как жить с психологическим тираном?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как жить с психологическим тираном?
| Ксения Шалимова (Киев) 01-08-2021 22:55:36 |
1
цитата:
уйти от него не могу.. надо научится с ним жить цитата:
в ответ слышу - хочу сделать тебе больно… и это не только физически, если я переживаю что то негативное, он с радостью добавит- хочет меня перевоспитать, и от этого только хуже( 
|
| 01-08-2021 22:59:39Дополнение от автора |
| нет не нравится и не люблю такое обращение, но уйти сейчас не могу- не куда.. пока терплю, но на пределе все время |
| Ксения Шалимова (Киев) 01-08-2021 23:16:08 |
1
Ну что я Вам могу сказать. Судя по тому, что Вы описали, Вы под полной властью абьюзивных отношений. В таких отношениях можно только "выживать", причем ценой своей личности, уверенности, жизненных сил. На восполнение которых, по итогу таких отношений, обычно уходят годы. Вы уверены, что хотите в них оставаться? У Вас есть родители, друзья, близкие? Кто Вас поддерживает? Что Вы имеете ввиду, когда говорите, что Вам некуда идти?
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-08-2021 23:21:02 |
1
Добрый вечер! Скажите, а так было всегда? Ради чего Вы все это терпите? Вы в тревоге находитесь, потому что Вам приходится сталкиваться с обесцениванием и Вы не знаете чего ожидать на этот раз
|
| Инна Витальевна Гречко (Харьков) 01-08-2021 23:21:05 |
2
Наталія Крилова Здравствуйте. Полностью соглашусь со всем сказанным коллегой. Если Вам действительно не куда уйти, Вы можете обратиться в социальный центр, приют для женщин, потерпающих от домашнего насилия - сейчас таких много. Думаю, в Вашем городе такие обязательно найдутся. Можно сделать записи того, как с Вами обращается муж и обратится в правоохранительные органы - обычно они также помогают с временным жильём.
|
| 01-08-2021 23:32:17Дополнение от автора |
|
как доказать насилие над собой в такой ситуации? - он меня отругал, раскритиковал и я расплакалась? от такого только хуже.. вы сами должны это понимать. вы же понимаете- что то что , побудило меня сюда написать, накапливалось годами… об этом никто не говорит, а если и говорят, то дают один совет- уходи.. я думала об этом и искала возможность, но сейчас нет никаких альтернатив… |
| Ксения Шалимова (Киев) 01-08-2021 23:48:37 |
цитата:
вы же понимаете- что то что , побудило меня сюда написать, накапливалось годами…
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-08-2021 00:03:39 |
|
| 02-08-2021 00:08:18Дополнение от автора |
| с родителями Привет- Привет, Пока-пока.. мы не близки. я не обсуждаю с ними свою жизнь |
| 02-08-2021 00:10:15Дополнение от автора |
| Освободиться нет возможности- уйду заберет сына и не даст с ним видеться… уйти смогу когда сын подрастет.. я этого точно не переживу. кроме как научиться с ним жить и подстроится, подготовится морально- другого варианта не вижу. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-08-2021 00:10:36 |
1
Вы не просто так выбираете отношения с психологическим тираном и терпите их. Почему с родителями такие отношения? Есть ли с кем-то тёплые отношения из близких?
|
| 02-08-2021 00:11:23Дополнение от автора |
| все началось, после беременности- я начала замечать за изменением мужа в этот период.. |
| 02-08-2021 00:14:40Дополнение от автора |
| нету. с сестрой получше, но не так что б очень близкие . пока были детьми только дрались и ссорились ( разница 5 лет , она старше) начали общаться более менее когда она стала мамой.. иногда- я звоню ей и рассказываю какую то ситуацию с горяча- но ее ответ- я не знаю что тебе посоветовать. я понимаю в такой ситуации тяжело что то говорить и советовать.. у нее своя семья и своя жизнь |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-08-2021 00:17:48 |
|
| Ксения Шалимова (Киев) 02-08-2021 00:29:00 |
цитата:
Освободиться нет возможности- уйду заберет сына и не даст с ним видеться цитата:
с родителями Привет- Привет, Пока-пока.. мы не близки. я не обсуждаю с ними свою жизнь
|
| 02-08-2021 00:29:08Дополнение от автора |
| не знаю, но может он понял что я никуда не денусь( |
| Ксения Шалимова (Киев) 02-08-2021 00:35:29 |
|
| 02-08-2021 00:41:53Дополнение от автора |
| потому что у нас есть сын 3,5 года…. и если я захочу уйти , он заберет сына.. он манипулирует сыном, иногда откровенно |
| Ксения Шалимова (Киев) 02-08-2021 00:44:50 |
На каких основаниях он отберет его у Вас? Это стандартная причина для манипуляции. Но для того, чтобы подобное произошло у него должны быть веские основания для суда.
