Question

19-04-2011

я встречаюсь с парнем уже 1,5 года! мы друг друга любим (при чем я могу сказать, что у меня любовь очень большая, сильная и тем более первая). про своего парня я тоже могла сказать где то 6 месяцев назад, но не сейчас. мы очень часто ссоримся и эти ссоры и возникающие проблемы нас очень изматывают и уже даже расставались, но понимали, что не можем друг без друга и расставание - это не выход! у нас очень много недопонимания, недоверия (с его стороны), он никогда не идет на уступки и мы ничего (практически) не можем нормально и спокойно решить! у него очень тяжелый характер и я поняла это наверное с первого дня нашего знакомтсва (да вообщем-то и он это не сильно скрывал). по-началу он много уступал мне, он души во мне не чаял! он меня уважал, лелеял и делал все только приятное...а теперь я не могу этим похвастаться... в данный момент мы опять расстались и инициатором была я! раньше, при ссорах, в большинстве случаях звонила я и теперь об этом очень жалею, т.к. понимаю, что он привык к тому, что я за ним бегаю и при любой ссоре опять-таки я позвоню и он может не напряшаться! но я от этого устала и думаю, что в первую очередь все это должен делать парень! я думаю, что он привык ко мне и нам надо сделать или перерыв в отношениях (но в какой-то степени это тоже не выход и я думаю, что ему бы это очень не понравилось) или как-то дать ему понять, что он меня может потерять, а то привык, что я никуда не денусь вот ему это начало надоедать и вот поэтому может быть он охладел ко мне даже наверное... вообщем я не знаю что мне делать и я надеюсь на помощь психолога!
и еще, когда он меня бросил, то первый позвонил и сказал, что не может без меня и что просит вернуться. так может он теперь думает, что если ушла я, так и я должна вернуться?

п.с. заранее спасибо

Вопрос от: Дарья; Возраст: 20

понравился вопрос?

20-04-2011 08:53:55Дополнение от автора

Уважаемый Алексей Юрьевич! если честно, то я уже давно думала, что надо внести в наши отношения что-то новое! просто у нас такая ситуация, что этого сильно и не сделаешь! вообще я еще живу с родителями в одном городе, а он в другом (я приезжала к нему часто на неделю, на две! один раз даже на целый месяц! но это было, когда нашим отношениям был еще месяц! он ко мне тоже приезжал, то т.к. я живу с родителями и у него работа, он часто этого делать не мог)! сейчас я учусь еще в другом городе, а он по порежнему в том и видимся мы по выходным (приезжаю я к нему). жить вместе он в этом городе что я - не хочет! да и мама моя против жизни вместе с ним до свадьбы...сейчас он привык опять-таки к тому, что все время я приезжаю, каждые выходные одно и то же..

20-04-2011 12:43:42Дополнение от автора

да, у нас были разговоры и на счет совместной жизни и на счет создания семьи (даже обсуждали сколько хотим детей и как будем воспитывать). раньше такие разговоры были нормальными для нас (обсуждали все на счет свадьбы, как что будет проходить)..но не сейчас! сейчас он начал говорить о том, что вообще не представляет дальнейшую жизнь со мной, т.к. мы все время ссоримся и ничего у нас не получится! а про свадьбу вообще не хочет слышать! говорит, что и без свадьбы хорошо, что некуда торопиться и вообще он жениться не хочет! а про детей вообще боится разговаривать!

20-04-2011 20:23:45Дополнение от автора

спасибо, большое, за оказанную помощь!

а хотела еще один вопрос Вам задать:
Мне звонить первой или дождаться его звонка? Или может быть не с точки психолога, а с Вашей точки мужчины, как лучше поступить?

21-04-2011 10:12:12Дополнение от автора

хоть Вы и говорите не воспринимать Ваши слова как совет, но мне они как мнение мужчины (и психолога в одном лице) очень важны! когда я не знаю, что делать, то я советуюсь с родителями, с друзьями...и все мне говорят, что не стоит..я вообщем-то и сама так думаюи считаю, что это будет правильней! он действительно привык, что я могу переступить через свою гордость ради него, через свои принципы...но мне уже надоело то, что вечно все делаю я! такое чувство, что его гордость для него важнее меня...

спасибо Вам огромное за Вашу помощь и Ваши очень полезные советы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Юрьевич Большанин · Answer 1 · 2011-04-20 00:32:44

Дарья, здравствуйте!
Ваша ситуация очень похожа на первый кризис в отношениях. Любые отношения между людьми, особенно близкие, развиваются ни линейно (все время новое и новое), ни циклически (повторение одного и того же по кругу), а по сперали. Т.е., когда заканчивается один период в отношениях, начинается естественный кризис. Этот кризис говорит нам: "Пора переходить на качественно другой, более высокий уровень отношений!" Например, если вы с парнем просто встречались время от времени и просто приятно общались, то, возможно, новым уровнем для вас станет решение о совместном проживании. Если же вы жили вместе, возможно, отношения ваши требуют узаконивания. А, если такие проблемы возникают в полноценной, законной семье, кризис указывает на то, что пора бы супругам задуматься о детях и т.п.
Из вашего рассказа осталось непонятным, что вы имеете ввиду под "Тяжелый характер" парня? Если в течение первого года ваших отношений он вас устраивал, то, скорее всего, он не изменился. Просто вам нужно как-то освежить ваши отношения, как-то их разнообразить, обоим придумать и внести в них что-то новое, необычное для вас. Если же этого не сделать, боюсь, отношения разрушатся или перерастут из любви в зависимость друг от друга. А с этим будет справится сложнее, чем с нынешней вашей проблемой!
В заключение, хочу пожелать вам терпения и взаимного уважения. Они даже в самых трудных испытаниях спасают и поддерживают любовь!

