Question

20-03-2011

Здравствуйте! Мы с мужем вместе уже 9 лет,из 9 лет 2 года официального брака. 4 месяца назад я узнала,что беременна, ч то у нас будет пополнение,радости было только 2 месяца. Когда вопрос встал-становится на учет,что это деньги, обследование всех врачей, одежда,обувь,всё надо менять,особенно обувь, так как врачи настаивали снять 12 см. каблуки. Конечно вопрос денег у нас разладил отношения с мужем,он считает,что я транжира,что постоянно ем,что он свою зарплату откладывает на то,чтобы в дом приобрести крупные покупки, при этом он больше ни нач то не трати,кроме как каждый день себе на пиво после работы, снимает стресс, а я плачу коммунальные,покупаю полностью в дом продукты и при этом так же откладываю на покупку в дом мебели. Он обвиняет меня, что я транжира, что можно всё потерпеть, что в больнице можно ходить и бессплатно, мне уже страшно говорить о том,что я ид в больницу, так как это будет подсчет денег,которые я зарабатываю самостоятельно и содержу сама себя,т.е. у нас даже бюджеты у каждого свой... Вобщем у меня нет сил уже, приходить домой начал очень поздно,постоянно выпевший, у меня подозрения,что у него есть дргая, несколько раз замечал блесточки на губах, хотя всё перекручиволось и говорил,что я паранноик. Уже нет сил совсем, столько выплакала,устала , не знаю,что делать. Сама осознавала,когда выходила за него замуж, смотрела на всё,как он относился к своей маме,видела и находила оправдания,а теперь это всё отображается на мне. Я не знаю,что делать,я одна,у меня нет никого,я сама не из города, росту с самого детства сиротой, но есть хорошая работа, зарабатываю достачно, муж правда не такой успешный как я, но сколько стоило мне труда добиться всего этого в жизни, что имею, а его устраивает то, что он имеет и нахожит всегда всему оправдания зарабатывать больше, то образования у него нет, то люди устраиваюится на хорошую работу только по-знакомству. Вообщем сколько я живу,столько и нахожу ему оправдания и считала,что если есть любовь, то деньги неважны. Он мне ни разу не дал денег, я и не требовала,так как сама самодостаточная, но вот в декрете когда буду сидеть, понимю, что я буду никто и что муж не сможет нас содержать воих. Я думаю мне легче уйти и содержать только двоих-себя и будущего ребенка, чем троих. Помогите,что делать. В чем я неправа?

Вопрос от: Елена; Возраст: 27

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

20-03-2011 17:59:42Дополнение от автора

Спасибо Галина, Вы правы. Я боюсь остаться одна,у меня нет внутреннего стержня. У меня почему-то внутренняя убежденность,уверенность,что я в жизни не пропаду,что меня ничего не сломает, есть определенные страхи,но вопреки им я иду дальше и моя цель была построить крепкую семью,которой у меня не было с детства. Поддержка у меня есть в виде подруг,я смогу снять себе жилье, посижу немного дома, а потом прийдется нанять няню и зарабатывать деньги,чтобы мочь содержать нас двоих, родственников у меня нет. Муж тоже остался сиротой,у него вообще никого нет из родных, но у меня не укладывается в уме до сих пор, почему такие ситуации в жизни не делают людей сильнее,а наоборот он живет как и жил, денег не хватает, но его устраивает и говорит делает ,что может. Я столько раз пыталась его поддержать,показать,что есть другая жизнь,другие люди и ничего невозможного нет, но от этих разговор он психует.Проблема алкоголя начинает усугублятся в нашей семъе, я не знаю как помочь мужу, я не такой семьи хотела. Думаю,что муж пъет от моей вины,что я сильнее его,что я зарабатываю больше него. Наверное давлю на него своим авторитетом и он не может почувствовать себя мужчиной? Как мне сделать,чтобы он почувствовал себя мужчиной?я пыталась по-разному это делать, но всё сводится к дному,что в итоге я беру всё в свои руки,так как я не могу долго наблюдать,когда он не собирается даже платить коммунальные,хотя это его квартира,продукты он тоже не берется покупать, так как он деньги экономит, такое чувство,что все должны ему просто от того,что он есть. Он меня уже раз бросал, уходил к другой,молодой,беззаботной, где никто никому ничего не должен, а мне с квартиры помог собрать вещи за 2 часа и выставить на улицу, так я его достала на тот момент. я очень жалела,что осталась без ничего, так как мы совместно приобретали всю бытовую технику совместно,но он мне ничего не отдал. Он провстречался с другой год,а потом решил вернуться ко мне, рассказала,что он любит меня, что он осознал, что хочет быть только со мной, я поверила ему, так как поняла,что тоже его люблю, что это было проверка на чувства и на тотт момент я была одна. я вернулась, мы поженились и вот история повторяется.Я устала плакать, я очень пожалела,что вернулась, что надо было идти дальше. А теперь... я хотела полноценную семью и не хочу,чтобы мой ребенок рос без отца. Просто разрываюсь как поступить правильно.