|
| 02-08-2021 00:48:54Дополнение от автора |
| у него есть связи и финансы.. а у меня ничего нет- ни дома ни работы.. |
| Ксения Шалимова (Киев) 02-08-2021 00:59:05 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-08-2021 07:30:44 |
1
Вы говорите, что сыну 3,5 года. Если у Вас такие сложные отношения, то думали ли Вы о своей финансовой независимости? В какой-то степени Вы получаете свои выгоды, думая, что не можете уйти. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться с причинами. У Вас не простая своя детская история, которая может влиять на то, как Явы сейчас строите свои отношения и в какие отношения Вы вступаете
|
| 02-08-2021 09:03:51Дополнение от автора |
|
родители не смогут помочь, они до сих пор, сами как дети, долго обьяснять. я сейчас работаю, но у меня не большой доход. суть в том, что если я захочу уйти, то ребенка мне не отдаст, вы говорите о суде- вы с этим лично сталкивались? и я знаю что мне его не выиграть, он просто не позволит. |
| Инна Витальевна Гречко (Харьков) 02-08-2021 09:09:23 |
2
Наталія Крилова Также хотелось бы уточнить, что психологическое насилие преследуется законом также, как и физическое, экономическое. Конечно, лучше посоветоваться с юристом и правоохранительными органами, как лучше доказать (это в дальнейшем не даст Вам лишиться ребёнка)- если финансов муж не выделяет (требует отчетов), то в том же центре соц помощи есть бесплатные юристы. Газлайтинг - это обычно только начало. На ребёнка это также непосредственно влияет. Не обязательно делать сейчас кардинальные шаги, если это сложно (невозможно на данный момент), но Вы можете подумать, что можно сделать на будущее, какие маленькие действия можно сейчас предпринять. Важно себя поддерживать и не терять социальные контакты, больше рассказывайте родственникам и знакомым - насильники часто боятся оглашения, а в дальнейшем это может послужить Вам доказательством в том же суде, искать безопасные мета, где Вы можете психологически отдыхать (прогулка в парке, может, кафе какое-то, может, просто вещь какая-то ресурсная, книги, даже воображаемое место, в которое можно мысленно погрузиться - все, что будет давать вам чувство отдыха, безопастности)- это даст Вам небольшой «костыль». Но важно понимать, что если стрессующий фактор постоянно рядом, то полноценно жить не получится. Муж всю свою агрессию и низкую самооценку переносит на Вас (чем Вы будете лучше - тем лучше он), но вся проблема в том, что это не работает и всегда будут находиться все новые и новые претензии, а их количество только увеличиваться. Если психологически и физически сложно и страшно сейчас уйти, что нормально, можно обратиться к психологу - взращивать внутренние опоры, создавать внешние, поднимать самооценку, стабилизировать своё состояние. Если «жертва» перестаёт быть таковой, то и «агрессору» не на кого преследовать.
|
| 02-08-2021 09:11:52Дополнение от автора |
| спасибо |
| Ксения Шалимова (Киев) 02-08-2021 14:57:37 |
Согласна с коллегой. То, что Вы сейчас ощущаете, безнадежность своего положения, полная беспомощность и зависимость от настроения мужа - это мир, в который Вас погрузили нынешние отношения. Если пробовать понемногу проверять на реальность убеждения о всесильности мужа и Вашем бессилии, Вы сможете заметить что это не совсем так. Возможно попробуйте поискать форумы по теме таких отношений, почитать истории женщин, как они с этим справлялись. Сейчас это может звучать для Вас нереально, но по моему опыту, обычно оказывается что такой власти, о которой Вы говорите, у мужчины на самом деле нет. Он может быть убедителен, Вы верите. И остаетесь с ним. Просто почитайте об этом больше, на данный момент этого будет достаточно.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-08-2021 17:06:21 |
1
С психологическим тираном жить не нужно. Это разрушает как Вас, так и Вашего ребенка, потому что он все это видит. Родители имеют одинаковые права и что значит он заберет ребенка? Вы еще даже не узнавали у юриста, какие он имеет права и как Вы можете себя защитить в этой ситуации, что Вам нужно сделать для этого.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 02-08-2021 18:16:14 |
Добрый день! Искренне жаль, что Вы оказались в таких зависимых отношениях. Кроме того, судя по всему, Ваша жизнь не оставила Вам ни единого шанса, чтобы действовать внешне: уходить, сопротивляться и т.д. Значит остается единственный путь изменения отношений и он не лежит на поверхности. Исходя из опыта работы могу с уверенностью сказать, что не бывает в жизни случайностей. И если сложились такие отношения, значит на то есть глубинная внтрення причина, связанная с Вашим детством, родовыми установками и заложенными ранее моделями поведения. Вы пишете о родителях очень скупо, да и отношения с сестрой - оставляют желать лучшего. Но если есть проблема, всегда есть и ее решение и кроется оно в понимании построения близких отношений. Муж и жена друг друга всегда "зеркалят". Потому что мы реагируем не на внешние действия друг друга, а на то, что есть внутри нас. По факту у Вас програма "тиран-жертва", заложенная подсознательно, активизировалась после рождения сына. Что, в принципе, закономерно...
