Question

27-10-2010

Не знаю что делать и, самое страшное, не могу понять чего я хочу. Поняла, что разобраться в этом самостоятельно не могу и терпеть уже нет сил совершенно. Мы женаты 10 лет. Вместе учились, у нас одна профессия. Раньше мы могли спорить на профессиональные темы, что-то вместе придумывать (профессия творческая), а теперь словно его не только не интересует мое мнение, он его даже слушать не хочет.
У нас сын,6 лет, муж его очень ждал, первое время сам его кормил, купал, до двух лет сын за мужем как хвостик бегал, а потом как отрубило, это стал целиком и полностью мой ребенок, мои заботы.
Сейчас ребенок пошел в школу, это папу не заботит нисколько, с начала учебного года он ни разу не отвел его в школу, пару раз правда забирал. Муж сейчас мало занят, свободного времени много, я же ухожу из дома в 7 утра с сыном и прихожу в лучшем случае в 7 вечера, а то и в 9. Это время ребенок со мной на работе, а папа дома. Раньше я просила мужа побыть с сыном, теперь перестала, он только злиться на просьбы. Он вроде не отказывается забирать ребенка, только вместо того, чтобы идти домой и сделать с ребенком уроки, он позволяет ему весь день носиться по театру, так сын ему не мешает или ведет его к своим друзьям.
У моего мужа на первом месте друзья, он поздно встает, и сразу к друзьям и приходит домой как к гостиницу переночевать, поесть и переодеться. Я пыталась с ним поговорить, но любой разговор - это монолог. Теперь и вовсе стоит только что-то сказать как он уходит в другую комнату, я пробовала ему писать, он не читая выкидывает мои письма, пробовала писать ему в интернете, он постоянно висит в контакте, он не читая удаляет сообщения. И на все один ответ - у него нет проблем - проблемы у меня, разберись в себе - это все что я от него слышу.
Я устала, живу как на пороховой бочке, злой придет или все будет нормально, угадать невозможно его поведение.
Раньше я устраивала скандалы, потом просто пыталась поговорить, теперь я замкнулась, я ни о чем его не прошу, ничего не требую, ничего не спрашиваю - потому как смысла нет, он все равно не отвечает.
Не знаю как быть, мне не хватает его внимания,заботы, не хватает его интереса к ребенку. Мне жаль своего мальчика, он уже и не проситься к папе. Я не хочу чтобы он вырос и думал, что так правильно, что такие должны быть отношения.
Я чувствую, что я его раздражаю, мне больно от этого и как это исправить не знаю. Но ночью как по волшебству все меняется, стоит делу дойти до кровати и он опять прежний. Я запуталась. Помогите!

Вопрос от: Марина; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-10-2010 16:59:18Дополнение от автора

Спасибо за ответы. Да, действительно, мужа устраивает какая жизнь. Он может пожертвовать ради друзей чем угодно. К примеру летом они с друзьями собрались на гору, ребенок начал проситься с ним, муж не взял его, мотивируя тем, что малыш не сможет забраться на гору, устанет. Но позднее ему перезвонил друг и сказал, что жена без ребенка не пускает его на гору, и его ребенку будет скучно одному и тогда мой муж взял сына. Честно, мне не хотелось пускать, ребенок не средство увеселения, но малыш так просился и такими глазами смотрел, что я не смогла запретить.

28-10-2010 14:55:34Дополнение от автора

Александр Валентинович вы озвучили самое важное что меня беспокоит. Лаконично и в самую точку. Я боюсь того, что все это видимость семьи, и уже боюсь и эту видимость разрушить, и в тоже время пытаюсь убедить себя в том, что все не так плохо, что многое я надумываю, что было же по-другому, значит возможно еще будет. Становиться страшно при одной мысли, что самый близкий человек станет чужим, ведь пока есть эта ниточка, а если разорвать....
Вот сегодня муж был в прекрасном настроении, рано встал, отвел ребенка в школу САМ, и сказал, что у него дела. Стоило мне спросить что за дела, он взъерошился сразу, спросил с какой целью я интересуюсь, я ответила, что мне важно чем он живет, он ответил, что живет мной и на вопрос не ответил. Самое обидное, что я знаю что за дела, его попросили провести городское мероприятие, почему он не ответил, ведь нет никакой тайны, нет причин скрывать.
Как страшно все это. Я даже предположить не могла, что так все будет.