20-03-2011 18:05:34Дополнение от автора

и знаете,я до сих пор ревную его к той,к другой ради которой он меня бросал, прошло уже 2, 5 года, а я смотрю на её фото и ревную, что она лучше меня, раз он к ней уходил, она молодая,веселая,беззаботная,ухоженная. А я боюсь себе косметику даже купить,потому что мои деньги под контролем у мужа, за вещи вообще молчу. Он любит смотреть ппо сторонам и говорить мне,почему все так хорошо выглядят, накрашены, одеты. А в свой адрес я только слышу,у тебя щеки большие,нос большой, всё у меня толстое. При росте 1155 см я весила 45 кг,со стороны казалось,что я школьница,а он мне всё равно говорил,что я толстая,а сейчас при беременности,когда я поправилась,я вообще, по его словам "буульдозер", что можно есть и меньше...Извините,не могу,слезы душат. Мне кажется,что жизнь моя закончилась,а потом кажется,что я вытяну,что я не в таких ситуациях была

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Галина Несмашна · Answer 1 · 2011-03-20 17:08:28

Прежде всего, Елена, позвольте выразить вам свое восхищение- вашей силой, терпеливостью, умением всего в жизни достигать самостоятельно. НЕ каждой женщине такое удается...
"...есть хорошая работа, зарабатываю достачно, муж правда не такой успешный как я..."- так почему же вы позволяете мужу руководить вами, устанавливать свои правила и тп?

Вас не устраивают ваши отношения, но вы терпите... Потому что боитесь потерять и то, что имеете?

Для маленькой девочки, растущей без родителей, любовь может значить одиночество...вот вы и нашли себе партнера, с которым можно переживать те же чувства.
Это можно назвать"возвращением домой"-я не знаю, как чувствовать радость от встречи с любимым человеком, от общения с ним, от помощи и поддержки, но зато я очень хорошо знаю, как чувствовать боль одиночества, когда рядом нет поддержки и опоры...
и еще- есть ли у вас кто-то кто может поддержать вас, помочь вам? Ведь действительно с рождением малыша нагрузка увеличивается..
Жаль, конечно, что такое важное и приятное событие в семье как ожидание малыша, не стало объединительным
и сплачивающим, а наоборот, разъединяет еще больше....
хорошо бы найти возможность очной консультации, где можно было бы научиться давать себе больше любви. Если вы измените свое отношение к себе, может измениться и отношение к вам вашего мужа...и ваши отношения....

Оксана Дмитриевна Пиркова · Answer 2 · 2011-03-20 18:13:19

Здравствуйте, Елена. Нкакой Вашей вины нет в том, что муж такой. А внутренний стержень как раз есть. Не сомневайтесь, Вы все уже решили правильно. Если есть поддержка подруг, смело ею воспользуйтесь. Вы хотите хорошую семью и уверены в том, что не пропадете - а это самое главное. Муж, который не оказывает поддержки в такой ответственный период, да еще и создает проблемы, мужем не является. Переключите внимание исключительно на ребенка. Поступайте так, чтобы не тревожиться, не плакать, а ожидать желанного будущего. Берегите себя.

