взял да и сходил к психологу, а не искал ответов на форумах, пусть даже и психологических! Дорогой Котёнок, идеальных людей не бывает, неужели Вы этого не знаете. Поддерживать имидж идеального настолько невыносимо, что хочется сильно расслабиться, совершив вот такое, как Ваш муж. Вы будете удивлены, но возможно, Ваше участие в возникновении ситуации намного больше, чем Вы, Котёнок, думаете. Нужно найти психолога Вам срочно.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2009-12-30 21:08:07

Здравствуйте.
Разойтись вы всегда успеете. Вы молодая семья, поэтому старайтесь удерживаться вместе, пока не разберетесь друг в друге окончательно. Что бы вам не говорили окружающие, не им жить и воспитывать детей.
Конечно, измены в семье не совсем хороший знак, но в то же время, учитывая ваше положение, поход мужа налево не есть что-то необычное. При желании быть идеальной семьей, любые шероховатости будут восприниматься как катастрофа.
С рождением малыша, в течение года, ваши отношения начнут налаживаться. Особенно стоит принять во внимание оптимистичный факт, что ваш муж переживает.
Если есть возможность, посетите вдвоем семейного психолога.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 3 · 2009-12-31 14:10:05

здравствуйте, Котенок.
Согласна с коллегами, когда рассказывают об идеальных отношениях в течении длительного времени, всегда хочется насторожиться и присмотреться повнимательнее. Скорее всего, какие то важные моменты и чувства, или желания остаются незамеченными, непонятыми, не принятыми. Но если их вытесняют и не замечают, они все равно остаются в нашей жизни. И все равно дают о себе знать, ищут выхода, желания ищут удовлетворения.
У Вас присутствуют две крайности – либо идеальный муж, либо выставить за дверь.. А если не идеальный, просто хороший, любящий, заботливый? Разве этого мало? Разве это не стоит благодарности, уважения?
Почему на первом месте вопрос – сохранить семью. Это значит – сохранить вывеску «идеальная семья»? На мой взгляд, гораздо важнее сохранить отношения, доверие, возродить понимание. Ведь это только начало сложностей. Ребенок точно добавит трудностей и проблем, создаст множество реально трудных ситуаций. И очень важно для вас учиться договариваться, взаимодействовать, с любовью и мудростью преодолевать житейские неурядицы, а не подчинить себя и всех служению и долгу.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2010-01-01 21:40:24

Здравствуйте, Котенок.
Вопросов вы задали массу.
Я поддержку коллегу - скажу о своих чувствах. Я чувствую раздражение.
Причина проста, на мой взгляд. В своем "кратком и по сути" письме вы пишите лишь о своем стремлении и приверженности к идеалу, идеальности. О своих некоторых желаниях. Но совершенно ничего не пишите о своих чувствах - ни в связи с беременностью, ни в связи с вскрывшихся параллельных отношениях мужа.
Я не знаю кто из вас более идеален. Но, похоже, что мужчине трудно было соответствовать этим высоким стандартам. Не сложно ходить по врачам, узи, вместе готовиться к родам - я таких мужчин десятки знаю. Сложно другое - когда один из пары становится инструментом. Перестает быть человеком - отдельным, со своими трудностями, желаниями, эмоциями, мечтами, планами, возможностями. А становится лишь обеспечивающим персоналом. От которого зависит здоровье ребенка.
Я понимаю, что ситуация не из легких. Понимаю, что гормональные изменения в вашем организме вносят свою лепту в ваш эмоциональный фон.
Понимаю, что проще всего назвать ответственным мужа и его любовницу.
Но просто скажите - как вы считаете - что лично вы можете и готовы сделать, чтобы муж остался ВАШИМ мужем?
И понимаете ли вы, что проблем будет еще много вне зависимости от того, насколько вы будете стараться выполнять все по правилам.
Сейчас я рекомендую не оставлять свои переживания при себе. Говорите об этом с тем, кому доверяете. С тем, кто НЕ будет вам давать советы, а будет лишь внимательно вас слушать и поддерживать вас в вашей материнской роли, в женской роли. Поддерживая ваше желание делать все возможное для свое семьи, ребенка и мужа.
А при возможности - психотерапевт, консультации.

Предательство или измена (?) во время беременности