Question

11-08-2020

Добрый день, уважаемые психологи. Ситуация: с самого детства, находясь в своей семье, я находилась в бесконечной нервотрепке. Мама, папа, бабушка и брат - по каждому из них скажу пару слов, для объяснения ситуации. Брат старше меня на 5 лет, ребёнок от первого брака матери, ненавидел меня, о чем откровенно мне сообщал и, всячески, используя хитрость, силу изводил меня. Мама и бабушка никогда меня не защищали, защищал только отец:разговаривал с братом по-мужски не применяя физической силы. Папа умер от онкологии, когда мне было 13. Руки у брата развязались окончательно. Бабушка ненавидела меня, для неё мой брат был «сыночка мой золотой», а я «скотина». Она закрывала глаза на все, что он делал, до тех пор, пока он не избил меня очень сильно, когда мне было 16 на ровном месте.В тот момент она попыталась за меня заступиться, за что тоже получила от брата. Мама после смерти отца занималась своей личной жизнью. Ко мне у неё с самого детства было отношение в лучшем случае нейтральное, чаще всего я была «не такой»: грязная, ленивая, толстая, некрасивая, постоянно «хуже кого-то», она часто била меня, вымещая внутреннюю злость на мне, за тройку в школе, меня могли избить вообще немыслимо, я же должна была быть »отличницей», за просто так я тоже регулярно получала. Папа с ней часто ругался из-за меня, он говорил, что нельзя со мной так, а я становилась для матери ещё более виноватой и на следующий день, меня лупили ещё сильней, только с дополнительной правкой «скажешь ещё раз отцу, я тебя до полусмерти изобью.» Потом появился отчим, отвратительные отношения у него были со всеми: с моей матерью, со всеми нами, со своими дочерьми. Я не стала с ними жить и с 1 курса уехала от этого всего в общежитие. Мне пришлось непросто, какого мне - моих родственников это не интересовало. Мне приходилось туго и финансово, и морально: я осознала, что не смотря на все «5» в школьном аттестате, я запаздываю в развитии со сверстниками, я не умею общаться, я стесняюсь, мне дажк страшно смотреть человеку в глаза при обыкновенном общении, я ни разу не была в отношениях, потому что я просто боюсь даже взглядами столкнуться с тем, кто мне нравится. Далее 5лет университета я училась(уже не на «5», что тоже было непросто, так как в голове сидело, что «я плохая»,если получена оценка ниже «5», но я справилась и закончила универ на 4-5 и даже было немного троек) собирая себя по кусочкам, проходя кучу жизненных уроков, чуть не вляпавшись несколько раз в серьезные опасные отношения и ситуации.

Вопрос от: _12345bSdf; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-08-2020 17:35:27Дополнение от автора

