У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Границы между личной жизнью и семейным долгом

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Границы между личной жизнью и семейным долгом
Добрый день! Я попала в ситуацию, из которой не могу найти выход. Дело в том, что после смерти отца мы с матерью остались беспомощны в мужских бытовых делах. По этой причине они полностью легли на плечи парня, с которым я встречаюсь. Так продолжалось около двух лет, но в последнее время мне стало неловко постоянно просить его, учитывая, что я не определилась в своих чувствах к нему и в ближайшее время замуж за него не собираюсь. Поэтому по я предлагаю матери решать вопросы по возможности самостоятельно, обращаться к парню в крайнем случае. Но она реагирует на это агрессивно, говорит, что не понимает, что за отношения у нас с ним и почему я отказываюсь от его помощи. Но при таком раскладе у меня становится меньше свободы выбора, я элементарно не могу поссориться с ним, например, так, чтобы она об этом не узнала,мои отношения как на ладони... Когда я пытаюсь как то намекнуть, что иногда не мешало бы справляться самостоятельно, она реагирует агрессивно, начинает меня в чем то обличать и говорит неприятные вещи. Когда я спрашиваю, зачем это говорить в лицо, она отвечает, что мать имеет право говорить правду... Я запуталась во всем этом
Вопрос от: ; Возраст: 25


психолог онлайн
Здравствуйте!
цитата:

Я запуталась во всем этом

Давайте распутываться.
Сформулируйте, пожалуйста, ваш вопрос к специалистам форума.
цитата:

из которой не могу найти выход

Какой выход для вас был бы наиболее желателен?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте! Вам стало неловко просить Вашего парня о помощи. А как Ваш парень реагирует на просьбы о помощи? Что конкретно в отношении Вашей мамы к Вам Вас не устраивает? Как хотите чтоб было?

👍 рекоммендовать:

06-09-2021 13:59:45Дополнение от автора
Здравствуйте! В идеале, я бы хотела, чтобы моя личная жизнь и семейные бытовые вопросы были полностью разграничены. Сейчас ситуация так выглядит : допустим, я иду гулять с парнем, она просит, чтобы он заодно зашёл и в чем нибудь помог. Вроде бы мелочь, парень сам предлагает помощь всегда, но я бы хотела, чтобы она не воспринимала это как должное. Хочется иметь возможность просто пойти гулять, не напрягая парня и не впутывать его в эти вопросы. Но она, видя что я прошу его с неохотой, говорит, "как будто сама потом не будет его просить, когда замуж выйдешь"


психолог онлайн
Добрый день!
Выход в том, что бы Вы поступали так, как считаете нужным Вы, а не мама. Потакая маме, Вы становитесь от парня зависимой.
С уважением, Резник Галина!

👍 рекоммендовать:

06-09-2021 14:04:14Дополнение от автора
Мне хочется быть более независимой, не посвящать так глубоко парня в бытовые дела, так как не до конца уверена в своих чувствах к нему. Но мама этого не понимает, характер этих отношений ей не понятен, и меня беспокоит необходимость объяснять свои мотивы ей. Это самая главная проблема


психолог онлайн
"В идеале, я бы хотела, чтобы моя личная жизнь и семейные бытовые вопросы были полностью разграничены"
Что останавливает вас от того, чтобы ставить границы?
"я бы хотела, чтобы она не воспринимала это как должное".
Ваше желание нереалистично, так как его локус находится вне зоны вашего влияния. Только вашей маме решать вопросы ее восприятия - воспринимать как должное помощь вашего парня или нет. Чем вас беспокоит ее восприятие?
"Хочется иметь возможность просто пойти гулять, не напрягая парня и не впутывать его в эти вопросы".
Что мешает поступать именно так, как вы хотите?
"прошу его с неохотой"
Зачем просите, если не хотите?
"говорит, "как будто сама потом не будет его просить, когда замуж выйдешь"
И что? Что в этом месте происходит с вами? Что чувствуете, когда мама вам так говорит?
"меня беспокоит необходимость объяснять свои мотивы ей. Это самая главная проблема"
Что вы вкладываете в "необходимость"? Вы не обязаны объяснять маме свои мотивы. Как вам то, что я говорю?