01-11-2010 15:39:28Дополнение от автора

Может вы и правы. А как осуществить то, что вы написали. Я уже писала в первом сообщении, что уже не "пилю", что уже ни о чем не прошу и, никогда, я не оспаривала его решений, даже когда я понимала, что он не прав, я не вмешивалась в его правила общения с ребенком. Я согласна на любое решение ситуации, уже на любое, только чтобы это тягостное напряжение прошло, так или иначе, но жить в равнодушии невыносимо. Если он своими действиями пытается мне что-то показать, то, Господи, пусть они хоть будут последовательны, чтобы можно было на что-то решиться. Очень тяжко жить, когда тебя унижают, обижают, а потом вдруг все опять нормально и не знаешь, что из этого правда, а что ложь. Я так устала от груза, который давит уже так нестерпимо, что боюсь скоро я буду не в силах с этим справиться. Мне стало невыносимо быть дома, остаюсь допоздна на работе, сейчас у ребенка каникулы и нет необходимости много заниматься уроками, времени вагон, пока я играю с сыном мысли уходят, а потом, когда он играет за компьютером или играет в свои игры, мне выть хочется или бежать куда угодно, только подальше из этого напряжения, из этого чудовищного чувства вины. Стоит мне сказать только слово, как я слышу в ответ, - что ты пытаешься мне предъявить?. Я понимаю, что не бывает виноват только один, а я все чего то разбираюсь, терзаю себя, пытаюсь найти выход. За последние 2 недели я чувствую себя неполноценной, ненужной и почему то чувствую вину за это.
Что делать??? Как быть??? Что предпринять??? Как все это разрешить???

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2010-10-27 15:13:43

Здравствуйте, Марина.
Конечно, вы довольно долго сдерживаете в себе негативные эмоции по поводу происходящего. А муж не только не дистанцируется, но и не дает вашим эмоциям найти выход в общении. Очевидно, что сейчас нужно по пунктикам смотреть на все трудности, с которыми вы сталкиваетесь в семье, и каждую решать по отдельности, постепенно вырисовывая общую картину. После этого будет более ясно что делать.

Михаил Михайлович Богдан · Answer 2 · 2010-10-27 15:19:05

Здравствуйте, Марина!
У Вас с мужем одна творческая профессия. Это говорит о том что Вам нравиться творчество, то есть творческая жизнь. Наверно, что Вашему мужу нравиться вести творческую жизнь, а нравоучения и житейская рутина ему не нравиться.
"Но ночью как по волшебству все меняется,стоит делу дойти до кровати."
А секс и творчество имеют одни корни.
Просто Вам стоит сменить свою роль в общении с мужем на более творческую и тогда, возможно, произойдет улучшение семейной ситуации.

Анна Борисовна Карлова · Answer 3 · 2010-10-27 15:35:41

Здравствуйте, Марина!
Вы творческий человек и Ваш муж тоже. С детства, человек усваивает определенные роли и в последующей жизни их воспроизводит, чаще бессознательно. Об этом, например можно почитать в книге Эрика Берна "Люди, которые играют в игры...".
Скорее всего муж Ваш раздражается не на Вас конкретно, а на роль, которую Вы воспроизводите. Попытайтесь придумать для общения с ним более творческие роли, добавить немного игры, интриги в вашу жизнь, станьте для мужа таинственной незнакомкой (например,как в фильме "Летучая мышь"), конечно исходя из своих возможностей. Успеха!

Ярослав Николаевич Ерошев · Answer 4 · 2010-10-27 15:38:31

Доброго времени суток!
Поддерживаю вас во мнении о том,что сыну нужен отец.Поддерживаю вас в вашем стремлении распутать этот "клубок".

Правда в вашем сообщении много тем,которые важно обсудить.
Я бы исследовал тему ваших сексуальных отношений(он вас хочет,а вне постели-игнорирует.)
Тема игнорирования вас тоже интересна(как будто обижен или злой на вас за что то,мне так кажется).
Избегание сына ,мужем-тоже важно узнать про это больше.

