У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


возможно ли такие отношения наладить или лучше покончить с ними

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » возможно ли такие отношения наладить или лучше покончить с ними
Здравствуйте, мне 23 года. Встречалась с парнем пять лет. Первые четыре-невероятная любовь.Последний год у нас был очень конфликтным. Он несколько раз делал предложение, а потом исчезал на неделю две. Я обижалась на него из-за этого, к тому же что сама никогда не затрагивала эту тему..+наши интересы и взгляды на жизнь стали стремительно расходиться.. из-за редких встреч и обиды за свою второстепенность(встречаться стали в лучшем случае раз в неделю, а так полное игнорирование с его стороны, ни звонков, ни поздравлений с праздниками) в его жизни, стала еще и ревнивой
..у него личность, такая не совсем обычная..он постоянно ищет что-то.. ему стали интересны всякие нестандартные выступления (театр) мне вобщем-то тоже но до определенной степени.. не тогда когда дело доходит до ритуальности, пропагандирующей жестокость.. к себе к зрителям.и странные постановки по поводу материнства, рождения--для меня это святое, а для них--повод сделать какую-нибудь жесть отвратную..а я ведь тоже когда нибудь матерью хотела бы быть.. если ему высказывать недовольство чем-нибудь,он сразу исчезает на неопр. срок..
.расстались..обоим было очень плохо прошел месяц он попросил встретиться, говорил, что без меня все стало бессмысленным, что очень любит,.. я простила, что он меня полностью игнорировал всё это время, будто я ему врагом стала.. стало так хорошо, что я снова с ним, даже как будто тело расслабилось, а так находилось в постоянном напряжении.. прошло 2 невероятных неделии.. потом.. потом я всё испортила..узнала, что он у шамана, вспылила, сама не знаю почему, может потому-что характер такой вспыльчивый..
он перестал звонить, не выдержала, позвонила через недели 3, сказал, что он всё уже решил—расстаемся, думал что я всё поняла сама поэтому и не звонил, он с головой вдарился в творчество (одно время говорил, что я сама того не осознавая, мешаю ему развиваться, тяну "по-накатаной"..), но согласился встретиться. сейчас вместе с условием, что я не "истеричу"..
..я вспоминаю когда он был таким внимательным со мной твердил, как я ему нужна, как он любит меня, хочет быть со мной..как человек может резко так ожесточиться.. я не понимаю, я его никогда не предавала. может я ему действительно мешаю.. я его люблю но не знаю как быть дальше..когда у нас разрыв я ничего, в отл. от него, не могу делать (не получается..а раньше, наоборот, если грустно, то получалось и легче становилось на душе..
Вопрос от: ; Возраст: 23


психолог онлайн
Мария, здравствуй! Вообще психологи не дают советов, поэтому предлагаю поразмышлять вместе. Какой ты хочешь видеть свою жизнь через 5, 10, 20 лет? О какой семье, муже, детях мечтаешь? Должен ли твой партнер быть надежным? Хочешь ли ты ему доверять? Этот человек должен помогать тебе радоваться жизни, проявлять твои хорошие качества или "вытаскивать" на свет все плохое, что в тебе есть? Каким отцом должен быть этот человек? Подходит ли твой парень под твои ответы?

👍 рекоммендовать:

16-03-2011 02:22:24Дополнение от автора
мне очень не хватает надежности в этом человеке, когда мне необходима помощь он почти постоянно занят.. и просто словом поддержать иногда, тоже не хватает, очень просила быть его на своём просмотре (рисунки вывешиваем),он пообещал а оказался в другом городе (у шамана)..
и в качестве отца сложно представить..
не подходит под ответы..
но он был другим раньше, был добрым и помогал, и про ребёнка говорил сам..открыто доверяется он только мне и сейчас..доверие у нас есть, но надежности от него нет, я бы хотела жить с ним, просто может убедила себя что настоящая любовь она одна..не представляю чтобы полюбила кого-нибудь ещё, да и предам его получается.. просто я надеюсь что может можно как то вернуть его начального или он изменит теперешнее поведение
у него в детстве, когда маленький совсем был отец умер и мама уехала в другую страну..жил потом с бабушкой, дедушкой.. сейчас началось всё это плюс психоактивные вещества всякие не считая так всяких техник.. я вижу что за его злостью периодической скрывается какая-то боль внутренняя и недовольство жизнью, я знаю что душевно ему бывает очень плохо, действиями такими пытается что то понять.. на мой взгляд, только хуже становиться..я бы хотела ему как-то помочь но не знаю как, он говорит, что приближаясь к людям(очень активно везде участвует)только отдаляется еще больше.и более агрессивным в общении становиться..
если оставлю его, мне кажется он вообще разочаруется во всём, а если останусь при таких условиях буду мучиться, и ребенка наверно нельзя в таких условиях.. я люблю его действительно,и верю что он любит, мечтаю что всё будет как раньше, когда он был светлый, добрый, что может если будем жить вместе всё будет по-другому и понимаю что мечты наверно пустые, поэтому и в тупике сейчас уже несколько месяцев, буду с другим - буду всегда его вспоминать..он, при условии расставания, говорит что никаких дружеских отношений "с глаз долой", но я боюсь того,кем он становиться..
возможно ли что-то исправить? или убедить его не гнаться так в саморазрушение? а радоваться жизни..да я хотела бы и вместе с ним, но простым вещам, любви, тому что вместе..а ему простого мало..это меня и мучает


психолог онлайн
Маша, я сочувствую тебе, выбор трудный. Но ты, при всей своей любви, не сможешь изменить другого человека. У него свой путь. Тебе нужно только одно, определить, подходит ли он тебе сейчас, такой, какой он есть. Похоже, ты уже это определила. Но чувство вины, долга и ответственности не дают тебе привести решение в действие. Ну, что же, никто за тебя этот шаг не сделает. Однако, ответственность за судьбу другого человека - это материнская позиция. А ты не его мама. Жертвовать собой, своими будущими детьми, своим здоровьем ради деструктивного парня, который ищет себя, твое право. Но я бы рекомендовала очные консультации с психологом. Вместе с экспертом над таким выбором думать веселей.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Мария!

Невероятная любовь – это, конечно, здорово, и не всякому везёт переживать такое, но… хотелось бы уточнить у вас (только попытайтесь ответить максимально вдумчиво и объективно) следующее: насколько ваши взгляды, цели и ценности совпадали изначально и, неужели вы не замечали в нём малейших признаков той жёсткости (хотя бы раз), которая так сильно потрясла вас в последнее время? В словах, поступках…

И если вы скажете, что ничего не замечали, я вам, извините, не поверю по той простой причине, что никогда человек не будет делать того, что противно его характеру и природе. А если что и делает, так по собственному согласию и желанию. Если пришёл к «нестандартным» театру, шаману (кстати, кто такой?) и прочему, значит, был к этому склонен и ранее (просто не проявлял в полную силу).
Кроме того, человеку свойственно изменять свои взгляды на жизнь. И тогда он становится "другим человеком", которого мы не узнаём.

Из добавления я ещё понял, что он испытывает страх и необходимость внешней поддержки, которую нашёл в шамане. Шаман заменил ему отца, потерянного в детстве. Сам же он - человек зависимый и не умеющий оказывать поддержку и заботу, по причине своей такой детской позиции - "усыновленный" шаманом. Потому, глупо рассчитывать на него как на мужчину и как на будущего отца - он ещё мальчик, сам нуждающийся в защите и наставлении.
И, к несчастью, выбравший себе не того наставника. Но, у него есть своя голова на плечах - пусть сам думает. Его обозлённость - от его слабости. Захочет стать сильным - должен стать добрым. Такой у него выбор. Как выберет - так и будет. Это его жизнь. Предупредить об ответственности, конечно же, можете...но безответственные и ведомые мальчики не понимают, что это такое - ответственность, потому, шансов на его понимание мало.

А вам нужно жить своей жизнью, а не заниматься спасательством заблудившихся мальчиков.

Новой любви и удачи!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Засновник / «The Founder» (2016)
фільмЗасновник / «The Founder» (2016) теми: віра одиночество вера
Нехай щастить, Лео Ґранде
фільмНехай щастить, Лео Ґранде теми: сексуальність внутрішній конфлікт прийняття себе
«Всегда говори «Да!»
фільм«Всегда говори «Да!» теми: депресія социальная изоляция отвержение
qr