Question

07-04-2011

Здравствуйте.Долго думала с чего начать описание своей проблемы,потому что она очень многогранна...В голове полный сумбур,но думаю,что расскажу о самом главном. Пару месяцев рассталась с парнем,с которым жила 4 года. Расстались по его инициативе. Причин много,но суть не в этом. В этот же период,я лишилась работы и осталась практически без ничего.. Живу в чужом городе,уезжать не хочу,но и добиться чего-то пока у меня не получается. Проблема в том,что с уходом парня,я поняла,что ощущаю себя полным нулем,пустым местом,не могу поставить перед собой цели,не связанные с ним, не могу взять себя в руки и просто начать жить для себя.Такое чувство,что я просто себя не люблю, не уважаю и не ценю.Хотя я прекрасно знаю,что у меня много сильных сторон-внешность,ум,нравственность..Но вот чего мне не хватает,так это уверенности в себе. Не самодостаточная я. Я как плющ,вилась вокруг него все это время,а опору взяли и убрали,и я теперь стелюсь по земле...Хотя мы и расстались уже 2.5 месяца назад,я до сих пор живу как будто ради него. Прекрасно понимаю,что пора начать жить ради себя,пора заняться собственной жизнью,думать о себе,не поддаваться его настроениям..Я не сказала о том,что мы с ним до сих пор общаемся,просто общаемся,и каждый разговор с ним оборачивается для меня чем-то непредсказуемым,если он ровно и дружелюбно говорит со мной,то день у меня складывается хорошо,а если он разговариает сухо и холодно,то все,значит весь этот день я буду мрачнее тучи,и руки опустятся и вообще,жизнь-дерьмо.Я понимаю,что это болезнь,это зависимость,это ненормально. Но как мне стать хозяйкой своей жизни,своего настроения,своих эмоций?Как научится жить ради себя,любимой? Как отпустить прошлое и посмотреть с улыбкой в будущее? А ведь вся эта ситуация с расставанием не дает мне сейчас нормально заняться поиском работы. Точнее я ее ищу,но работодатели видимо не хотят видеть у себя такую неуверенную и унылую работницу..То есть,хочу сказать,что мне нужно как-то выработать в себе стержень,который будет непреклонен ни перед чем,нужно стать самодостаточной,уверенной,знающей себе цену.. А сколько раз было такое,что я унижалась перед ним..Страшно вспомнить. А еще я заметила,что для уверенности,мне обязательно нужен человек рядом.Это ведь неправильно..
Простите за сумбур. Помогите мне пожалуйста выработать в себе независимость и уверенность.Подскажите с чего начать.Ведь без этого я не смогу наладить ни одну сферу своей жизни. Заранее спасибо Вам. Севара.

Вопрос от: Севара; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-04-2011 00:11:10Дополнение от автора

Спасибо вам,Елена и Юлия. Это упражнение с маленьким ребенком мне советовала мама,но я почему-то как-то несерьезно к этому отнеслась. Буду стараться следовать вашим советам. Но вот только возник вопрос,если я научусь любить себя,избавлюсь ли я от этой зависимости в близком человеке? Стану ли действительно самодостаточной? Ведь наверняка можно любить себя и при этом постоянно опираться на кого-то,зависеть..Или это несовместимо?

08-04-2011 01:20:39Дополнение от автора

Спасибо,Ольга. Я тоже думаю,что мне придется долго и усердно работать над этим. И результат моих стараний будет зависеть исключительно от меня. А я искренне хочу изменить свою жизнь,избавившись о того, что мне мешает быть счастливой, а также воспитав в себе то, чего мне так не хватает.

08-04-2011 15:31:27Дополнение от автора

Алина,здравствуйте. Получается, без непосредственной помощи психолога или психотерапевта, я не смогу этого добиться?

