У жены флирт в сети

Question

Добрый день!
Вчера искал в журнале событий сайт, дрогнула рука, попал не на ту страницу - зашел в почту жены. И попал именно на ее письмо молодому человеку. Он из России. Пишет ему: "Скучаю, жить без тебя не могу и т.д."

Коротко о наших отношениях:
Когда познакомились, мне было 17, ей 15. Встречались пять лет. Поженились. В 25 (ей 23) у нас родилась дочь. Дочке сейчас 9, я ее очень сильно люблю.
В начале наших отношений у нас было очень тяжелое финансовое положение, приходилось много работать, до 19 на работе, потом домашние подработки. Времени жене уделял мало. У нее сильный характер и я фактически стал подкаблучником. Жена требовала достатка, не терпела мои встречи с друзьями и т.д. Я в большинстве случаев шел ей на встречу. Где-то в 28 у нас начались проблемы с сексом. Она все время ссылалась то на головную боль, то на что-то еще. Я стал сдерживать све желание и в какой-то момент я перестал получать удовольствие, то-есть с физическим удовлетворением все было нормально, но образовалась какая-то пустота. Как поход в туалет, физического дискомфорта нет но повтора не хочеться. Еще раньше у нее наступил период бесконечного недовольства, что бы ни сделал - все не так.
В 30 у меня появилась женщина на стороне. Причем мы оба понимали, что эти отношения временные и продлились они где-то полгода. Но спасибо ей я сильно изменился, перестал терпеть постоянные упреки,избавился от комплексов, снова стал самим собой. Соответственно конфликты переросли в серьезные скандалы и ссоры. Немного раньше она увлеклась социальными сетями. Выкладывала пачками и хвасталась оценками и комплиментами которые приходили. Тогда я и заметил ее повышенный интерес к молодому человеку о котором говорил в начале.

Благодаря взаимныйм упрекам мы целенаправленно шли к разводу.
Но в какой-то момент сдержались спокойно и честно поговорили. Я рассказал о бывшей связи, Она клялась что не изменяла и жаловалась на недостаток внимания с моей стороны.
В итоге мы заключили соглашение - никаких измен, все спорные вопросы мы решаем спокойно. Как она того и требовала мы стали ходить в клубы, кафе в гости к друзьям, купили ей новую машину.

Прошло два года, я честно держу слово, она казалось бы тоже, конфликтов почти не возникает. 

И тут эти письма. Не удержался, прочитал остальные. Вспомнил, что прошлой весной она как раз ездила в его город.

Все, не могу успокоиться... планирую собрать еще доказательства и ставить перед фактом. А вот как дальше быть - не знаю!!! Подскажите, пожалуйста...

Алина Шинкарева · Answer

Судя по вашему письму, причиной вашей измены было то, что вы перестали себя чувствовать мужчиной для вашей жены. Чтобы восстановиться из положения "подкаблучника" вам понадобилась другая женщина. Вы пишете, что жена жаловалась на недостаток внимания- это одна из возможных причин для женской измены- почувствовать себя желанной в глазах нового мужчины. После разговора вы выполняли все что она требовала, изменилось ли ваше положение "подкаблучника" при этом?
Чтобы понять будущее , неплохо было бы прояснить вышестоящие вопросы. Так как у вас есть опыт спокойно и честно разговаривать, возможно, обращение за консультацией к семейному психологу поспособствует нормализации отношений.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Треори,
"все не могу успокоиться" - чувства бушуют в вашей душе. Полагаю, у вашей жены - тоже.
Но нет сейчас вот уже несколько лет, судя по письму, способа проявлять эти чувства в ваших отношениях, в том, что происходит между вами.
Ценой внебрачной связи, признания и договоренности (в которой вроде бы каждый получил то, что хотел - вы - прощение, а жена - автомобиль, и оба - иллюзию решения проблемы) вы продвинулись вперед.
Но как?
"Все спорные вопросы мы решаем спокойно" - то есть совершенно аналогично - чувства подавляются уже по взаимному договору. И куда же им деваться?
Вполне возможно, что и жена следует этому соглашению. Ведь в нем ничего не говорилось о социальных сетях?
Вам обоим удалось договориться так, чтобы ничего не изменилось в ваших многолетних отношениях, но чтобы при этом создался прецедент для предъявления окончательной претензии.
Зачем? Что вы хотите в конечном итоге для себя, для жены, для ребенка, для семьи?
Может действительно пришло время прояснить это на семейной консультации - как быть дальше?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте,  Treori!

Скажите, а ваша цель состоит именно в избегании конфликтов и в том, чтобы всё оставалось как есть, т.е. сохранялась видимость, иллюзия семьи? Или в том, чтобы быть любимым, любящим и счастливым?
Если первое, то своим выяснением и постановкой перед фактом вы эту видимость и иллюзию однозначно разрушите. Тогда, зачем вам это?
Если же  вам важнее второе, то после обличительного разговора логичным будет изменение отношений. Либо работа над любовью (именно работа, я не оговорился) в своей семье, либо окончательный и бесповоротный развод. И зависит это не только от вас, но ещё и от позиции жены.

Если трудно будет договориться вдвоём, милостью прошу обоих на семейную консультацию к психологу.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

У жены флирт в сети

Відповіді психологів