У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Ассертивное поведение

Ассертивное поведение Ассертивное поведение – умение настаивать на своём вежливо и корректно – сегодня говорим об этом.

Возможно вы встречали в своей жизни людей, умеющих нежно и ласково ставить наглецов на мести, говорить «нет» - когда им это нужно, настаивать на своих правах. И каждый раз наблюдая за таким человеком невольно завидуешь – вот бы и мне так же. Такое отстаивание своих интересов называется ассертивное влияние. Человек обладающий таким влиянием умеет слушать и слышать собеседника, умеет разрешать конфликты, находить компромиссы, быть внимательным к настроению и нуждам других людей. В современном мире обладать ассертивным влиянием уже не просто приятное дополнение к достоинствам, но и весьма выгодное качество в процессе ведения бизнеса. Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации.

Во взаимоотношениях присутствуют три стиля поведения: агрессивный, пассивный и ассертивный. Конечно же нет человека который бы всегда использовал один только стиль. Пассивного человека тоже иногда прорывает на агрессию, равно как и агрессивный человек может неожиданно проявить себя пассивно. Однако обе эти модели поведения деструктивны и, как правило, приводят к внутреннему эмоциональному дисбаланса, ощущению вины, разочарования и грусти. Единственная форма поведения дающая чувство удовлетворения, мира и лёгкости – это ассертивное влияние.

Пассивная модель: чужие приоритеты и нужды ставятся выше своих; «я не достоин защиты и не способен защищаться»; есть ощущение (как правило подсознательно) собственной некомпетентности; лучше не провоцировать конфликт и не вступать в него. Как правило, человек с пассивным поведением не пользуется уважением, к нему относятся, в лучшем случае с жалостью. Все это в комплексе приводит к падению самооценки, депрессии, стрессу и синдрому жертвы.

Агрессивная модель: ищут вокруг себя врагов, вступают в конфликты и отстаивают свои права в слишком резкой манере; им свойственно конкурировать с людьми и каждый день доказывать свою состоятельность как личности; они буквально выбивают из других уважение и внимание к себе.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

В середине 50-х годов в качестве альтернативы агрессивному поведению и манипуляциям стали пропагандировать и развивать техники корректного ведения бизнеса. Так появился термин «ассертивное поведение».

Ассертивная модель: заботятся о чувствах и эмоциях других людей и поэтому умеют критиковать, просить или даже жаловаться в деликатной манере. Они гибки, поэтому каждую ситуацию рассматривают индивидуально, в отличие от агрессивных людей. Их уважают и ценят, они не боятся принимать решения и готовы к ответственности за эти решения.

Как же научиться этому ассертивному поведению, чтобы жить долго и счастливо?

Всё просто, но как всегда, всё простое и доброе требует усердия и постоянства.

Несколько советов, чтобы выработать в себе ассертивное влияние:

  1. Ставьте цели. Определите и запишите сферы жизни, где вы хотите начать применять ассертивное влияние и начните ставить самые простые и легко достижимые цели. Например, «хочу, чтобы мой друг ценил моё время и перестал постоянно опаздывать». Тщательно подумайте, какими словами, тоном вы ему это скажете, что будет при этом выражать ваше лицо. Достигнув цели – хвалите себя, покупайте себе вкусняшки или делайте себе другие приятные стимулы для закрепления успеха. Через некоторое время цель усложняйте.
  2. Запишите и постоянно себе повторяйте Билль своих прав:
  • Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
  • Я имею право передумать.
  • Я имею право делать ошибки.
  • Я имею право сказать «Я не знаю».
  • Я имею право принять собственное решение.
  • Я имею право сказать «Я не понимаю».
  • Я имею право сказать «нет».
  • Я имею право быть радостным или грустным.
  • Я имею право установить собственные приоритеты.

Однако, любое хорошее дело можно извратить – так и в этом случае - будьте осторожны, чтобы ваше пассивное поведение не качнулось в агрессию. Важно всегда помнить, что свои права не диктуются в повелительном тоне, а высказываются в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.

читайте також:

Грамотное распределение времени Большинство проблем – от бестолковой растраты времени. Давайте просто пройдёмся по причинам (отговоркам) тех, кому «и скучно, и грустно».