В любом случае интернет-консультацией здесь не разобраться.
скорее можно наметь стратегии и основные темы "живой" консультации.
Рекомендую обратиться к психологу,психотерапевту.
Идеальный вариант-это совместная психологическая консультация с мужем(так как только он точно знает,что с ним происходит).

Алена Михайловна Леванда · Answer 5 · 2010-10-27 16:46:05

Марина,получаеться,что муж не хочет брать ответственность за семью(друзья,свой график жизни),но не против продолжать свзь свободных отношений,при этом вести свой образ жизни и диктовать свои правила игры?

Алена Михайловна Леванда · Answer 6 · 2010-10-27 17:18:42

Марина вам надо для себя разобраться,нужен вам рядом человек,который хороший для других и плохой для семьи.Нужен ли вам мужчина,в котором вы не уверены,которому вы не верите и не доверяете.Человек,который не может дать стабильность и защиту своей семьи,не может дать этого окружающим,он не вырос до уровня уважения в первую очередь себя,как личности,поэтому он не может дать любовь своей семье.Он копирует фрагменты жизни своих друзей,их семейную жизнь,их ритуалы,образ жизни и живет по их стандартам.Такие люди необходимы,поэтому они есть.Но вам необходимо определиться нужен ли вам рядом именно этот человек , с такими чертами личности и с такими убеждениями на жизнь и исходить из этого.

Александр Валентинович Стецков · Answer 7 · 2010-10-27 19:32:53

Марина, можно предположить, что муж занял инфантильную позицию и по определенным внутренним причинам не может взять на себя взрослую мужскую функцию. Но что делать Вам? Вы как-будто внутренне решаете есть ли будущее в таких отношениях. Иногда страх остаться одному (ибо кажеться что будет катастрофа) заставляет лееять самую иллюзорную надежду. Говорят, что с нами делают то, что мы позволяем себе делать. Когда понимаешь (на уровне чувств, по ту сторону рациональных объяснений) что заставляет быть в подобной ситуации, становиться понятним что делать (даже если это не легко). Не принимайте мои слова как руководство к прямым действиям, жти мысли возникли спонтанно на Вашу историю. Чувствуеться Ваша тревога и растерянность.

Ольга Сергеевна Коростилева · Answer 8 · 2010-10-31 21:23:10

Здравствуйте Марина!
Что является причиной кризиса в вашей семье? По вашему описанию всего происходящего, видно, что у вашего мужа депрессия. Но вы этого не видите, не понимаете его состояние. Мужчина впадает в такое состояние, когда он перестает быть авторитетом для жены, ребенка, самого себя. А перестает он быть авторитетом вследствие потери области своего самоутверждения. В основном мужчина в семье самоутверждается как кормилец, добычик, тем, что он обеспечивает жену ребенка всем необходимым. Также для семьи он может быть авторитетным по своим личным качествам уму, силе, умению принимать решение. Когда же жизненные обстоятельства складываются так, что мужчина теряет свой авторитет, не может много зарабатывать, жена ему не доверяет, «пилит», то для него это хуже смерти. Мужчина попадает в депрессию. В таком состоянии находится и ваш муж.
С ребенком он может престать активно заниматься по той же причине. Ребенок выступает здесь как укор ему, что он якобы ничего не может.
В таком положении, если жена не поддерживает мужа, а обвиняет, сравнивает с другими, с собой, «пилит», мужчина уходит к друзьям, туда, где он может отдохнуть и расслабиться, где его принимают таким как есть. Часто в таком состоянии мужчины начинают пить.
Так что поддержите своего мужа, дайте ему почувствовать, что вы ему доверяете и себя и ребенка, что несмотря на сложности с работой он остается для вас автритетом и мужчиной. Не указывайте ему, что делать с собственным сыном. Он же отец! Пускай берет его к друзьям, в театр, на прогулки. Уважайте решения принятые вашим мужем. И тогда ему захочется возвращаться домой, а не убегать к друзьям.

Помогите. Семья рушиться. Сама разобраться уже не могу. А муж отмалчивается.