Психолог Дмитрий Шевченко Київ

Здравствуйте wukelan,
Вы знаете, что ваше имя с китайского переводится, как "Украина"?)
Относительно вашего вопроса. Проблема сепарации с родителями - есть важная и необходимая часть взросления. Без перехода из состояния ребенка в состояние полноценного взрослого сложно реализовать себя. Более того, сложно выстроить отношения с родителями. Отношения, в которых обе стороны самостоятельны, независимы, самодостаточны, относятся друг к другу с уважением и заботой. Возможно в силу возраста, вам пока сложно выстраивать более продуктивные стратегии поведения по отношению к родителям. Возможно материальная зависимость от них не дает вам права на полное отстаивание своих интересов. Как видите, остается много дополнительных вопросов, чтобы дать более полную консультацию. Постарайтесь на данном этапе отследить какие закономерности между "бурчанием" отца и сменой вашего настроение. Попробуйте найти ваши собственные действия и эмоции, которые ведут к изменению вашего состояния. На данном этапе, нахождение и изменения своих действий могут значительно упростить отношения. Удачи.

Здравствуйте Милена,

Спасибо за ваш вопрос. Тема, которую вы подымаете является очень актуальной на сегодня, для многих людей нашего возраста.
Как вы понимаете, решить в короткой консультации проблему, которая была с человека больше 20-ти лет невозможно. Я постараюсь подсказать вам направления для самостоятельного анализа, размышлений и поиска.
Видимо вы довольно проницательный человек, если увидели схожесть ситуации на работе с вашими отношениями с родителями. Проблема переноса существует и наше поведение часто определяется не рациональными доводами, а привычными формами поведения. С одной стороны это усложняет нашу жизнь, но, с другой, дает явную подсказку для решения. Если вы чувствуете себя с руководителем, как родителем - не комфортно. То, в первую очередь, нужно изменить отношения с родителями. Улучшив отношения с родителями, есть большая вероятность на улучшения отношений с руководством.
Для ответа по поводу как это сделать, важно иметь дополнительную информацию. Какие именно у вас отношения с родителями? Какие конфликты характерны? За что у вас идет борьба? Какие способы манипуляции применяют родители и вы в общении? Что для ваших родителей укажет на то, что вы выросли и стали самостоятельным, равноправным, взрослым человеком?
Желаю чтобы у вас все получилось и ваши отношения как с родителями, так и руководителем улучшились.

Здравствуйте Татьяна,

Спасибо за ваш вопрос. Изложили полностью доступно, попробую также доступно ответить.
Буду писать учитывая, что в ближайшем будущем мы с вами станем коллегами.
Первое, обратите внимание на вашу, довольно классическую в определенных направлениях психотерапии, оговорку: "В детстве были свои проблемы , так как мама изначально мне не уделяла времени( не ласкала , не общалась со мной ), я как бы росту сама по себе". У вас в одном предложении смешалось и прошлое, и настоящее. Даже если не углубляться в тему отношений с мамой, остается вопрос о взаимосвязи ее поведении тогда и вашей жизни сейчас. Вам уже 21 год. Даже если мама в детстве действительно не уделяла вам внимание, почему вы СЕЙЧАС растете как-бы сами по себе? Попробуйте подумать не исходя из того, что ответ очевиден. А обдумав, исходя из своей конкретной ситуации.
Второе, для того, чтобы укрепить уверенность, необходимо понять, куда она делась (и сейчас девается). Вы наверняка знаете о теории вторичной выгоды. Что вы получаете от неуверенного состояния по жизни? Дальше, важно проанализировать вашу стратегию. Как именно вы ведете себя в состоянии уверенности и неуверенности? Чего вы лишаетесь в жизни из-за неуверенности?
Вопросы и направления для анализа можно и нужно продолжать. И, я уверен, вы понимаете, что одним чтением книг здесь не обойтись. Подсмотреть какие-нибудь фишки, стратегии, интересные решения можно на той стадии, когда уверенность не блокирована. Пока ее нет, чтение книг превращает в начитанного, неуверенного человека. В любом случае, удачи в ваших поисках и обретения уверенности..

Здравствуйте Ангелина. Спасибо за ваш вопрос и детальную информацию. Постараюсь вкратце ответить.
Вам нужно подумать и искренне ответить на вопрос о том, в чем ваша выгода пребывания в этом состоянии? До тех пор, пока вы находитесь в позиции жертвы - все обстоятельства против меня, я стараюсь-стараюсь, а оно все хуже - улучшений ждать не приходится. Только осознав и устранив выгоду от выбранной вами роли, можно отказаться от самой роли и начать менять свою жизнь.
Теперь касательно защитных механизмов.
Обратите внимание, что в вашем вопросе содержится несколько заготовок против возможных рекомендаций. По сути, вы декларируете - "мне ничего не помогает! Я уже все перепробовала - в свет выходили, к психологу ходили - ничего не работает, давайте ваши советы, а я вам докажу, что это не сработает".
У Э.Берна есть прекрасные описания данного сценария. Называется "Да, но...", можете посмотреть в книге "Игры, в которые играют люди".
Данная консультация не претендует на исчерпывающее решения вашей проблемы. Подумав на предложенные вопросы, у вас появится возможность докопаться до истинных причин ваших проблем, а не тех поверхностных, которые вы предъявляете себе и окружающим. Желаю вам найти подходящего специалиста, который поможет вам обрести духовное спокойствие. Удачи!