Ответ отредактирован автором 06-09-2021 14:08:13


👍 рекоммендовать:

06-09-2021 14:15:20Дополнение от автора
Спасибо за ответ! По поводу того что меня беспокоит необходимость объяснять свои мотивы ей: она требует объяснений, говорит, что мать имеет право знать. Где то в глубине души мне кажется, что она действительно имеет на это право.
По поводу этого :"как будто сама потом не будешь его просить, когда замуж выйдешь":
Чувствую что то непонятное, не могу это описать, но возражения сразу все пропадают после этого, мне нечего сказать. Что то наподобие неизбежности эта фраза несёт для меня, и сразу соглашаешься со всем


психолог онлайн
Думаю, что это:
"Где то в глубине души мне кажется, что она действительно имеет на это право".
и это
"Что то наподобие неизбежности эта фраза несёт для меня, и сразу соглашаешься со всем"
как-то связано. Так ли это?
А сами вы как считаете - имеете ли вы право оставить свою мать в неведении по поводу своей личной жизни?

👍 рекоммендовать:

06-09-2021 14:18:47Дополнение от автора
Насчёт этого :"Что останавливает вас от того, чтобы ставить границы?" - неуверенность в своей позиции, мне кажется я эгоистка, если отказываюсь просить у него, учитывая, что он сам предлагает это часто, но меня что то напрягает во всем этом, чувствую себя в ловушке

06-09-2021 14:23:57Дополнение от автора
Когда я раньше не рассказывала о ней, мама устраивала скандалы из этого. Начинала что то додумывать сама, догадки эти были нелепые и ужасные. Чтобы это прекратилось, я стала более открытой, она как будто стала спокойнее


психолог онлайн
"чувствую себя в ловушке"
"я стала более открытой, она как будто стала спокойнее"
Я правильно понимаю, что ловушка заключается в том, что вы словно несете ответственность за спокойствие вашей мамы, жертвуя при этом своей здоровой потребностью ставить границы?

👍 рекоммендовать:

06-09-2021 14:37:39Дополнение от автора
По поводу "ловушки" тут скорее имелось ввиду, что мама постоянно просит помощь, парень постоянно её предлагает, и я не знаю, как это прекратить, потому что чувствую, что это засасывает, как болото. Мне хочется лёгких необременительных свиданий без бытовухи.
По поводу ответственности за её спокойствие : тут скорее чувство вины и страх перед её гневом, она очень остро реагирует на скрытность и говорит жестокие вещи, оправдывая это тем, что она мать


психолог онлайн
Доброго времени суток!
Ситуация у Вас неоднозначная, так как касается трёх самостоятельных людей: Вас, молодого человека и Вашу маму - каждого в отдельности и Ваши взаимоотношения с каждым. В связи с чем у меня сразу вопрос к Вам: как Вы думаете, Вы даёте каждому из них право поступать, говорить так, как он считает правильным?
И давайте по порядку - Вы+мама. Всё что Вы описываете - это вопрос границ, аутентичности, способности говорить "нет", незавершённой сепарации, страхе, стыде... и Бог ещё чего - если капнуть. Но это возможно только на консультации, а не в формате сайте. Потому давайте хотя бы схематично.
цитата:

мы с матерью остались беспомощны в мужских бытовых делах. По этой причине они полностью легли на плечи парня, с которым я встречаюсь.

О каких конкретно делах идёт речь? Это действительно "мужские" дела или всё же это вполне может решать женщина?
цитата:

но я бы хотела, чтобы она

И это проблема. Сам этот оборот лексический абсурд. Нельзя хотеть другим человеком. Это всегда будет вызывать агрессивную защитную реакцию этого самого другого.
А что бы Вы хотели от себя в этой ситуации?
цитата:

мама постоянно просит помощь, парень постоянно её предлагает, и я не знаю, как это прекратить, потому что чувствую, что это засасывает, как болото

Мама имеет право обращаться за помощью к другим людям?
Молодой человек достаточно взрослый мужчина чтобы самому решать кому помогать, а кому нет?
По какой причине Вы чувствуете себя в ловушке наблюдая отношения между Вашей мамой и молодым человеком?