Я поставила себе задачу жить и учиться у жизни общению, и тд. Чтобы чувствовать себя по человечески нормально. Много общалась с людьми, много училась по специальности , много занималась собой, хоть было и непросто. Жила на пенсию по потере кормильца, которая даётся после смерти родителя несовершеннолетним детям. С мамой, бабушкой, братом потихоньку общалась. Отношения стали сначала нейтральными, потом нормальными. У брата появилась семья, двое детей. С женой брата не общаюсь, так как,пока я была ещё подростком, она показала себя истеричной особой, с разными дополнительными историями, типа куча долгов по кредитным картам и обидой за то, что «родственники не хотят брать кредитов для того, чтобы она расплатилась с долгами», скандалистка ужасная с постоянной претензией - но видимо, Бог не случайно дал моему брату такую супругу. Я с ней не общаюсь, так как сейчас я сама выбираю с кем общаться и сколько. Но отношусь очень спокойно к выбору брата. Сама я вышла замуж и переехала в другой город. Он близко с Санкт-Петербургом, очень близко, в СПб я училась и жила, пока мы встречались с будущим мужем. Отношения в целом у нас хорошие, но мне до сих пор приходится разгребать в себе многие внутренние моменты, которые обострились, когда я вышла замуж:обидчивость, куча страхов и т.д. Стараюсь заниматься своим внутренним, чтобы не навредить самой же себе по жизни. С мамой, «попрактиковав» прощение (письма и тд), отношения наладились. Сейчас у неё новый мужчина. Последний год у меня вцелом выстроились стабильные взрослые отношения с родственниками и они несколько раз приезжали к нам с мужем и им у нас очень понравилось. Не рассказав этого, бессмысленно было было описывать последнюю ситуацию: на этих выходных я очень сильно поругалась с матерью и бабушкой, так как мама сказала, что брат с женой приезжали посмотреть ваш город, так как их дети, мои племянники, очень попросили (мама присылала им кучу видео с наших прогулок и таким образом заинтересовала детей, плюс они очень любят меня), и что самое главное: брату и его жене понравился городи они хотят устроить именно здесь, у нас крестины младшего ребёнка, а моя мама сказала, что собирается переехать жить в город,в котором мы с мужем сейчас живем. И мой вопрос : зачем все это?почему в том городе, в котором я сейчас живу и у меня все хорошо? Живите где хотите, но подальше от меня, в вашем распоряжении целый шар планеты Земля, целая Россия с тысячами городов, рядом Санкт-Петербург - прекрасный город с большим количеством мест, где можно крестить ребёнка, почему из всех возможных вариантов им мёдом намазано там, где я сейчас тихо счастлива? Впервые в жизни живу в спокойствии , тьфу-тьфу. У нас маленький город, я хочу гулять по нему и дышать спокойно. После всех тех невротрепок из детства я готова общаться с родственниками «издалека», я не желаю становиться с ними ближе, я сыта отношением матери ко мне долгое время, я не была нужна никому, пока жила на копейки в общежитии, бабушка не вызывает у меня желания с ней общаться по каким-то другим случаям, кроме поздравлений ее от меня по праздникам, брат со своей женой, пока имели такую возможность-не во что меня не ставили, Я не хочу делить снова с ними маленький город, если переедет мать - она захочет общаться с внуками, следовательно подтянется и брат со своей женой, привозя-увозя их, бабушка тоже . Я НЕ ХОЧУ снова быть ближе ко всем этим людям, они не приедут одни, они привезут с собой все то, что внутри их сердец и голов - и именно это и страшно, так как я осознанно выбрала оставить их со всем этим и заниматься своей жизнью. В другом городе. Если бы мы все оказались в городе побольше, мне было бы все равно, так как город миллионик или хотя бы стотысячник обеспечил бы мне свободу от них, а в совсем маленьком я не желаю с ними снова оказаться. Как это объяснить? Почему болезненные родственники собираются стать ближе ко мне ? Я не желаю этого, матери озвучила: «оставьте мне эту точку на карте, делайте что хотите в Санкт-Петербурге, Ленинградской области, во всей России, во всем мире, но ко мне не приближайтесь, дайте мне жить своей жизнью в отдельном от вас городе. Если для этого мне нужно перестать с вами общаться совершенно-я не буду с вами общаться совсем.» я хоть и общалась с ними, не потому что они поменялись с моего детства, а потому что я поменялась, но я знаю их нынешние ситуации, я знаю, что если они приедут в мой город - привезут с собой все то, что итак разрушало мою жизнь, пока я была близка к ним. Не желаю с ними сближаться, ибо не собираюсь портить себе жизнь. Откуда в них столько желания очутиться ближе? Что им надо от меня?

11-08-2020 17:39:08Дополнение от автора

Спасибо за оперативные ответы, не успела дописать дополнение к письму, вопросы и суть в дополнении. Извините, что так много текста. Просто, знаю по себе, что если болезненные отношения в семье, в которой человек родился - ему психологи советуют «повзрослеть», «простить», «заниматься своей жизнью», а что если в эту «взрослую жизнь» стучатся те самые люди, от которых ты в своё время очень рано и тяжело ушёл взрослеть?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2020-08-11 16:50:19

Сочувствую, что вы потеряли отца - человека, который давал вам поддержку и любовь. И что вы от матери, брата и бабушки вы не видели ничего хорошего.
Но вы не написали, что бы вы хотели получить на сайте от психологов

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2020-08-11 16:56:25

Доброго времени суток!
Грустно читать Ваш историю. Но чтобы ответить на Ваш вопрос:

цитата:

Объясните, пожалуйста, что происходит?

нужно понять о какой именно ситуации речь.
Что конкретно Вы пытаетесь понять?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 3 · 2020-08-11 17:18:20

Как ни прискорбно, но с вами происходит жизнь. Не очень хорошая, но всё было бы очень просто если бы было легко.
Вам предстоит много работы с психологом, чтобы преодолеть травматичное детство и юность. Но выход есть и оно того стоит.
Какую помощь вы ожидали здесь найти?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-08-11 17:41:24

Вы молодец, что смогли устроить свою жизнь, создать семью.
Но вы занимаетесь самообманом, говоря о том, что попрактиковав прощение, выстроили отношения с родственниками. Увы, нет. Иначе вы бы спокойно приняли переезд в ваш город. Потому что хоть рядом родные, хоть нет, но дышать и гулять свободно вы можете только внутренне освободившись от того, что было в детстве. А так...вы просто пошли по пути, что надо простить, какие-то практики. Но в них мало толку, если пропущены важные этапы - горевания и злости.
Поэтому я бы предложила вам работу с психологом (и будет она длительной). Тогда вам все равно будет приедет кто-то в ваш город или нет

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-08-11 17:55:46

Стучаться в вашу жизнь может кто угодно, но впускать или нет этих людей, выбирать вам.
У вас, похоже, отношения внутри вас выстроены так, что вроде как разрешения вашего не нужно и заходят без стука к вам. Вы ведь по сути, расстоянием физическим защищаетесь. А нужно, чтобы это внутри было - хотите общаетесь, хотите нет. Даже если этот человек рядом с вами на улице идет. Но вы можете сказать, что "извини, сейчас у меня нет желания на общение" и уйти в свою сторону. И при этому нормально себя чувствовать