Галина Несмашна · Answer 3 · 2011-03-21 01:20:26

Елена, столько всего,
"..мои деньги под контролем у мужа..."
"...он мне всё равно говорил,что я толстая..."
"...Он меня уже раз бросал, уходил к другой..."
"...Проблема алкоголя начинает усугублятся в нашей семье..."- что еще должно случиться, чтобы вы поняли, что это-не та счастливая семья, которую вы хотели и не то, чего вы заслуживаете...
Как вести себя в семье, как проявлять чувства, человек обычно учится, наблюдая отношения родителей.... У вашего мужа тоже не было этой модели для подражания... Поэтому он есть такой как есть...НЕ исключено, что на вас отыгрывает что то свое...
Вряд ли он изменится, как по мановению волшебной палочки.Но вот вы можете измениться. Перестав бояться потерять такую семью, такие отношения, вы перестанете цепляться за него.
Займитесь лучше собой, позаботьтесь о себе, ведь сейчас забота о вас это и забота о малыше.
Если есть возможность, сходите на очную консультацию...
Вы очень сильный человек, вы многое выдерживаете и вы заслуживаете хорошего к себе отношения....

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 4 · 2011-03-21 11:53:27

Здравствуйте, Елена.
Финансово Вы справитесь, подруги помогут морально, так в чем загвоздка? В том, что не хотите, чтоб Ваш ребенок рос без отца? Отлично, пусть растет с отцом, учится у него моделям поведения, а заодно учится у мамы как быть несчастным, потому что назвать Вас счастливой, извините, язык не поворачивается. Если Вы хотите такого отца ребенку - все в Ваших руках.
Ваш муж - сделал свой выбор, изменить его ни Вы ни мы права не имеем.
Верить в то, что его отношение вдруг изменится - оснований нет.
Можно поговорить с ним, можно сходить вместе на очную консультацию, если Вы действительно хотите быть именно с этим человеком, если Вы действительно верите в то, что у вас возможна крепкая семья о которой Вы мечтали, если Вы верите в то, что сможете простить ему измену, если верите в то, что с ним будете плакать только от счастья.
Ваша жизнь - Ваш выбор, мы не имеем права Вам советовать, это Ваша жизнь и прожить её должны Вы,а не мы.
В любом случае - беременность не повод быть несчастной и жить с не любимым человеком.
Если решите уйти, то не поленитесь сделать упражнение: напишите ему письмо (отсылать не надо), это письмо должно быть прощальным, как если бы Вы уезжали на Аляску и больше никогда его не видели и не слышали бы о нем, в этом письме напишите все что к нему чувствовали и как Ваши чувства менялись, опишите все значимые моменты жизни, опишите свои переживания, злость, разочарование, обиды, вспомните теплые моменты и попрощайтесь, просто как с человеком, который какое-то время был рядом.
Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2011-03-24 14:18:40

Вы во всём правы, кроме, разве что длительного оправдывания своего мужа. Скажем честно: ваш муж – человек, мягко выражаясь, жадный, слабый (не умеющий выдерживать нагрузки) и от своей слабости и безответственности пьющий, не любящий и не умеющий заботиться о других. Это же будет распространяться в будущем и на вашего ребёнка. Вам и вашему дитю это нужно?
Так что, полностью поддерживаю ваш ход мысли: как бы не пришлось тянуть на себе ещё и это великовозрастное дитя. Давно стали мамочкой своему мужу?

Вы пишете, что у вас не было нормальной семьи. Так ведь и сейчас её нет. Но есть ваша неуверенность в себе, в своей правоте. Твёрдо уверен: корни этого в вашем неблагополучном детстве. Кто подорвал в вас веру в саму себя? Кто критиковал и унижал вас настолько, что вы привыкли к этому и позволяете делать теперь то же самое этому альфонсу и жлобу?

Думаю, что очная работа с психологом пойдёт вам на пользу. Вы сможете поднять свою самооценку и наконец попрощаться с тягостными воспоминаниями о прошлом (как недавним, так и детского периода). Причём можно сделать это и сейчас, пока вы ещё на 4-5 месяце, а можно и позднее (хотя после родов это будет ещё проблематичнее, потому лучше сделать это сейчас).

Удачи!

Уходить беременной от мужа?