Хочу задать вопрос.

С родителями я в прекрасных отношениях, семья не совсем полная(отчим и мать), но с ними все в порядке. В некоторые моменты, где я вижу человека и он что-то то делает или говорит - возникает агрессия, потому как я считаю его действия бессмысленными, также как и слова.
Когда я долго нахожусь в окружении людей, мне начинает казаться, что каждый из них должен был поступить подругому. Мне не комфортно общаться с людьми, потому как моего возраста ребята не сильно понимают меня.В моей жизни я играю роль психолога у многих людей, но к сожалению, свои мысли понять не могу.
Родители говорят, что мне не нужно это общение, если оно доставляет дискомфорт и говорят какой умный их ребёнок. В этом случае они совсем не помогают. Я и половины не могу рассказать им, поскольку как считаю мои мысли - только моя шкатулка и мой личный мир, куда родители не входят.
Ситуации бывают разные, абсолютно любые. Во время нахождения с кем то всегда находит место раздражение от поступка того или иного человека. Хочется спросить зачем он это делает.
Также могу сказать, что в особо крайних случаях мне хочется думать, как же хорошо было бы что-то ему сломать или причинить вред. Это не беспокоит, поскольку я контролирую свои действия, но все таки есть малая вероятность не сдержать себя. Я не склонен к критике и могу промолчать в ситуации, но в мыслях появляются вопросы зачем и почему. Я пытаюсь понять людей и их действия но так или иначе прихожу в тупик.
Это преследует даже дома, когда захожу в сеть и вижу какие то сообщения или фотографии, и меня берет злость. Словно бы кто-то думает что вставив ту или иную фотографию он привлечёт к себе внимание или кому то это интересно. Когда пишут какие то письма и послания, меня также берет злость, поскольку это не было обязательным и я не могу понять зачем. На этой почве, где нет отдыха и дома у меня болит голова временами.

Я говорю о том, что они ждут одобрения на свои действия, когда выставляют, предположим, свои полуголые фотографии, сигареты или ещё чего нибудь эдакое. Я не хочу чтобы они соответствовали, но их поведение мне непонятно, как бы не пытаюсь понять для чего - все равно не могу. Родители не знают. Я не посвящаю их в столь мелкие проблемы. Это их не касается. Мой друг делает непонятные мне вещи, а после спрашивает мнения, как и большинство, ставя меня в положение выше(как бы спрашивают у взрослых, какой следующий шаг, вот примерно также) и я не могу сказать что бы сделал я, поскольку вся сложившая ситуация (так или иначе) мне не симпатизирует практически никогда. Слишком часто у меня спрашивают насчёт моего мнения, делают при этом какую то глупость а после ищут во мне помощи и сострадания. Это происходит постоянно, и к сожалению, как бы я не пытался это контролировать и пресекать попытки поставить меня в бесячее положение - не выходит. Я просил этого не делать сотни раз и подумать собственной головой, но мы снова возвращаемся ко мне. Я не хочу участвовать в чужой жизни таким образом, чтобы посоветовать что либо, а позже это изменило чью то жизнь, вероятно к худшему.
Для меня наиболее лучший вариант избегать человеческого общения, и все же хочу попробовать понять себя в этом. Мне очень жаль не понимать себя и давать другим советы. Это звучит неправильно.

Да, к сожалению моё окружение мне действительно важно, оно состоит из людей которые мне очень дороги, и я хочу их понять. В некоторых вещах может быть похожим. Мне говорят о том, что я выделяюсь среди людей и словно белая ворона. Так что в некоторых моментах я бы хотел быть ближе с ними, на одной волне? Мне тяжело радоваться ерунде которой радуются они или делать безрассудные вещи, поскольку имею привычку обдумывать каждый шаг и как бы он выглядел со стороны. Если я считаю, что буду выглядит глупо, даже если никто не видел - не стану этого делать. У меня чёткий барьер в действиях, даже в элементарных. Если друг побежал, я пойду пешком. Если он или она пошли прыгать в како то луже, я не пойду. Если он или она делает что-то, что в моем понимании несуразно - я лучше перетерплю этот момент с ним или с ней, но не буду вести себя также. Меня воспитали так, что я обязан быть сдержанный и снисходительным человеком, без безумных действий во избежания проблем, но при этом факте были пару раз случаи, когда я выходил из себя и буквально кого то избил или причинил вред.Но реакции от родителей не было, что дало как бы зелёный знак на такие действия. И все равно в голове сидит только то, что я должен вести себя сдержанно в любом случае.
Я не могу отказать человеку который мне дорог, да и в целом кому либо ещё в помощи, вот в этом и проблема. Когда происходят вещи, которые задевают моих знакомых я также могу унизить или оскорбить кого то, и задумываюсь не было ли это бессмысленной идеей, потому как это было не обязательно и есть вещи поважнее. Всегда есть что то важнее, и когда я делаю бытовые вещи, спрашиваю себя, стоит ли оно того, чтобы потратить время в пустую. Иногда злюсь на себя поэтому.

Избегая людей мне не придётся сталкиваться с ненужными выборами, возможно. Есть шанс получить спокойствие и убрать раздражительность.
Минус в том, что я не могу просидеть всю жизнь в доме без цивилизации и общества, но также находясь с ним я могу сдеградировать.
Да, все зависит от круга общения, но и высоко интеллектуальные ребята задают такие вопросы друг другу, мол, а как бы сделал ты и прочее. Мне тяжело отвечать на данные вопросы, находиться в компании, где люди могут вести себя не так как я предполагал. Из этого я не пытаюсь сделать себя главным в мире, но их поступки и слова совсем не имеют значения в большинстве случаев, так что это просто слова на воздух. В целом в моих компаниях речь идёт о незначительных мелочах, к которым у меня огромное недопонимание. Мол, девушка бросила, собачка убежала, а он со мной так а я с ним так. И увы, почему то считают что я должен решать их проблему или подсказывать. И так как отказаться я не могу, тут начинается истерика - что делать, и вроде отказать не могу в просьбе, и решать чужую судьбу, со своими тараканами переезжать в чужую голову не хочется. Это сплошной замкнутый круг, в который по всей видимости посадил себя я сам.
Я никогда не выставлял проблемы напоказ, так как считал это слабостью, не люблю жалости в свою сторону, и в скажем, особо тяжёлых ситуациях, находясь на шаг от дурного поступка, был один.Возможно поэтому мне и неприятен факт того, о чем я говорю.Это одно из предположений.
Я написал только потому, что больше вероятно не к кому идти с мелкими заботами и мыслями. И опять же, я противоречу своим словам и действиям, и так как не могу повести себя с друзьями их же образом, обращаюсь к психологам.Это давит на голову как камень.