Question

17-06-2020

Мабуть проблем, чи особливостей у мене багато але на даний момент найбліьше мене хвилюють:
1)Я часто недовольний всім, що роблять мої близькі, навіть якщо вони все роблять нормально, вони всеодно роблять - непомоєму. З однієї сторони я все розумію що я не ідеальний, і по моєму все бути не може, адже всі індивідуальні.І розумію те що я злюсь нікому непотрібно і ці емоції мої теж, своїм негативним настроєм, я псую настрій і іншим. Але всеодно злюсь.
2)У відносинах теж, сприймаю партнера добре, люблю, але з деякими думками, діями, словами не згоден, нормально коректно незгоду пояснити не завжди можу. Щоб не доходило до сварки, стараюсь замовчувати, або пізніше говорити це більш коректно, без емоцій, але всеодно, доки ходжу і обдумую, доходжу до думки що може вже й не потрібно висказувати свою думку на цей рахунок бо нічого хорошого з цього не вийде. Але коли знову наступають схожі ситуації, я відразу ж згадую своє недовольство і мовчки дуюсь без пояснення причини. А коли партнер запитує що сталось? відповідаю що все добре, бо частиною голови розумію що ніяких проблем немає, а іншою частиною продовжую злиться. І ця вся обстановка, напруга - псує настрій і партнеру.
А чим більше замовчую тим більше накопичується недовольство, і потім звалюється емоційним зривом на партнера.
3)А коли партнер стає недовольним із за мене, в нього псується настрій, мені стає простіше, і я стараюсь заспокоїти його, зайнятий цим, і моє недовольство відходить на другий план. Партнер бачить в мені - енергетичного вампіра, який завжди своєю поведінкою хоче вивести її на негативні емоції, а наситившись ними, задоволений, заспокоює її.

Вопрос от: nik712; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-06-2020 16:47:36Дополнение от автора

Дякую за відповіді,
Живу сам.
Сварки іноді відбуваються із за нісенітниці, адже більш серйозні теми я стараюсь промовчувати. Наприклад вчора я був недовольний що вона в останній момент мене попередила про зміну плану нашого спільного дозвілля на вечір. І я непроти зміни, але був недовольний тим що все пішло не по плану, який вже вибудувався в мене в голові, і цим зіпсував весь вечір. Відразу зустрівши їй - нічого не сказав їй про своє недовольство, а просто сичав на неї, а вона нерозуміла навіть із за чого, через 20 хв, я розповів чому зливсь, але це мене звісно ж не оправдало. І це її дістало - адже відбувається дуже часто.
Начебто якийсь автоматичний блок постає, який блокує частину мозгу, яка хоче відразу скзати коректно, в легкій простій формі про своє недовольствіо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Анна Автондилова (Киев) · Answer 1 · 2020-06-17 16:19:20

Здравствуйте.
Важно учиться выражать свои эмоции своевременно и не терпеть. Подбирать такую форму, которая не будет разрушающей для ваших отношений с другими людьми, учиться навыкам ненасильственного общения, учиться принимать свою неидеальность и неидеальность других.
Что стоит за вашей злостью - нереалистичные ожидания, недопонимание, желание быть услышанным, увиденным с вашими чувствами? Чего вы хотите получить от других и не получаете? Помочь вам лучше понимать себя, преодолеть раздражение, гнев, научиться выражать свои эмоции и не накапливать их в себе, не терпеть, смотреть глубже, что стоит за вашей злостью, вам поможет индивидуальная работа с психологом.

Ответ отредактирован автором 17-06-2020 16:29:23

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-06-17 16:34:55

Доброго дня, nik712.

цитата:

А чим більше замовчую тим більше накопичується недовольство, і потім звалюється емоційним зривом на партнера.

Це основна цитата, яка відображає Вашу проблему: Ви незадоволені чимось або відкрито не висловлюєте свої бажання - накопичення переживань - вибух - почуття провини - стараюся не заявляти про свої потреби тому, що відчуваю себе винним через попередній вибух (циркулярна реакція). Завжди пам'ятайте про всесвітній закон перетворення енергії: як фізична, так і психічна енергія має кудись вивільнитися, якщо Ви не робите це конструктивно, то це переходить у вибух гніву, депресію, неврози, психосоматику і т. д. Водночас, іноді людина несвідомо може забороняти собі виражати певну емоцію, тому прикриває її іншою, або ж намагається накопичити "достатньо купонів", щоб легітимно їх обміняти на великий емоційний вибух.

Скажіть, будь ласка, а Ви проживаєте разом із батьками? І через що, зазвичай, у Вас виникають сварки із дівчиною?

Ответ отредактирован автором 17-06-2020 16:41:11

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-06-17 17:01:31

цитата:

Начебто якийсь автоматичний блок постає, який блокує частину мозгу, яка хоче відразу скзати коректно, в легкій простій формі про своє недовольствіо

Тоді, якщо Ви бачите, що Ваші емоції блокують Вашу логіку, то спершу - збалансуйте свою емоційну сферу. Наприклад, якщо Ви відчуваєте, що починаєте гніватися під час розмови, то скажіть: "Вибач, я зараз починаю гніватися і хочу трохи заспокоїтися, а потім повернутися до розмови. Ти не проти, якщо я відійду на 5 хвилин?". Ви відходите і можете спробувати виконувати наступні вправи для зменшення гніву: рахуєте повільно в розумі до 20, робите дихальні вправи (вдох і видох), берете папір і ручку та прописуєте на листку те, що Ви зараз переживаєте і що б хотіли зробити та рвете листок, намагаєтеся уявити термометр, який показує Ваш гнів і концентруєтеся на цьому образі і т. д. Після того, як Ви відчули, що Ви заспокоїлися, то повертаєтеся до розмови і говорите: наприклад, "Дуже тобі вдячний, що ти почекала, поки я заспокоюся - це цінно для мене. Насправді я гнівався тому, що я розпланував наш вечір і хотів, щоб наш відпочинок був ідеальним. Водночас, ти зателефонувала і змінила плани в останній момент, не попередивши мене і це мене засмутило, адже я не встиг підготуватися".

Крім цього, я б Вам рекомендувала щодня зранку і перед сном робити вправу на конструктивне вивільнення гніву: візьміть м'яку подушку, на вдосі піднімаєте руки, а на видосі - вдаряйте подушку. Бийте подушку, поки не відчуєте легкої втоми (приблизно 3-5 хвилин), головне, щоб це було безпечно.

цитата:

Сварки іноді відбуваються із за нісенітниці, адже більш серйозні теми я стараюсь промовчувати.

Мені здається, що проблема саме у цьому: Ви не проговорюєте дійсно важливі проблеми, проте фрустрація через їхнє не розв'язання всерівно залишається, що проявляється у базовому роздратуванні, "спалахуванні" та сварках через невеликі речі.

Ответ отредактирован автором 17-06-2020 17:02:50

що мені з собою робити?