11-04-2011 10:40:54Дополнение от автора

И,еще,скажите пожалуйста,уважаемые психологи, смогу ли я достигнув желаемого,перестать зависеть и от собственного настроения, перестать быть "человеком настроения"?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-04-07 15:50:28

Здравствуйте, Севара.
Ваш запрос быстрей и проще решается на очной консультации.
Могу рекомендовать упражнение: представьте, что Вы - мама, мама маленького ребенка, который живет у Вас в душе, если Вы плачете - и он грустит, если Вы улыбаетесь - ему радостно, если счастливы - он счастлив. Представьте этого ребенка, мальчик это или девочка, сколько лет, во что одет, что окружает? Напишите этому ребенку письмо о том как Вы жили до знакомства с ним, что видели, с кем были, что Вам нравилось, какие события в жизни пережили, как встречались, как расстались, в общем ему интересно все, он (или она) - мудрое существо, все поймет, даже если возраст очень маленький.
Подумайте, почему настроение маленького ребенка должно зависеть от звонка бывшего парня? Придумайте на месяц план, чтобы поддерживать у ребенка хорошее настроение, подумайте чего ему хочется, что доставит ему радость? Помните, что только Вы в ответе за счастье этого ребенка, балуйте его, радуйте.
Когда Ваша душа будет счастлива, Вы тоже станете счастливой и самодостаточной.
Удачи Вам.

Юлия Линник · Answer 2 · 2011-04-07 22:52:08

Здравствуйте, Севара!
Вам Елена посоветовала замечательное упражнение. Попробуйте поделать его. Знаете, ведь одно из правил выхода из зависимости - это умение заботиться о себе и это упражнение вполне эффективно Вам в этом может помочь. Но перед Вами на самом деле стоит непростая задача - научиться любить себя. Поскольку, если мы не умеем любить себя, то вряд ли сможем полюбить по-настоящему другого человека. Скорей, другой нам нужен будет как зеркало для нарцисса, которое должно говорить нам, что мы в этом мире всех прекраснее и т.д.. Но помните эту королеву ? Она все равно оставалась недовольная собой, и бедному зеркалу все время нужно было выполнять эту функцию, а счастье ей все не наступало... Вы найдете новые отношения и возможно, у вас снова появится желание все время получать признание от мужчины и, к сожалению, тогда мужчины становятся функцией в Вашей жизни. И мужчине не очень приятно быть функцией и он быстро устает, и Вы идете по опасной дорожке, так как всю власть за вашу жизнь отдаете мужчине ( сегодня он Вас похвалил – Вы себя чувствуете королевой, завтра сделал замечание, пусть даже маленькое, и все… – Вы себя чувствуете явно не очень хорошо). Понятное дело, что Вам сложно сейчас найти силы в себе полюбить себя, так как фактор отсутствия работы, чувство брошенности Вас поедают, но поверьте Вам сейчас очень важно поверить в себя и максимально стараться поддерживать себя и заботиться о себе. Это как назначение врача пить определенные лекарства, когда Вы больны. Старайтесь чаще задумываться о том, что Вы хотите на самом деле в данный момент или в данную секунду. Поверьте невозможно все время думать о том, что вы хотите, чтобы милый был рядом, да тем более тот « милый», который принес Вам эти душевные переживания. Если постоянные мысли о нем Вас все равно не покидают, тогда подумайте о том, сколько злости Вы копите в себе, растворяясь в другом человеке и будучи от него полностью зависимой, как младенец от мамы, хотя вы уже давно вышли из этого возраста. Следом, подумайте, зачем Вам эта злость и как Вы ее можете обратить себе на пользу. Очень часто злость становится хорошим толчком к активным действия и продвижениям, например, по карьерной лестнице. Успехов Вам!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2011-04-07 23:46:01

Севара,
вы прекрасно сформулировали свой запрос психологу. Но вот, к сожалению, работать стоит только в очном режиме. Ведь "любить себя" - это некий способ жизни, который должен ещё сформироваться. А конкретных "таблеток" и готовых решений ещё никто не придумал. Индивидуально с психологом вы найдёте путь к этой цели. Удачи вам и любви.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2011-04-08 13:03:28

Здравствуйте,
Я хочу отметить, что очень важно понимать, что стать "хозяйкой своей жизни", "избавиться от зависимости" и т.д. - это вещи, которые не происходят одномоментно, это процесс. И зачастую - это вопрос психологической помощи. В процессе работы с психотерапевтом и вырабатывается этот некий стержень, который даст вам возможность перестать зависеть от уже изживших себя отношений.

Как стать самодостаточной?