Алексей Юрьевич Большанин · Answer 2 · 2011-04-20 12:15:32

Дарья, а увас с ним, вообще, был серьезный разговор? Вы обсуждали свои совместные планы на будущее, собирались создавать семью, или такого разговора не было?
Очень часто, пока отношения развиваются на влюбленности, о таких вещах как правило не говорят. Обоим кажется, что все само собой разумеется, просто сейчас не до этого!.. Вначале влюбленности вполне достаточно, но со временем обязательно нужно начинать совместное планирование жизни (это не обязательно свадьба, дети и т.п.). Если таких разговоров у вас еще не было, или они были полушуточными, пора инициировать серьезный разговор на эту тему!
В этом разговоре не нужно вспоминать прежние претензии, взаимные обиды или недоразумения. Первая цель - прояснить и озвучить, обязательно вам обоим, свои ожидания друг от друга, свое виденье дальнейшей своей жизни (совместной или врозь), поделиться каждый своими планами на будущее как на ближайшее, так и на более отдаленное.
Часто бывает, что либо у одного из партнеров, либо у обоих возникает сопротивление таким разговорам. Если вы почувствуете, что вам что-то мешает начать этот разговор, найдите возможность обратиться за очной консультацией к психологу в вашем городе. Психолог поможет вам разобраться с вашим сопротивлением, поможет устранить этот внутренний барьер. Если же будет сопротивляться разговору ваш парень (отмалчиваться, отшучиваться или утверждать, что у вас все нормально), предложите ему обратиться к психологу вместе. Боюсь, что сам он откажется идти к кому-либо за помощью.

Алексей Юрьевич Большанин · Answer 3 · 2011-04-20 14:54:14

Что ж, Дарья, тогда вам действительно имеет смысл обратиться за помощью к психологу! Пока могу предложить вам несколько важных вопросов, которые могут для вас прояснить ситуацию и указать путь к наилучшему ее разрешению. Это те вопросы, ответы на которые могут быть достаточно неприятными для вас, поэтому самостоятельно вам будет трудно найти на них правдивые, точнее, реальные ответы.
Самый важный из них: что произошло полгода назад? С чего это такие красивые и легкие отношения начали портиться? После чего, фактически, вы начали ссориться?
Второй, самый неприятный вопрос: а действительно ли ваши отношения были именно такими, какими вы их описываете и, следовательно, их воспринимаете? Не выдавали ли желаемое за действительное? На что в течение года предпочитали закрывать глаза и, что сейчас проявляется, как говорится, в полный рост?..
Как видите, вопросы сложные и неприятные. Кроме этого, они весьма глубокие, поскольку затрагивают самые деликатные и уязвимые струны души - чувства. А для работы с чувствами, в первую очередь, чтобы вам не навредить, нужен личный контакт. Хороший психолог будет не только видеть, но и чувствовать ваше состояние и сможет вовремя оказать вам необходимую поддержку или предложить конкретную помощь.

Алексей Юрьевич Большанин · Answer 4 · 2011-04-21 00:53:55

Что ж, ответ на этот ваш вопрос у меня есть, но это не в коей мере не совет! Это мое личное мнение человека, немного уже набравшегося жизненого опыта, да и мужчины, пожалуй, тоже.
В вашей ситуации дождаться звонка было бы полезней. Когда мужчина привыкает к тому, что он слишком важен для женщины, что она готова многим жертвовать, ради того, чтобы он остался, прежде всего своими ценностями и достоинством, он либо пугается этого, либо зазнается и начинает делать разные глупости. Если вы помните, в самом первом ответе я писал, что в отношениях должно обязательно присутствовать взаимоуважение. Так вот мужчина, который возомнил себя сверхценностью для женщины, теряет к ней уважение. И это факт!
Второй полезный момент такой выжидательной позиции - тест на вшивость. Действительно вы для него являетесь важной? На что он готов, чтобы вас вернуть? Чем готов пожертвовать ради вас и вашего будущего?.. Если он этот тест не сдаст, что ж, сам виноват, потом локти кусать с досады будет. А для вас лучше, если он проявит истинное свое лицо сейчас, пока у вас нет никаких взаимных обязательств друг к другу. Конечно, расставаться тяжело всегда, но когда вас объединяют совместно прожитые годы, дети, совместно нажитое имущество... Расстование становится в разы тяжелее и горше! Да и новые отношения начинать трудней, поскольку разводы сопровождаются сильным разочарование либо в мужчинах, либо в себе самой.
Вот такое мое личное, не профессиональное мнение. Хочу еще раз вас предостереч: не расценивайте эти мои слова как совет или как руководство к непременному действию! Это лишь общий взгляд на типичную проблему. Ваша ситуация уникальная. Кроме вас никто не знает всех тонкостей и всех "подводных камней" в ваших отношениях. Поэтому только вы сама можете почувствовать, что в вашей конкретной ситуации будет более полезным. А что почувствуете, то и делайте! Доверяйте своей интуиции!

у меня большие проблемы с парнем! все время какие-то недопонимания и ссоры! у него очень тяжелый характер и я не знаю, что делать