|
| 02-08-2021 18:34:50Дополнение от автора |
| Алла, не могу с вами согласится полностью. Единственная причина почему, я не ухожу- это сын, страх его потерять. ( это может быть связанно с неудачными родами и пониманием ситуации и как все может сложится, может и частично от родителей, но в том плане что я не могу на них расчитывать.. я их люблю такими какие они есть. и мужа люблю, но перестала любить себя с ним( я не слабая, и никогда не позволяла кому то какие то грубости или не уважение по отношению к себе) с появлением сына, стала уязвимой… и перестала давать отпор.. почему?- не знаю. и как вести себя в данной ситуации , тоже не понятно.. уйду конечно, но когда стану не зависимо финансово, и сын подрастёт. но сейчас любой конфликт и даже мелкая неприятность сбивают меня с ног, я моментально входу в состоянии отчаяния и суицида |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-08-2021 18:59:48 |
1
Скажите, какие у Вас отношения с родителями? Часто мы можем повторять наш детский сценарий, не замечая этого
|
| Ксения Шалимова (Киев) 02-08-2021 19:15:43 |
цитата:
уйду конечно, но когда стану не зависимо финансово, и сын подрастёт. но сейчас любой конфликт и даже мелкая неприятность сбивают меня с ног, я моментально входу в состоянии отчаяния и суицида
|
| 02-08-2021 19:53:37Дополнение от автора |
| Ксения, хотя бы в школу должен пойти |
| 02-08-2021 19:57:00Дополнение от автора |
| Ольга, отношения не близкие, я не делюсь своими проблемами ( скорее наоборот) , но я к этому привыкла .. нам не мешает это смеяться и шутить когда мы собираемся вместе) |
| Ксения Шалимова (Киев) 02-08-2021 20:20:28 |
|
| 02-08-2021 20:44:30Дополнение от автора |
| Ксения, вы как то удивительно читаете через строчку |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-08-2021 20:50:05 |
1
цитата:
отношения не близкие, я не делюсь своими проблемами ( скорее наоборот) , но я к этому привыкла .. нам не мешает это смеяться и шутить когда мы собираемся вместе) Как будто бы много чувству приходится подавлять и сложно об этом поговорить, а просто все делают вид, что все хорошо
|
| 02-08-2021 22:03:05Дополнение от автора |
| Ольга, я не знаю… так сложилось, бабушки до сих пор помогают родителям финансово, и мы с сестрой тоже стараемся помочь. они все время попадают в неприятности, не самостоятельные какие то.. сложный вопрос |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-08-2021 22:05:35 |
1
Вы пишите, что Вам сложно опираться на своих родителей, поэтому Вы это можете искать в таких сложных отношениях, из которых трудно выйти
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-08-2021 16:00:12 |
1
Добрый день! Да, конечно, можно пытаться искать поверхностное решение вопроса и надеяться на то время, когда Вы станете самостоятельной и сможете сбежать с ребенком от мужа. Вы уверены, что не попадете в схожие отношения? И, конечно, причину можно пытаться искать в послеродовом периоде. Но... (Возможно там и была какая то ситуация. Но она могла лишь "запустить" заложенную ранее программу, не более того. Не потому ли Вы никак не можете понять взаимоотношения в семье родителей, что именно там скрыт ответ на Ваши проблемы? Ведь, когда очень больно, мы истинктивно пытаемся уйти от какой то темы или разговора... Тема родителей как-то все время ускользает, "остается за кадром")... Мы не всегда можем сразу понять, что с нами происходит. И для того, чтобы действительно начать менять свою жизнь кардинально, надо быть внутренне уже готовым к этим изменениям...
|
| Ксения Шалимова (Киев) 03-08-2021 18:54:50 |
цитата:
Ксения, вы как то удивительно читаете через строчку цитата:
надо научится с ним жить цитата:
я к этому привыкла .. нам не мешает это смеяться и шутить когда мы собираемся вместе) цитата:
любит телячье нежности ( сильно зажать, ущипнут, тыкнуть.. мало приятного) я ему говорю о том что хочу что бы он так делал и что мне больно , но в ответ слышу - хочу сделать тебе больно… и это не только физически, если я переживаю что то негативное, он с радостью добавит- хочет меня перевоспитать, и от этого только хуже( Поэтому возникает вопрос, как Вам можно еще помочь.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
