У жены флирт в сети
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
У жены флирт в сети
| Алина Шинкарева 22-05-2011 00:28:26 |
Судя по вашему письму, причиной вашей измены было то, что вы перестали себя чувствовать мужчиной для вашей жены. Чтобы восстановиться из положения "подкаблучника" вам понадобилась другая женщина. Вы пишете, что жена жаловалась на недостаток внимания- это одна из возможных причин для женской измены- почувствовать себя желанной в глазах нового мужчины. После разговора вы выполняли все что она требовала, изменилось ли ваше положение "подкаблучника" при этом?
Чтобы понять будущее , неплохо было бы прояснить вышестоящие вопросы. Так как у вас есть опыт спокойно и честно разговаривать, возможно, обращение за консультацией к семейному психологу поспособствует нормализации отношений. 
|
| Владимир Витальевич Ланько 22-05-2011 00:39:47 |
Здравствуйте, Треори,
"все не могу успокоиться" - чувства бушуют в вашей душе. Полагаю, у вашей жены - тоже. Но нет сейчас вот уже несколько лет, судя по письму, способа проявлять эти чувства в ваших отношениях, в том, что происходит между вами. Ценой внебрачной связи, признания и договоренности (в которой вроде бы каждый получил то, что хотел - вы - прощение, а жена - автомобиль, и оба - иллюзию решения проблемы) вы продвинулись вперед. Но как? "Все спорные вопросы мы решаем спокойно" - то есть совершенно аналогично - чувства подавляются уже по взаимному договору. И куда же им деваться? Вполне возможно, что и жена следует этому соглашению. Ведь в нем ничего не говорилось о социальных сетях? Вам обоим удалось договориться так, чтобы ничего не изменилось в ваших многолетних отношениях, но чтобы при этом создался прецедент для предъявления окончательной претензии. Зачем? Что вы хотите в конечном итоге для себя, для жены, для ребенка, для семьи? Может действительно пришло время прояснить это на семейной консультации - как быть дальше?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 22-05-2011 01:47:13 |
Здравствуйте, Treori!
Скажите, а ваша цель состоит именно в избегании конфликтов и в том, чтобы всё оставалось как есть, т.е. сохранялась видимость, иллюзия семьи? Или в том, чтобы быть любимым, любящим и счастливым? Если первое, то своим выяснением и постановкой перед фактом вы эту видимость и иллюзию однозначно разрушите. Тогда, зачем вам это? Если же вам важнее второе, то после обличительного разговора логичным будет изменение отношений. Либо работа над любовью (именно работа, я не оговорился) в своей семье, либо окончательный и бесповоротный развод. И зависит это не только от вас, но ещё и от позиции жены. Если трудно будет договориться вдвоём, милостью прошу обоих на семейную консультацию к психологу.
|
| 22-05-2011 10:45:15Дополнение от автора |
|
Причиной был недостаток секса. Хотя... Вы правы. Понимаете, Анна, я боялся ее обидеть, много работал ради достатка, пытался во всем угодить, но в то же время уделял ей недостаточно внимания, просто на эмоции сил уже не оставалось. Наверное проще всего сделать больно именно близкому человеку. И она этим пользовалась, я же до сих пор считаю это недостойным. Сейчас ситуация полностью поменялась. И для того чтобы не делать больно - нужно быть жестким. Если что-то не нравиться, говорить об этом честно и сразу, а не доводить до ситуации когда уже не можешь сдерживаться. Владимир Витальевич, я наверное неточно сформулировал свою мысль. Как раз наоборот, мы стали внимательнее друг к другу: слова любьви, знаки внимания. Именно по-этому так неприятно было осознать факт, что тобой манипулируют. Я же поступал честно и искренне. А насчет целей... Я хочу сохранить семью и что бы мы все трое были счастливы. Для этого нужно всего три вещи - взамное уважение, любовь и внимание и, чего греха таить, материальный достаток. Как говорится: "Выберите две" К сожалению все вместе просто не укладывается во времени. По поводу Ваших слов, Павел Леонидович, спасибо! Будет разоблачительный разговор, после сбора дополнительных доказательств, и взаимное решение. Или - или. Вот только нужно быть готовым к обоим вариантам "или". Даже если прийдется разойтись, буду понимать что я поступил честно. По крайней мере искать "утешения" на строне я точно не буду! И еще, разговор начну с письма им обоим с фактами. Большое спасибо за ответы!!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