Ответ отредактирован автором 06-09-2021 14:42:47


👍 рекоммендовать:

06-09-2021 14:45:17Дополнение от автора
Здравствуйте! По поводу мужских дел : например переставить диван, прибить карниз, закрутить кран и тд..
По поводу "ловушки": здесь все происходит через меня, и у меня нет пространства для маневра, если например я вдруг решу расстаться с ним, то было бы как то странно, что он будет приезжать к нам по её просьбе


психолог онлайн
"По поводу "ловушки" тут скорее имелось ввиду, что мама постоянно просит помощь, парень постоянно её предлагает, и я не знаю, как это прекратить, потому что чувствую, что это засасывает, как болото. Мне хочется лёгких необременительных свиданий без бытовухи".
И, если вы реализуете ваше желание и получите "легкие необременительные свидания без бытовухи", вы столкнетесь с маминым гневом, правильно понимаю?
"тут скорее чувство вины и страх перед её гневом, она очень остро реагирует на скрытность и говорит жестокие вещи, оправдывая это тем, что она мать"
Чем вам грозит мамин гнев? В чем заключается жестокость?
"оправдывая это тем, что она мать"
Жаль, что вам пришлось вырасти в атмосфере, где имела место жестокость.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

здесь все происходит через меня

А в чём проблема предложить маме самой обращаться к парню с просьбами?

👍 рекоммендовать:

06-09-2021 14:55:21Дополнение от автора
И, если вы реализуете ваше желание и получите "легкие необременительные свидания без бытовухи", вы столкнетесь с маминым гневом, правильно понимаю?
---
Да, с её осуждением, она считает, что у меня все не как у нормальных людей.
По поводу того, в чем заключается жестокость : она считает, что обязана говорить всю правду обо мне, от её глаз ничего не ускользает и преподносит она это в самой резкой форме, хотя я её об этом не прошу. Но опять же, "как мать, она имеет право", по её словам


психолог онлайн
"как мать, она имеет право", по её словам
А по вашему как? имеют ли право люди так с вами обращаться?
"Да, с её осуждением, она считает, что у меня все не как у нормальных людей".
Это стыдящее послание.
А вы сами - как себя оцениваете, как к себе относитесь?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Да, с её... она... она... от её глаз ... она... "как мать, она имеет право", по её словам

Вы полностью сосредоточены на другом человеке.
А где во всём этом Вы сами? Такое ощущение, что Ваша цель изменить поведение матери, что не возможно в априори. Вы можете изменить и повлиять только на себя - свои мысли, эмоциональные реакции и поведение. Собственно над этим и работают психологи и психотерапевты.
В чём проблема позволить быть взаимоотношениям между Вашей мамой и Вашим молодым человеком?

👍 рекоммендовать:

06-09-2021 15:14:12Дополнение от автора
В чём проблема позволить быть взаимоотношениям между Вашей мамой и Вашим молодым человеком
---
Не то, чтобы у них взаимоотношения какие то... Он предлагает помощь мне, как девушке, а мама этим злоупотребляет. Я ни поссориться с ним не могу, ни просто отдохнуть от него, потому что просьбы сыпятся одна за другой

06-09-2021 15:18:29Дополнение от автора
как мать, она имеет право", по её словам А по вашему как? имеют ли право люди так с вами обращаться? "Да, с её осуждением, она считает, что у меня все не как у нормальных людей". Это стыдящее послание. А вы сами - как себя оцениваете, как к себе относитесь?
---
Остальные люди - думаю, нет. С самооценкой у меня всегда были проблемы...


психолог онлайн
"Я ни поссориться с ним не могу, ни просто отдохнуть от него, потому что просьбы сыпятся одна за другой"
Звучит очень грустно. Как будто вы в рабстве у просьб своей мамы.
"Остальные люди - думаю, нет".
А в чем для вас разница между матерью и остальными людьми?
самооценкой у меня всегда были проблемы..."
Самооценка и уверенность в себе растет в поддерживающей атмосфере, при этом, судя по тому, что вы описываете, вы росли и сейчас во взрослом возрасте живете в атмосфере стыда и страха.
Может, пришла пора обрести свободу?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Я ни поссориться с ним не могу, ни просто отдохнуть от него, потому что просьбы сыпятся одна за другой

Совершенно верно - это ВЫ не можете, а при чём тут мама? Вот с этим и надо разбираться. А то, что мама просить кого-то в чём-то помочь - что тут не так? Она имеет право обращаться за помощью к другим людям?

Мне жаль, Вы ощущаете свою рабскую позицию - это энергозатратно и эмоционально истощает, ведёт к выгоранию. И пока Вы не разберётесь в себе и с собой - будете каждый раз попадать в подобные ситуации. Формат сайта в этом Вам не поможет, но здесь Вы можете выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально - глубоко и, настраивайтесь на длительную работу. Вопросы самоценности и самооценки всегда не простые и коморбитны.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Маленький принц
фільмМаленький принц теми: мати і дочка батьки та діти отношения
Управление гневом / Anger Management (2003)
фільмУправление гневом / Anger Management (2003) теми: межі выражение гнева границы
qr