Таємниці очікувань «Вмієш очікувати – вчися розчаровуватися!», а у кожного вміння є свої таємниці. Це ключовий меседж даного тексту. Там, де є очікування одне від одного, там є підґрунтя розчарувань і образ. Це тому, що очікування від іншої людини пов’язані з потребам

запитати психолога онлайн

На основании Билля прав – выпишите личные, которые наиболее для вас актуальны. Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление. Например: Цель 1: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему? И так далее по каждой цели.

Найдите или выработайте свою стратегию достижения цели.

 Ассертивность – это модель поведения, а значит её нужно развивать и закреплять. Вот некоторые навыки ассертивности, проработав и закрепив которые вы почувствуете себя значительно уверенней:

  • Заезженная пластинка. Будьте настойчивым и повторяйте снова и снова, чего вы хотите, не раздражаясь и не повышая голос. Придерживайтесь своей точки зрения.
  • Бесплатная информация. Научитесь не просто слушать собеседника, но слышать и считывать бесплатную информацию, которую он вам дает. Она позволит вам приводить доводы, обращаясь к высказанным собеседником фразам.
  • Самораскрытие. Не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете, как себя ощущаете, что думаете о ситуации.
  • Шаг назад. Не спорьте и не оправдывайтесь, когда слышите критику, скажите: «Я подумаю об этом обязательно, немного позже. Возможно это имеет смысл».
  • Выработайте компромисс.

Учимся говорить «нет»

 Если не научиться делать этого, тогда через какое-то время придет осознание того, что ни одна цель не достигнута, а приоритеты нарушены. Используйте ассертивный язык тела: прямой зрительный контакт; держите голову прямо; расправьте печи и расслабьте руки; говорите неторопливо, негромко и максимально уверенно. Будьте максимально точны и кратки в своем ответе, чтобы у собеседника не возникло никаких сомнений в том, что вы не сможете выполнить его просьбу. Не извиняйтесь, если вы видите, что вами манипулируют или если в этом нет необходимости. Неуместное извинение ставит человека в позицию должника. Не просите разрешения сказать «нет». «Вы не против, если я откажусь от вашего предложения» - еще одна фраза, которая ставит вас в позицию должника. Здесь уместно использовать технику «заезженной пластинки» - повторяйте короткую фразу отказа несколько раз. Не ждите одобрения, вы не должны убеждать другого человека принять ваш отказ, иначе вы снова попадаете в позицию должника. И последнее – смиритесь с последствиями. Вы имеете право сказать «нет», а другой человек имеет право отнестись к вашему отказу как пожелает. Возможны неприятные последствия, но смиритесь с этим, так как вы уже приняли решение.

 

Учитесь просить о помощи, об одолжении.

Человек с пассивной позицией чаще всего не может попросить о помощи. Для проработки своего страха, ступора таким людям предлагаю несколько советов:

  • задайте себе вопрос: что случится, если я попрошу о просьбе? Самое страшное, что может быть – вам откажут.
  • Следующий вопрос: это разумно просить о помощи? Используйте свой список прав.
  • Будьте кратки и говорите от себя, используя местоимение «Я».
  • Не используйте отрицание – частичку «не» исключите, говорите о том что хотите, а не о том, чего не хотите
  • Сконцентрируйтесь на позитивных эмоциях.

 

Мудрости вам! Берегите себя свои семьи.

психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія lichnostnyi-rost self-sabotage (Самознищення, саморуйнування або деструктивна поведінка)

Самосаботаж - це система дій, думок або поведінки, у яких людина самостійно завдає шкоду своєму успіху, благополуччю чи цілям, заважає нормальному функціонуванню.

психологія lichnostnyi-rost Сделал дело, гуляй смело

Помните эту поговорку?  Есть ощущение, что она не просто так придумана? ;-) Да, действительно, психика человека устроена так, что полноценного отдыха, при наличии незавершенных дел и событий, не получается. А все почему? Знаете эффект незакон...

Усі публікації розділу Особистісне зростання та корисні поради ᐉ

 
Обговорення "Ассертивное поведение"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr