. Первые 1,5 года были для нас крайне сложными, полными непониманий, ссор, и пр. Конфетно-букетного периода, как такового, не было.

У нас были совершенно разные взгляды на жизнь, роли мужчины и женщины, разные ценности и восприятие. Но в то же время была очень сильная тяга друг другу.

была измена с его стороны, основная причина: боялся серьезных отношений, не хотел связывать себя любыми обязательствами, брать ответственность и т.д.,

а я или возвращала его, или принимала, если он возвращался сам, любила его и заботилась почти как мать. Поддерживала его и направляла в вопросах его реализации, помогала становиться на ноги, обеспечивала нас материально по большей части, тоже я, так как он постоянно был в поиске себя. В этих отношениях мы оба очень изменились, научились говорить о чувствах, делиться своими страхами, научились уступать друг другу в мелких бытовых вопросах.

В последний год у меня начало нарастать энергетическое выгорание, отсутствие эмоций, внутренних сил для чего-либо, постоянная тревожность, плохой сон.

Сейчас я не чувствую желания быть в этих отношениях. Я чувствую как будто они тянут мегя вниз, не дают развиваться, чувствовать себя свободной и счастливой. И я не обвиняю в этом его,я хочу понять: это эмоциональное выгорание, которое можно вылечить или я просто его разлюбила? Я много терпела и слишком много вкладывала в эти отношения, а сейчас мне кажется что это чемодан без ручки, который тяжело нести, но и оставить жалко и страшно.

В последнее время больше из-за чувств, любви, привязанности, эмоциональной зависимости.
Ранее... наверное из-за отсутствия самодостаточности, неуверенности в себе. Мне трудно быть одной, длинных перерывов между отношениями не было очень давно.
Еще одна причина. Я всегда и во всем иду до конца. В отношениях, в работе, в спорте и т.д. Я привыкла достигать результата. Если бы я раньше отказалась от этих отношений, то восприняла бы это как собственное поражение. Это мой внутренний комплекс.

В парадигме отношений, стал ухаживать за мной, брать на себя ответственность в материально-бытовых вопросах (но для этого мне пришлось уйти с работы и показать свою "беспомощность")

Отношения дают мне некую стабильность, поддержку в некоторых моментах, нежность, ощущение что кто-то есть рядом. А не хватает мне себя прежней: живой, энергичной, жизнерадостной, целеустремленной. От него не хватает партнерского аспекта. Силы его внутренней. И то я уже не знаю, нужно ли мне это все конкретно в рамках этих отношений..

Я пробовала дистанцироваться, даже просила его уехать на некоторое время, чтобы я могда побыть одна со своими мыслями. Но ничего не вышло, потому что прошло 3 дня и он сам вернулся, не дав мне того времени, которле мне было нужно для того чтобы все обдумать и понять. Сейчас тоже предлагала взять дистанцию, но он против, говорит чтобы я принимала решение, на время расходиться не хочет.

Худшее, что я могу представить на данный момент, наверное, то что пройдет какой-то отрезок времени, и я пойму что я ошиблась, что я люблю его, буду хотеть возобновить отношения, а он уже нет. А еще, мне кажется что так как любит меня он, как он меня сейчас принимает, меня больше просто не полюбят и не примут. Но еще больше я боюсь потерять с ним время. И что он его потеряет со мной.

Конечно, мы это обговаривали. Да и он сам, зная меня, прекрасно понимает что я не смогу так долго.

На счет крайностей, вы точно подметили, это важная составляющая моего характера, мой недостаток.

Да, возможно из-за психологическойзрелости или из-за усталости, но скорее готова, чем нет. Тем не менее страх принять неправильное решение остался, это и привело меня сюда.

Не знаю, и как и большинство людей, меня пугает неизведанное. Но, как говорится, волков бояться....